【一】
     “沁兒”，哥向蓋茨哥訖討，勇氣可嘉麼？可正當哥以“有誌者事竟成”之躊躇滿誌，自認事業會一帆風順時，上帝一盆冷水向哥當頭猛潑！
     ——美國佬報道：咱國網絡小說如火如塗，網名“唐家三少”一年網上收入就達二千七百多萬！！
     嗬，莫言叔“困心恒慮”諾貝爾！也就區區百萬美元獎金！——也不知老人家果然是改行了否？“可靠”坊間消息報：因寫網絡小說，沒日沒夜的，已走火入魔……
     我咽下好多口水！據說此子筆名“唐家三少”是小時愛吃糖，每每都加三勺。老天，我吃糖，每每加四勺！那，我筆“玩家四少”吧，圖個利是，目標千分之一，千分之一是二萬七，四少‘木’腳，足之！足足之！！嗬嗬嗬上帝，可麼？
     咽下口水瘋狂發酵！我摩拳擦掌一氣嗬成一篇笑文，我堅信它足夠搞笑！一口氣選三家小說網傳了上去！
     三家小說網異口同聲回複：俺作品涉政，閹了！
     我透徹失望但迅速冷靜！幸好沒說涉黃，我誠惶誠恐抹去涉政痕跡，認真檢查一遍後，燃起滿腔烈火又傳上去！這次三家小說網“神騙”都批了“大作”，“敝人大作”，橫空出世！
     但讀者們拒絕點擊！我努力平靜內心，寄望慢慢出現奇跡，我想，是金子，總會發光吧！我不敢保證自己二十四K、十七k，但十K，我就很自信了！——哦上帝，請讓我發出十K的光芒。
     三天過去，“大作”獲得五點擊！五點擊來自同胞瞌睡中誤擊吧？我很絕望！！我堂詰訶德？“大作”源於自我想象美好？
     “先生”，我將“大作”發你“拜讀”吧，我知道你不會笑我，你說，你總是最無助時聯係我，和你一樣，此刻，我該聯係你了，你會撫平我些許創傷！
     “先生”，“大作”叫【地球三姐妹】，那，我發了，“嗬嗬”，有請“欣賞”——
     【此故事純屬虛構】
     1
     看官，天下事無奇不有，嗬嗬嗬，這你清楚！
     看官，宇宙事無奇不有，你清楚麼？嗬嗬嗬嗬嗬嗬。
     在地球不很遙遠的地方，左轉動著個球A球，右轉動著個B球。
     ——A球和B球與地球一樣大，人口？一樣，陽光？一樣，國家？嗬嗬嗬都一樣。
     不一樣地方也有：“A球炎帝狡幸戰勝黃帝，B球黃帝戰勝炎帝”。B球和咱一樣虛偽：“炎帝明明戰敗了，反排前叫炎黃子孫，當了皇上大權在握，立稱自己寡人，嗬嗬嗬，好個寡人…”。
     閑話少扯。
     A球：“東海神州，有九洲國，設九府三十國，一府權高位重，曰：“律務府”，府王“秦”永康，什麼？您說姓周？嗬嗬嗬，這個，您知道的！最大最強國稱“衝國”，國王“暴”西來，嗬嗬嗬，這個，您也知道的！
     嗬嗬嗬，我叫“玩很蠢”，我爸名我黃恒春的，五年前我車禍癱了，便想名字再好沒啥用！若名“黃怕車”，也許今天就還會走，您，也就還叫我“黃總”！——我一老同學，他鄰居縣城開小修理鋪，修理些鉛盆鋁盆鐵盆，他逢人便介紹：“這位是鐵總。”，知情者驚鄂中問，他答：“整天修這麼多鐵器，不是鐵總是什麼！”，一次人問黃總……他反問：是哪……
     改“黃怕車”已沒意義，巴不得有車又撞我呢！你說都五年沒賺錢，要真這樣可真暴了！我心朮不正？誤會誤會!不鑽同胞車底的，隻鑽掛“天青白日”大使專車，他“日國”大使咋的！我叫他大死一回!看他們還要不要“釣漁倒”，嗬嗬嗬嗬嗬…
     嗬嗬嗬癱瘓了境遇一落十萬丈！深深狐獨讓我蠢蠢想（也不很蠢吧，帝王稱自巳寡人，咱寡人用啥稱自己？）：“這麼蠢，設若是王，咋蠢？”。
     補充一下：“俺很愛吃吉野家牛肉飯。”。再補充一下，吉野家是日國人開的，不過“釣漁倒”後我製裁了它——沒有再光臨了！哦，不是，不是愛國族，恨死“釣漁倒”了，您說這海洋已占七成的球，陸地何苦再在那鑽出一毛毛？害得我牛肉飯也沒享受！
     玩很蠢“寡人”越來越老，想傳位，他的王子們一樣優秀，他不知該傳哪“蛋”！突一天他想通了：他將所有‘蛋’帶到吉野家…不久新國王即位，滿朝高人等待新“寡”演說，新“寡”登上寶座，笑容滿麵：“親爰的女士們，先生們，吉野家牛肉飯，太太好吃了……”。
     台下玩很蠢寡人就嗬嗬嗬著笑，他，笑得是多麼自豪啊！嗬嗬嗬，他，蠢麼？
     •
     2
     看官，新國王僅愛吃牛肉飯，上位！九洲國這邊，“府王”“秦”永康，僅名字沒取好，下位！！
     ——老“秦”他爸和我老爸一樣，以為名取得很好的！老“秦”以為祖宗自秦朝始就永遠安康了！不過我癱瘓前比他過份：我以為祖宗自黃帝始就年年恒春了！
     B球：東海神州，有九洲國，設九府，一府位高權重，曰：律務府，府王“秦”永坎，嗬嗬嗬，他，沒被拿下！，他，正意氣風發視察九州！
     ——他和A球“秦”永康同年同月同日同時同分同秒生，他老爸不經意間將他名為“秦”永坎——他老爸早就想好叫“秦”永康的，聽到出生是男娃，一時興奮過度衝往產房，結果從坎上才下到地，腳，就哢嚓了！痛得死去活來活來死去！罵一句娘：康個屁！坎！“秦”永坎！！
     ——“秦”永坎也就時刻警惕人生坎……
     3
     A球：衝國‘王後’宰殺了個英國佬，公安局長玩利均樂了！心想會哄個政治局委員吧，卻不知前天色色的看王後被國王見了，討賞反而討到重重一巴掌！……天亮後服了：“誰叫人家是國王呢！明兒叫妞狠狠揉！讓她們跪著揉!鳥樣的、我也是王!”，不料第二天局長也不是了！喝！喝醉了不痛！晩上拔美妞電話，最風騷的不肯來了……幸好第三騷不愛看新聞！來了，一番拆騰，男人味沒了，請罪去了……
     球西有國，叫“沒利奸”合眾國，此國特點：沒我利益，我就使奸！此國內，有個“美麗奸”無限發展總公司，公司女首席中文名“玉環”，別名“回摸依笑苞媚生”，出落得好個嬌媚迷魂！主打產品：偉哥無限銷魂丸……薄國王接見“美麗奸”……忽被女首席緊緊吸引！看一眼此女半遮半露酥胸，這廝骨頭迅速酥軟！……第二天從“玉環”身邊爬起，忽想你玩利均……，又巧玩利均主動請罪，好，這事過去！咱大公無私……
     嗬嗬嗬，地球人咋就這麼幸運？嗬嗬嗬嗬嗬，那年那月，“美麗奸”…不幸買了咱國進口的假茅台，那“玉環”品了幾口、不斷上茅，迅即去買咱國產之泄立停，又假！嗬嗬嗬，她泄來泄去，她，還能來麼？
     •
     【二】
     你看完這“股票”，扭扭捏捏對我說，：你也看得不很懂。不很懂這詞你幾經斟酌吧？我懂了：我這“股票”不是潛力股！我懂了！！黑馬股是“潘金蓮武鬆今世情深深”！！！
     你看我心裏很不服氣，於是、你向我發了幾則笑話
     1
     一女走夜路，突然、看到一男張開雙臂向她走來！做擁抱狀！！女大驚、上前猛踢一腳！！！男子倒地、大哭：都第三塊了呀！我招誰惹誰了呀！帶塊玻璃回家這麼難呀！！
     2
     公交車上一年輕媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕媽媽生氣說：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了！”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住了：“我的小少爺，吃不吃給準信，叔叔都坐過兩站了！”……
     3
     木蘭從軍，忽來月經~~沒辦法，隻能找個地方躲起來~
     她跑到花叢中躲著不讓人看到~但是突然飛來一個無眼飛彈~嘣一聲炸在了木蘭身邊~木蘭暈了過去
     。。。。。
     醒來之後，木蘭發現她自己躺在病床上，床邊是一個多年的軍醫。木蘭心想這次露餡了~~
     不想，軍醫卻和藹地安慰木蘭：“弟兄，告訴你一個壞消息跟一個好消息。壞消息是你中了飛彈~你的老二不幸被炸沒了。還流了好多血~---”……
     你問我是不是這些人編的更搞笑，忽然想起一則笑話，於是我回：某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣、於是問：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊!!”
     你看了後、給我發了一笑臉，但、我卻己笑不起來！我振作，就是這樣振作麼？上帝勞我心誌？餓我體膚？…所以動心忍性？
     哦，我的“沁兒”，哥哥路，在何方？
     •
     •
     【三】
     孩子媽送來熱騰騰午餐：那是我最愛吃的粉蒸肉…但我一點食欲也沒了！
     ——自收到你短信，我食欲就一天比一天好，不久但凡吃飯電話響起，我便用力摁了！不為別的，隻為想要認真享受美食——熱騰騰飯菜冷了，味道極遺憾的！而電話都是禮節問候，享受後回複，不亦可乎？…
     幾千年前，西半球有個叫啥“裏士多德”聖人，有人問他：“你和別人有什麼不同？”，他答：“別人活著為了吃飯，我吃飯為了活著。”。
     ——哦，精英精神生活多麼令我神往！但我認真審視一遍自己後不得不承認，我，基本是活著為了吃飯！——這，不因隻半條命，不因沒男人本！天然一個！嗬嗬嗬！
     ——說起本，每每想，我前世的前世一定是西門慶了！哎，前世做惡多，做太監就做吧！可不知哪位統計學家，放著多如牛毛體現社會主義優越性數據不統，偏去統古代太監平均壽命！這沒統計還好，一統計，太監平均壽命，居然長十多年！
     神啊？你，就殘忍讓我多十多年稱她先生加括號？“先生”，叫你“先生”很殘忍！內心深處，多麼渴望叫你一聲“嵐”！更渴望“嵐”前麵加“親愛的”，但我不能！我們要對得起“老鄉”！所以，“先生”，我活著，很不容易！
     那幹脆什麼也不去想！想舌尖，想舌尖那點事！！“先生”，我這麼熱哀於吃，你，理解了麼？
     盡管豪情萬丈對你說振作，但我仍然沒勇氣走出家門：外麵世界變化太快！當然，也就是高樓大廈你方唱罷我登場！也就是車水馬龍行行急！僅如此，原也可接受，可恨是出去所見，要麼是看我“英年早座”的目光，要麼是美女們一瞟閃開的美瞳。
     ——整日裏躺在床上無事所所的我，在你偉大短信召喚下，徹底複蘇了靈魂，終於瀑發寫小說勇氣，卻以先喜後悲劇情，結束了！
     “先生”，人世間最親密莫過於父母孩子吧？再擴大範圍，就是爺爺奶奶孫子孫女了。可這些歸根結底，全起源於一對男女的結合！所以人世間，最至高無上的，一定是男女間的愛情！親情隻是愛情產物！是愛情的“孩子”！！“嗬嗬嗬”，問世間情為何物，直叫生死相許，哦，理解！理解！
     我這樣漫無邊際無頭無序的想，忽地靈光一閃，冥冥中，仿佛聽到一個聲音告訴我：我會振作！沒有什麼能擊垮我！不為什麼，隻因有愛！有你！！
     ——食欲豁然回到我靈魂！我拿起冰冷飯萊，口味居然出奇好，我一歸而光，隨即我拿起筆。
     “先生”，我決心給你寫情書！寫你在我靈魂裏的生死悲歡，寫你我為了我五個女兒幸福放棄相愛，寫我這一生對孩子媽的殘忍，還有、還有我和妻嫂的…，我想這真實故事足夠精彩，一定會有人看的！
     我決心用寫出好小說為唯一目標，振作我殘破人生。並以我們愛情故事為“偉大”處女作！我一氣嗬成寫出六萬字！我欣慰自己這麼快完成一部長篇小說，我將第一章認認真真細細致致小心翼翼修改好，幾易其稿又幾易其稿後，徹底感到了完美！！
     我將書名為“娃”！“娃”？哦，因為我們愛情，從頭至尾圍繞娃展開！因為我們愛情，為了娃幸福而死亡！“先生”，我將簡介和序發你看，不多，隻幾行，但你看了，絕對會喝彩！因為這樣開頭，真的很範！
     作品簡介：
     這是一個真實的愛情和血緣情深的倫理故亊，記錄我癱瘓後在親情和愛情感召下心靈的重生!您願意聽我講述我麵對一群神聖的女娃娃、做一個平凡而神聖的父親麼？聽一聽普天下父母為娃而生為娃而死的神聖好不好？你要聽愛情？好！願我渺小而神聖的愛情在這繁忙星球上能讓您有瞬間的感動…
     以下是序（“先生”，我極巧妙的讓莫言先生為我譜序，這個序，我是自豪了很不少時日的！）——
     親愛的莫言先生：
     您偉大的創作獲得諾貝爾獎那天夜裏，一個隻有半身的靈魂如饑如渇拜讀完了您的巨著，您不介意他如此迅速的在第二天黎明決定抄襲您書中的精華、冒然寫一篇講述他渺小人生中神聖的娃麼？
     您渺小的學生：玩很蠢
     這個序，我想，讀者一定會覺得，我也沒什麼嘩世取寵：因為他寫哇，我寫的除了你，全是娃了！五個！該叫六個吧？——那沒成活的算不？當然，一點嘩眾取巧是有的！但我光榮身份取個些，嗬嗬嗬，讀者也許這麼想了：這人，餓不死！
     可又沒人點擊！這次更殘忍，除了自己每日記著的一點擊外，一概鴨蛋！
     孟子先生，上帝“勞吾心誌”就是如此勞麼？這樣勞，要勞死生靈多少？
     絕望的一天過去了，又絕望的一天來臨…過去…又來臨。
     一天我想，傳上去沒人看，不傳上去吧，也是沒人看！那，就傳上吧，反正上傳費鴨蛋。這一想，我又上傳了一章，章名“姐姐”。上傳後我沒再想，點開遊戲網頁就與同胞廝殺象棋，當然水平很臭，每每總是我被殺得流水落花，但也沒辦法，除此，我還能做些什麼？
     說到做些什麼，那麼“先生”，我不得不坦白一下：你離開我第三年，也就是我光榮癱瘓第二周年紀忘日第二天——我寫光榮，又寫紀忘，這樣寫不好，我又得解釋一下了——但不這樣寫也不好，因為，再過不了多久，我會永遠永遠沒機會寫了。
     ——哦，說光榮是因為我如果沒癱瘓，你將永遠生活在黑暗中，你心靈將沉重背負著“小三”二字一天天度過，直至上帝向我召喚，因此，我癱瘓，是光榮的！是此時不癱更待何時的！嗬嗬嗬“先生”，難不得不是？
     ——說紀忘？嗬嗬嗬，難不說還要我紀念那狗日的車禍？這一生每一天都可以紀念，獨獨那天，必須忘記！
     二周年紀忘日第二天，我就開始努力，我也不知努力為了什麼，也許是冥冥中預感，你總有一天會給我短信吧，萬一你過得不如意，我要奮身而出！
     ——我又開始搞各種試驗，當然，很多都失敗了——畢竟，我大腦是木枘的！但也有一步步走向成功的，隻可惜我腰不爭氣，每每坐在輪椅上一小時不到，就痛個難受，拚命忍住了，但晚上後遺症還要折磨——忍痛出了太多虛汗吧？睡不著了！因此，很快我終止一切扯蛋，老老實實象棋裏醉死夢死！
     “先生”，你看到這，一定己理解我人生最美好，也是唯一可能陽光道，就是寫書了！
     第二天，我點入那個小說網，居然看到那章“姐姐”，迎來二讀者，我心中輕輕一動，若有所思後又象棋去了，第三天一看，居然又來三個讀者。我大腦一通認證後得出結論：“這五個同胞，很可能認為我在寫姐弟戀！”，我忽想：看小說第一動力是“好奇”，我聯想到“獵奇”，進一步又聯想“獵豔”，稍一思考，我將“姐姐”二字改成“鮮豔女郎”，改完，我也曾微一猶豫，我想，我這不是在賣弄色麼？細一想，男人愛美愛鮮豔，罪之何有？手指一擊，上傳了。第二天一看，好家夥！居然七點擊，我迅即想到一部“曖昧高手”小說，這家夥總共“引誘”了近二億人次點擊！！好吧，我給點麵子，學你一點吧！我將“鮮豔女郎”改成“曖昧人生”，手指又一擊，第二天，佛啊！二十二點擊！！嗬嗬嗬“先生”，天機，就這麼一點點被我看破，但這曖昧的海，咱們下麼？
     我想起了給你講的那則笑話：“一對夫妻去看畫展，看到一幅裸體畫，丈夫腳定住了，那畫用三片樹葉庶住畫中美女三點最重要的位置，男的癡癡著緊緊盯住下麵的那片樹葉，女的說：“是不是要等到秋天葉落了才走？”。
     “先生”，這則笑話曾讓我心有點“坪坪”跳，你說可能不隻是有點吧？好吧，那就直裏說，是很有點“坪”！我當時心中偷偷賊想：“我這人性急，等不了秋天，要是馬上來一陣狂風，那是太美妙太美好太…了！”。我又想…嗬嗬嗬，我不說了，免得你臉紅。
     ——男人麼，總是色了些，我想，女同胞一般也是能理解的，那好，我去曖了。嗬嗬嗬，有個曖昧國你知否？國王？嗬嗬嗬，國王是我，王後？嗬嗬嗬嗬嗬，這個，恕不直言！…
     於是，我將書名改成“我和四個半女人的…”，“先生”，我是看到同行這書點擊率很高取的名，他書名叫“我和三個半女人的…”，我的人生不幸，和四個半女人死死活活的，那，就我和四個半女人吧。
     ——“先生”，書名就是這麼來的！你如果說我有點不要臉，嗬嗬嗬，你說吧！
     “先生”，我僅僅改了書名的書上傳一章，反應出奇好！好暴了！當然，我內心，有點哭笑不得：生活，就是這樣的麼？
     但不管怎麼說，我的寫作夢，是大大向前跨一步了。
     ——哦，佛祖慈悲悲！