從大學一路興奮歸來，卻得到一個意外的消息，親人離世的消息。
    我不知該做何感懷，似乎真的如所願的失去良心這塊“絆腳石”，然後，保持了自己希望的淡漠，以及無動於衷。
    本就是一年見幾次的親人，雖然關係很親，情分上卻疏遠很多。
    所以無淚，似乎是理所應當。
    媽媽大概哭得很傷心，她描述著大姨咽下最後一口氣的模樣。我被她嚇壞了，趕緊堵住了她的嘴。
    她可能不知道吧，她的模樣，已成為我的陰影。雖不至於午夜夢回浸濕冷汗，但自我想象中的噩夢裏，她是從來的主演。
    我沒能放過自己，更沒能放過記憶。潛移默化，讓我更失了心吧。
    大姨的葬禮我沒能趕上，其實從不曾想徹底從身邊消失的人，會從這一代開始。
    聽媽媽說，她臨終的時候，圍在她身邊的人都哭了。
    連我最堅強的老爸，都哭了。
    我從出生到現在，隻見他哭過一次，便是把我自己一人留在離家千裏外的大學時。
    說實話，我當時並不理解的。
    後來我明白了，是因為我沒在那樣的場合裏，那樣的氛圍下，親眼目睹一條生命的離世。
    去姥姥家聚一聚的時候，姥姥哭得像個孩子，讓人心疼。
    白發人送黑發人，這麼狗血的事就發生在身邊了，我卻不知該說些什麼好。
    姥姥一遍又一遍的念叨著“傻孩子”，埋怨她為了省錢不早去好醫院治療。
    是啊，人生沒有後悔藥可以吃。雖然總有些事是可以比生命更重要，但那一定不能太過膚淺。對不起自己，更無法讓家人心中平靜。
    錢，就太過膚淺了。除非它的背後，是等著一條人命。
    讓生命為它借路，留下的人，怎麼承受的住。
    姐姐本來是沒哭的，她還想著要勸勸姥姥不哭。
    可是開了閘的悲傷哪是說停便停的。從它爆發的那一刻起，就注定了逆流成河的後來。
    誰都沒想哭，誰都沒能繃住。
    媽媽她們失了姐姐，姥姥失了女兒，姐姐失了媽媽。
    注定悲傷，注定淒婉，注定通紅著眼圈，卻無能為力。
    我忘了誰說過，人所痛苦的一切，本質上，都是對自己無能的憤怒。
    生命啊，這麼神聖的奇跡，又豈非我們能擅自主宰的。即便科技再發達，終究抵不過自然而然的誕延。
    我還記得，二姨夫紅了眼圈，眼角有淚的盯著演什麼的電視，弟弟眼鏡後的眼角也是紅紅的，媽媽她們一邊勸一邊哭，說那就是她的命，說不要再拽著她了，她會走的不安心……
    不知何時，我的鼻頭也酸了，有眼淚不停徘徊。
    可是我固執啊，倔強啊，不願讓它落下來。
    我和自己說，以後的淚隻能流給自己。
    殊不知，在親情和死亡麵前，連自私都是那樣難以堅持的。
    走到大廳，抬著頭不願讓眼淚出來。可那就像我釋放出的悲傷，哪有收回去的道理。
    沉默站了幾分鍾，最後還是那手摸了摸，才走去另一個屋。然後，看到姥爺明顯哭過的眼睛，還有老爸……
    對我來講，一切都發生的太快。意識根本反應不來，僅僅是一句話的功夫，一個人，便從的生命裏徹底消失了蹤影。
    這讓我畏懼，因為我擁有的太多，而且終有一天我會逐一的失去。我怕那時，我會承受不起。
    因為我是膽小鬼，我怕疼，我寧願不曾擁有。
    可這並非我能做主的事，無可自控，他們在我還未來得及拒絕就早已深深埋入我的腦海。
    然後，讓我愛上了他們。
    所以，我隻能小心，珍惜。
    分分鍾恨不得陪著所有的人，記下他們所有的事，不給自己的將來帶去太多遺憾。
    頭一次，我是這麼的後悔。我為什麼，要選一個這麼遠的地方上大學？
    下一次回來，是不是就又會在我不知情的時候，又被上帝帶走幾人。
    我恐懼。深深地恐懼。
    像從前一樣，不敢去想。
    後來我勸自己，長大些吧，每個人都要走完自己的路，誰也沒有資格擋住他的去路。
    說起來好容易的，可我隻是個凡塵俗子，難免淪陷在這情感之中。看不到自己的路。
    沒有別的辦法，真的隻能珍重。
    而距離大徹大悟的時候，恐怕還尚早。
    想起我曾經想過，我會微笑著，送每個人。告訴她們，無需記掛，一路，走好。
    ……不敢再去想，如此便罷了。
    但後來，我終究還是常常想起死亡。
    一個人就這麼突兀的消失在你的世界裏，再也看不到，聽不到，觸不到。
    冷不丁的，好像滿滿的地方忽然空出一塊，讓追求完美的我甚不自在。
    再也不見了，便是如此吧。
    完全，不存在真實感。
    這便是，莫大的感受。
    ……
    死亡，總讓人變得更愛胡思亂想。
    究竟是活著受罪，還是死了才最難過。
    有人說，最堅強的人，都在最痛苦的活著。
    軟弱的人選擇死亡，是因為沒有勇氣麵對。
    死亡，逃避，解脫。
    往往就被放在一起，然後牽上個等號，供所有人自由選擇。
    那活著呢，希望。隻有希望。
    看不到希望的人呢？苟且活著。因為怕死。
    人們到底在畏懼什麼呢？怕生，怕死？
    有人忙著生，有人忙著死，還有人，在忙著等死。
    大概，就是這樣吧。
    所有的一切，都是自己要承擔的，選擇，結果。
    我們畏懼，除了私心，還可能因為放不下。
    死亡啊，永遠都是活著的人更悲傷，因為除此之外，我們隻剩無能為力。
    所以。
    【死亡是什麼。
    誰又能說得準，心電波化為直線的那一刻，不是種解脫。
    隻是留下人分外不舍，失去的人格外寂寞。
    所以，我們總是哭著幫他結尾。
    用哀傷，彌補不知所措。】