哥：
    又想你了，在這個周日。
    無聊中又翻看手機裏的信息。有幾條我至今還沒刪掉，再看時，心裏又是別有一番滋味。
    10月26日：X，把你的姓名告訴我好嗎？
    那一天，我把全名告訴了你，你是第一個知道我全名的網友，也是唯一的一個。
    11月1日：我愛你。
    那是你第二次向我表白，“我愛你，”你愛我嗎？距離我們認識剛好半個月。
    11月1日：寶貝在幹什麼？我在監考，坐在台上老想你。
    既使坐在講台上，你也沒停止給我發信息。你的心裏眼裏全都是我，每天的信息不斷，網上的聯絡不斷，隻可惜對我來說，這算是最後的午餐了。
    11月7日：要聞到你的身香，聽到你的心跳。
    我問你想我了嗎？你說想也是空想，我問要怎麼樣才不算空想，我就回了上麵那句話。當時看了心潮澎湃，我感受到你想我的心，愛我的意。但是，基本上從這以後，我們進入了冬眠期。從此以後，短信交流基本停止，網上聯係也若有若無，我們之間進入了一個微妙的時期。一切都是那麼相似，在我交出我的心後，你和他一樣，用同一種方式對待我：冷卻，冷淡，冷漠，冷得我不敢多言，憂心仲仲．．．
    你是怎麼啦？哥，你為什麼也會對我做出這樣的事？
    你難道不知道我最怕什麼嗎？你明知我最怕寂寞，最怕沉默，最怕不言不語、不理不睬。可是，你竟然也象他一樣，不約而同地對我使用了同一手法！而且居然是在同一種情況下，這對我而言是一個多麼沉重的打擊你知道嗎，哥？
    從此我對愛不敢相信了，從此我在網上放縱自己，任一個又一個男人對我說：我想你！我喜歡你！我愛你！我任他們對我說著，既不歡喜，也不難過。總而言之，就是一句話：沒感覺。我可以同他們聊天聊到半夜，隻是我再不曾告訴別人我的姓和名，也再不曾對任何人動真心，所有的話我全當作玩笑，我的世界失去了真，失去了信任。
    從此我變了。在犯了兩次同樣的錯誤之後，我大聲地罵著自己：賤人！賤人！一顆真心變成傷害自己的利劍後，我再不相信世間還有真愛，我再不相信會有人再對我付出真心，再不相信我還會對別人付出真心！
    你和他，聯手了！他傷我在前，本已傷得夠深夠痛，你還雪上加霜，在我的傷口上再撒一把鹽，而這一切，都是在我自願的，你們都是在我自願的、沒有防備的情況下發生的，你們竟然在同樣的情況下用同一種方法向我同樣的地方舉起了刀，我好痛啊，被刺傷的地方是心，是我雙手捧上的心。我真不明白，你們怎麼下得了手？
    哥，我想哭啊，我痛得想哭了，我多想哭一場啊！可是，沒地方，我找不到地方，偶爾眼眶蒙上淚霧，也隻能一閃而過，不能持續，不能暢快！
    哥，我是個愛哭鬼，在我沒有力量改變現狀時，哭成了我唯一可用的武器。我隻有流淚才可減輕心中的痛。多想找一個懷抱，讓我可以徹底地放開包袱，將心中的痛全哭出來。但是，沒有，沒有啊！你曾經要把你的懷抱借給我，可我還沒有看到、摸到，一切便消失了，待我發覺時，已為時已晚，回天無力了。
    哥，我真的那麼差勁嗎？我真是那樣不堪嗎？我一早就告訴了你，我對你沒有任何隱瞞，我的情況我全都告訴了你，為什麼要在我交出真心後再對我這樣絕情呢？
    我好痛，我的心好痛啊！你對我的承諾還言猶在耳：這次愛了，就不會傷了。可才過去多久啊，我身上就多了這麼多傷。我不敢再相信你的話了。
    我不敢再相信任何男人的話了。
    哥，不寫了，哥，我沒法再寫下了，我停停吧。
    我的淚已經掉下來了。
    哥，又是一個周一，一個隻說幾句話的周一。
    三個周一了，我們這個樣子已經持續了三個星期了，而我們認識，還到兩個月呢。
    哥，我很忙，自從加入網站，做著文字工夫，做著我自己喜愛的事情以來，我就忙起來了。但是我的內心世界很空，因為你，因想你，哥，因為想你又得不到你的回應，而且我怕你知道我在想你，不敢告訴你我的渴望，壓抑著，所以更難受。
    我好累，哥，真的累。累時，我就想你，可是想起你如同想起他一樣，隻是想哭。眼淚就那麼不知不覺地掉下來，莫名其妙地就想哭。因為一想到你，我的心就很痛，眼淚可能是痛出來的。
    你不要擔心我會纏著你，我不會，我不是那種人。我在很努力地控製著自己不要犯同樣的錯，不讓自己再無遮攔地對著你大聲地喧泄著自己的感想，我閉上了嘴，我把想說的話寫在這，我把這當成另一個你，我又愛又怨的你，一個我無論說了多麼或纏綿或傷感或憤怒的話都不會生氣的你。我有了這個發泄平台後，現實中的你，網上的那個你，反倒不那麼重要了。
    哥，你可能自己沒在意，我注意到了，最近，你都不稱呼我了，以前叫寶貝，叫親愛的，後來稱X，最近，什麼都沒有了，隻冷冰的幾個字：我下了，88
    好冷哦，哥，你的話好冷哦，本來我就是敏感的，我比別人多一倍敏感度，哪會感覺不到你的變化啊！我早就感覺到了。
    隻是，哥，我不知道這是為什麼，你無緣無故這樣，我真不知道自己哪裏做錯，哪裏讓你會這樣對我？你若親口告訴我，讓我死也死個明白，我也許不會象現在這樣傷感。可是，你和他一樣，不約而同地選擇了沉默，而這個沉默，正是我最害怕、最恐懼的呀！
    哥，我已忘了你的模樣，你有照片在我這，可是我不想打開，我不想看了。
    哥，你擁有我寫的上一封信，我擁有你沒有看過的這一封。我在那一封裏藏了個小秘密，我知道你沒有找著，因為我藏的太巧妙了，一般人根本不可能找得到，這裏麵也包括你。可能現在即算是告訴了你，你也沒有了興趣吧，那就留著吧。
    天意，真是天意！
    哥，別讓我一想到你就想哭好嗎？你就不能讓我一見你就心安嗎？
    哥：
    今天又見到你了。
    感覺你今天對我的態度有所緩和，也許是我自己太忙，沒有太多時間與你說話，反倒使你想和我多說兩句吧。
    自從在網站折騰，我的工作之餘，沒有一分鍾是多餘的，每晚睡覺時都是淩晨兩三點。我忙啊，忙得你想同我下盤棋我都沒時間。這次你是真的感到我的忙碌了，你讓我別太拚命了，要早點睡。可你知道嗎，哥？我不想早點睡，我要忙到一倒下就能睡著，而不要再去想你想得睡不著。我對你說：哥，你太忙了顧不上理我，我要比你更忙，為的是讓你來理我。
    你沒回。我忍不住又寫道：因為太想你，我不能停止工作。發出去之後，我又道歉：對不起，我不該說那個字的，我對自己說了，不準再說那個字，今天不小心又說了，你原諒我吧，哥，哥！
    我一遍又一遍地叫你，你倒好，回了我一個字：妹！
    看到這個字，我淚如泉湧，心如刀割：哥，你別叫我妹，我接受不了這個字，你還是叫我X吧。結果你發過來兩字：XX。我搖搖頭，更多的淚紛紛落下，那是同事們才這樣叫的，我不要你也這樣叫，難道連稱呼都要改得這麼徹底嗎？
    你就讓我多叫你幾聲吧，哥，我不會再說別的話了，我怕你為難，我不要你為難。
    你終於回道：我為有你這樣一個懂事的妹妹感到欣慰。
    你是欣慰了，可我呢？你可曾想到過我的心情？你可曾想到過我此刻的感受？你可曾感覺到我此刻的心痛？可曾看見我的此刻的淚？
    我不會讓你為難的！我咬著牙，艱難地告訴你。是的，我在心裏大聲地哭喊：我不會讓你為難的！就讓我自己一個人哭、一個人痛、一個人忍、一個人受吧！你好好的，就行了！
    所有的悲傷淒涼就讓我一個人扛！
    吃過午飯後，已快二點，我還在忙，而你已經忘了我兩點必須出門上班了。是的，你已忘記了，也顧不得有人在，淚又湧出眶，悄悄試去，我換裝，出門，隻留下一句：哥，我走了。
    在同一件事情上，為什麼男人和女人的感受會差那麼遠？女人投入了感情，如要抽身，為什麼會這麼難？而男人為什麼會這麼容易？這是人的天性如此，還是各人感受不同？
    誰能告訴我？