錯亂複雜的是生活，迷茫不知走向何處的確實自己，走在這個四處黑暗的路上，不知道哪裏才是通往未來的方向，或許這一切本沒有未來，或許一切都在醞釀，究竟是在迷茫中爆發，還是再迷茫中死亡？這是一個迷，不近不遠的迷。
    終於要扯破這張四年的網，拿到畢業證書，去找一份糊口的工作。養活自己，或許還養活不了自己。眼裏流竄的景象和心裏劃過的傷痕，都在這一刻準備好了，接受考驗，接受實踐的洗禮。
    好難啊，再一次放下所有，停下所有的課程，不如到這千軍萬馬之中的時候，卻不知道自己用哪種心態再去看這個社會，看著這即將來臨的問題。工作這個給予你未來和生活保障的東西，就那麼鐵骨錚錚的放在那裏，就那麼撲所迷離的找不到我所想要的，我不知道什麼才是我的終極目標，什麼才是我的需要。
    可能是和機器打一輩子交道，可能是和不同的人言語相交，隻是這一切又是未來什麼？內心中期許的未來太多太多，是物質的享受，是精神的至上。可現實卻如同一個短腳的孩子，始終爬不上籬牆，就這樣一複一日，壓力侵蝕著我的胸膛，把每一份苦楚留在那滴滴的血液之中。
    我不知道這樣會多久，我不知道這樣會怎樣。我隻知道，如果不做，那就會一無所獲，成為一個敗者，徹底被人們遺棄。曾經走在校園哼著小曲的那個自己，已經在蕭索的樹林間匆匆走去，想用力喚回卻隻能無力彷徨。
    當身邊的人，都接到麵試通知，當家長們都有所安排，如此大致也都這樣了。一場即將來臨的道別，不遠了，翻翻日曆，才發現日子經不起細數，在翻閱的手掌間劃走。我不會抽煙，不能在這迷茫的時候，沉醉下自己，我覺得自己很清醒，卻做著糊塗的事，一次次的傷害身邊的人，一次次的墮落，扶不上牆。
    可我不是這樣！我知道我要什麼樣的生活，我知道我的未來會很好。可我卻依舊在這段黑暗的日子裏迷茫。我知道我隻能去做，無休止的去做，去努力的獲得我想要的東西。我從短腿的孩子變成了格子間的商品，用不同的姿態，麵對不同的人，期待著一個機會，我告訴自己用一切去握住它。
    三個月前我還談笑風生的說，畢業工作這事不在話下，更別提迷茫，我看得很清。可話音還溫，幾個月後真的開始了，才知道自己缺的太多，自己所處的環境壓力是多麼的，而這一切之中，我也沒能拂過迷霧，看到真實的自我，現實的我反而像一個傀儡，活的不甘心更不自在。
    愛人告訴我一篇文章叫《別坐在最好的位置睡覺》，我就像劇場外的人一樣，期待著進馬戲團看表演，而坐在馬戲團觀眾席中央的兩兄弟卻因為太過操勞而睡著了。多麼諷刺的笑話，我到底是奮鬥一輩子，拿一張好位置的門票在表演開始的時候睡覺，還是坐在旁側精神的看著表演。多麼簡單的例子，確實多麼深刻的抉擇。
    選擇就麵臨著失去，就麵臨著獲得，就麵臨著和之前告別，開始一個新的紀元。我選擇留著這裏，我選擇為了我的夢和愛留在這裏，但卻不能高興起來一點，我所期待的是回到家鄉，找一份工作，周末可以回家看看父母，就這麼簡單的過著團圓的日子。那才是我想要的東西啊，我不要那些名譽，不要那些所謂的誘惑，隻要我的心能潛下來，做個農民，種幾畝地又怎麼樣呢？
    有了報到證你就是幹部身份了，否則就是農民，就是工人。可這一切重要麼？我就是要為這些東西，為用上這些東西，而離開我最愛的地方，帶我愛的人過艱苦的時光麼？是不是有一天我也會苦笑，如今是幹部了，我的夢想也就實現了。為何千萬條大路不走，卻偏偏隻有這一條路是成功的界定，如此多的人們殊途同歸呢？
    無欲勝過有欲，一個人有欲容易，無欲真的太難太難。曾經想嘲笑小龍那種保守的思想，那種我定義為“墮落”的思想，如今都錯了。那是一個最為正確的思想啊，他所期待的理想才是真的理想，他所遺棄的才是我們一直追逐，一直奢望的，隻是這麼蒼茫一輩子，值麼？是否滿足了你的心？是否滿足了那內心深處的呼喚。
    當然路還是要一直走，隻是如果有一天，我也會堅持走我的路，過我要的生活，那是一種簡單的生活，沒有太多的物欲，沒有太多的煩惱，就靜靜的生活在村裏，讀一本好書，品一口好茶，在陽台上吹吹風，眺望遠處的田野，自己動為愛人燒一頓飯，和孩子們其樂融融，我們一家也其樂融融就好了，除此之外，別無他求。