時間一天一天的過去，石光沒再提出要“懲罰”我的要求，我甚至快認為石光是不是不打算再折磨我了，但是一想起他當初那句“你死定了”，我又覺得沒這麼輕易的放過我。
    我的身體不但逐漸恢複了往日的峰值，並且有逐漸變強的感覺，但是我一點欣喜的感覺都沒有了，因為我想起了石光曾經說的一句話“你就當你是那個‘特殊’的小白鼠吧。”
    我是小白鼠，是石光做實驗的小白鼠而已。
    嗬……
    他現在究竟有多強？我一點概念都沒有，但是我知道，以我現在的力量是絕對不是他對手的。
    想要自由想要活命還是得靠自己。
    我知道，所以我明知道我的一切都在石光的掌握之中也沒有放棄繼續修煉功法，因為這是我唯一逃離的希望。
    就算隻有百分之一的可能，也得做滿百分之百的努力……
    我和石光這段時間就像是在打冷戰，好奇怪的感覺，居然讓我有一種他在“遷就”我的錯覺。
    我每次這麼想都忍不住搖頭，真的太可笑了，他怎麼會遷就我？我又自作多情高估自己了。
    不是我想妄自菲薄自己，而是我想讓自己看清現實而已。
    我曾經天真的以為石光沒他之前說的那麼殘酷，但是我現在終於看清一點，那就是他真的就像他說的那麼殘酷，一點都沒誇張，隻是我太天真蒙蔽了自己的眼睛而已。
    可是我還是忍不住想起他對我溫柔的時候，那虛假的溫存像一根根刺紮在我的心裏，時不時的想起來都感覺特別疼。
    如果你從一開始就對我這麼殘忍就好了，起碼我不會像現在這麼怨恨你……
    有一天，在吃飯的時候我不經意的和石光再次對視了一眼，這好像是很長時間才對視的一次。
    我看見他的眼神不再是冷漠的，也不再是戲謔的，更不是邪魅的，而是一種深深的寂寥……
    突然之間就讓我感覺很難受很難受，我當時就絲毫沒有食欲了，隻想迅速逃離這個餐桌。
    之後我偷偷的趁洗澡的時候哭了，我當時被他折磨的痛苦不堪的時候我沒哭，想起他曾經對我的好的時候我也沒哭，但是我不知道為什麼那一刻，我的淚水猶如決堤之壩一樣一泄不可收拾。
    不要這樣好不好？
    不要這樣！！！
    SHIT！！
    我不想哭，甚至為自己的眼淚感到憤怒。
    說到底其實我還是沒放下，放下了就不在乎了，不在乎還怎麼會怨恨？
    就像我現在對我的前男友真的一點也沒有怨恨的感覺。
    待我終於控製好情緒之後，終於從浴室走了出來。
    “怎麼哭了？”石光的聲音從我的右側傳來。
    不過還是尷尬的要死，我把身子背對著他，擠出一絲自己都覺得傻X的笑容轉過身道：“你看錯了。”
    ————
    求收藏求推薦求留言啊~~~求枝枝……