這算前記吧，原諒我放在終章裏，是因為我想記下這個前因的時候，就已經結束了。
    當初寫這文的初衷，也算一時性起，而且是恨意的性起。
    現在想來好像說恨有點嚴重。幼稚的人才會說什麼恨，才會總是看不開，原來我就是這麼幼稚的人。
    時隔一年多，感覺自己已經忘記了當初哭的稀裏嘩啦的委屈，也忘記到底是什麼讓自己當初萌生的恨意了。
    都說那是背叛。
    當時自己就信了。
    “背叛”可不是一個輕描淡寫的詞，那所謂的嚴重後果，自己當時是怎麼做的呢……
    好像除了哭就是哭。
    從小到大，我就是個隻會哭的孩子。可是他們都不知道，哭可以發泄，可以釋放啊。
    憋著是對身體不好的。（自我黃了一把）
    自己是真心喜歡她的，溫溫柔柔的姑娘，明亮澄澈的眼睛，是我的好友，可是卻背叛了我？
    我交友一直看眼睛的，有著漂亮清澈的眼睛的人，一定不是壞人。
    我一直堅信著。
    所以我才會那麼傷心。
    最後依舊有說有笑，畢竟日子還得過。
    隻是有些東西變了。
    那之前，我和她的關係當屬“二十四孝朋友”；那之後，我開始若即若離地疏離，然她依舊自我如故，大約我一直沒弄明白，每個人心裏都有一種最重要，而她最重要的是學習，不是我。
    剩下的便是時間。
    時間可以淡漠一切，也可以治愈一切。
    我感覺我好像是被治愈了。
    時至今日，我已經忘記了當初吵鬧的“背叛”是因何而起，我甚至敘述不出這個我是主角的完整故事，如果不是還有人記得，我或許會覺得，這是我做的一場夢了。
    夢總有終結的時候。
    但是不管夢境夢外，她依舊是我朋友。
    不管是不是自己優柔寡斷，但如果選擇，我寧願受傷的是自己，也不願因為懷疑而傷害了別人。
    除非那個“別人”主動離我而去。
    或許是受到的傷害還不夠我痛徹心扉。
    或許是我自我療傷的能力太強。
    我不知道自己這是不是妥協。
    但不悔。