都說上海是不夜城，就連飛機下降礔那一刻，也能看到那燈火輝煌的街市。即便是太陽落下這裏的生活也才剛剛開始，這裏有人癲狂，有人歡笑，肆意的在各處揮灑所謂的青春。
    酒是一樣好東西，方才下肚，有些燒心，漸而這熱暖到了全身，再一杯下肚，渾然不知道這辣的滋味，隻是倍感舒暢，酒喝到恰到好處之時，更是飄在雲間，漫步之中，神誌清晰，卻有些飄飄然，果然是醉了麼？卻能把握的住方向，心情舒暢的深吸一口氣，痛快到了心底。
    煙是男人們釋放壓力的一種方式，我雖不抽煙，也就偶爾幾次嚐試，但都失敗。不是被煙嗆了，就是被這難聞的味道，打消了繼續抽的念頭。隻是秋風中漠然看到風中的人們，蜷縮著脖子，捂著點起一支煙，悠然一下，這煙便消散在風之中，讀不出其他的，唯獨是一抹火星的溫度和那深吸之後的釋放。
    夜晚的上海是好的，卻從未有機會體會，即便是跨年最好的機會，我也是在寢室裏，乖乖的睡覺。經不起狂歡時的擁擠和狂歡後的離散，半夜之時又去哪裏能歇腳直到天明呢？放過那些本想肆意的青春，仿佛這一切離我這麼近，卻一把被我推開這麼遠，即使在身邊，也不想觸及。
    消沉和憂鬱成了最近的陪襯，苦笑說實話，從未覺得工作對我來說會如此頭疼，至少在之前我不會去想這些，而如今來了嚐試過後，卻連點一支煙，喝一瓶酒的心情都沒了。不知道何去何從。偌大的上海，偌大的都市，偌大的機會海洋裏，究竟哪一條路屬於我，而我在這條路上走的怎麼樣？
    即使我明白，這些暗淡的時光總會在努力之後慢慢褪去暗色調，逐漸變暖，暖到人心。有一天我突然發現原來比這還難的是堅守一顆心。我曾在之前說過，如果做我便做我喜歡做的，要是我不喜歡我寧死不做，對於本專業我更是不抱有希望。但當我跨專業屢屢碰壁之後我才發現，其實一切都沒想象的那麼簡單，還是要老實的做老本行。
    要知道懷有一顆不愛的心，去接受一份抵觸的工作是多麼的難受。很快我接到了我的第一份麵試，我收拾行裝，準備去的時候，忽然發現我自己已經不再是那個心高氣傲的小子了，我似乎被現實給束縛了。
    來不及品我的滋味，就到了麵試的地方，意想不到的事，和經理麵試的時候如此投緣，幾句話問好，經理告訴我該職業的危害後，便問我確不確定，我說確定的那一刹那，突然感覺自己背負了很多。但不管怎麼說，從那裏走出的那一刻我覺得如此的輕鬆，仿佛許久都沒有那麼開心了，不管怎麼說還是找到了一份工作。
    然而這一切卻沒能讓我好過多久，母親知道了這件事也很開心，即使知道這個工作的環境和強度，她也是心疼我，但還是鼓勵我繼續加油。一直到深夜，當幾個人一起談起麵試的過程心裏突然覺得有些低落。
    原來本以為靠實力的工作，或許是因為他們缺人才接受的，那份與經理的投緣也似乎變了味，成了用人單位招聘的法寶。大家談論著我也說著我的想法，再聽聽大家的經曆和待遇，感覺自己再也開心不起來，仿佛覺得自己爭取來的東西，在別人看來卻一錢不值，或是走投無路時的選擇，原本愉悅的心情，也就此降了一層霜，結結實實的打在身上，有些刺痛。
    我知道人要知足，人活在世上不是為了與人攀比，但那些從別人嘴裏說來的評價卻句句入心，如同尖刀刺一樣，刺穿胸膛，著實是難受。就這樣我變的成默寡言，臉皮厚了，我借用著所有的渠道去找機會，看是否會有更好的單位錄取我，有時候一通未知的電話，也會讓我欣喜很久，整個人好像都淪陷在這其中了。。。。。。
    但是我很積極，愛人和母親鼓勵我，告訴我這些都不是重要的，不要輕易的否定自己，要知道有價值才會有人要，就算是沒人要，那我也可以憑借自己的實力養活自己也可以的。仿佛這些讓我好想了許多，原來一直在掙紮的，在急切的都是自己，自己把自己逼的太緊，喘不過氣來，卻忘記放自己一馬，也鬆口氣。
    愛人說你要知道自己喜歡什麼，那就去做，別做那些你不愛的，母親說大膽做，調整心態積極麵對，總能抓住機會的，我將那顆浮躁已久的心，落定下來，慢慢的去麵對這一切，我才發現其實這一切都好，世界並沒有我想的那麼慘淡，至於工作更不用擔心，因為擔心無用，隻要做了總會有的。
    隻是現在的我卻遇到一個新的難題，我到底喜歡什麼？我到底喜歡做什麼，這無疑成為了我的一個最大的問題。