世上有很多事都會隨著時間而淡忘。我們已經忘記了第一次說的話，忘記了第一次學會的事。忘記了，如果不是前幾天別人在群裏麵聊天的話，韓玲玲已經忘記了陶傑。她已經忘記了自己開始喜歡的那個男孩，忘記了好像還有這樣一個人。
    可是如果什麼事經過了很久很久，還記得的話，就代表，那件事在你心裏留下了很深刻的印象，也許開心，也許失望。
    韓玲玲最近找了個兼職。似乎真的很奇怪，大學找兼職是再正常不過的事，而且這已經成了一個定律。不管是誰，隻要你家不是特別有錢，你都會被動主動地去兼職。
    韓玲玲不知道自己是被動還是主動。
    韓玲玲覺得自己很主動，當她滿懷喜悅地對韓母說：“媽媽，我找到清明的兼職了。”
    沒有想象中的回答，沒有想象中的鼓勵，反而是無止境的責罵。
    “你幹嘛又去啊！過年的時候去，現在清明又去。你是想錢想瘋了嗎？”
    韓玲玲的笑容頓時就凝固了，她突然覺得很好笑，自己這麼拚命掙錢幹什麼。對啊，自己這麼拚命是為什麼。
    還不是不要向你要錢，還不是不希望向你拿錢的時候總是抱怨現在家裏沒錢，還不是希望自己不要成為你們的負擔，還不是希望回家的時候不用聽到你抱怨現在自己的困境。
    你總說我想要什麼都會給我，可你給我什麼了。除了生命，除了大學以前的學費，除了大學以前的生活費，除了大學的專升本學費。你還給我什麼，我小學的自行車是自己掙錢買到，我自己的手機是我掙錢買的。我自己去大學的考試是我這麼多年存的。
    你根本什麼都不知道，你以為我想來現在這個大學嗎？當初去自主招生的時候你說想去哪就去哪。可是你把錢給我了嗎？我去自主招生的任何費用都是自己出的。
    還記得高中畢業晚會班級每人要交200，你是怎麼說的嗎？
    “怎麼會那麼貴，你去跟老師講一下，不去。”你知道那時候我是什麼心情嗎？
    還記得初中全校去出去，每人要交180，你知道你是怎麼講的嗎？
    “現在家裏沒錢，你就不要去了。現在我們連吃飯的錢都沒有了。”你知道你躲在被子下哭了多少次嗎？
    你根本什麼都不知道，你說我經常生病，要我自己吃好一點。可是你每個星期給的錢你讓我吃什麼，你以為我初中每天吃兩塊錢是我自己願意的嗎？你以為我吃的飽嗎？你以為我過的很好嗎？你以為我是公主嗎？
    不，我不是，我隻是恰巧不會餓死的一個人。
    其實我真的很討厭，討厭每次向你要生活費你說的話，討厭那些你自認為很有母愛的話。你根本什麼都不知道，你總是以為我過的很好。你以為我願意在我每個星期連飯都吃不好的情況下再省出一點錢嗎？
    真的是你，是你對我所說的，所做的。你根本不知道，我曾經看著櫥窗裏有那些東西，眼紅了多少次。
    孩子在小時候會幫忙做事，你們都說懂事。可是每一次去爺爺家，你都讓我洗碗燒火，而隻比我大一兩歲的堂兄堂姐卻在樓上看電視。
    明明我是最小的孩子，卻在幹活。而那些所謂的親戚，在我洗碗的時候，全部走掉，隻留下我一個人在洗碗。而你，也不在。你說自己手疼，不想欠別人，那你有沒有想過，你欠了我？
    你說我最大的不幸是生在了這個家庭，生在了這個以自己利益為主的家庭。而我覺得，我最大的不幸是，你把自己的不幸加諸在我身上。
    其實，我有時候討厭你，即使你是我的母親。知道我為什麼沒有表現出來嗎？不是因為我愛你，不是因為我體諒你，而是因為我怕你。你還記得以前說我不懂事，不給我吃飯嗎？當時，我以為你隻是隨便說說，可我沒有想到，你說的都是真的，那時候，你知道我有多餓嗎？而你，什麼東西都沒有留給我。而家裏，連麵都沒有，可我記得，那天晚上，吃的是餃子。那你知不知道，在你們睡著之後，我偷偷下了樓。
    從小到大，我想要的東西，你都沒有買給我。而你給我的，你都自認為很好。可你知不知道，那些東西，我根本不想要，根本不喜歡。在上大學之後，連電腦都是自己買的。
    對啊，為什麼啊？為什麼那麼喜歡錢啊？我隻是希望自己活得不用那麼卑微，隻想自己，活得開心一點。
    韓玲玲就這樣，哭了很久很久。而她的室友，誰都不知道她曾經哭過。