在幾日的走親訪友中，在看著車外飛奔而去的風景，我問自己，還能不能回去？總說：我還小，一點也不想長大。可是昨晚睡在母親姐姐身邊，聽著那些生活的瑣事和不易，我真的說服不了自己還可以像個孩子一樣可以躲在自己的世界裏，可以縮一縮外殼就可以逃避掉那些生活中的不願遇到的事。現在，還有八天不到我就二十歲了，很驚訝是不是？說道這，我自己都吃驚了一下：我二十了啊，我二十了啊。我二十了啊。。。。。。。。。怎麼有種清晰醒悟的感覺，逼迫自己麵對現實。
    回想起一直被當成孩子的時期，想著今天看著年僅四五歲七八歲的小侄子侄女，那種玩夫妻過家家，可以毫無理由的將比賽轉圈圈當成笑點的兩個孩子，想著侄女看到我時尚撞色的手提包再看看自己凱蒂貓包時，我才知道我還是長大了。
    長大，就會接觸到社會，接觸那些不願看見的現實。我笑，之前我是那樣的幻想自己是個帥氣的少年，有很多少女愛著自己，然後來場風花雪月的轟烈愛情。你永遠不會相信我在直視自己內心說出上麵那句話時想哭的心情。這幾乎貫穿我整個十穗期的幻想，想象著身為男兒身的我冷冽帥氣，不輸於所有人的傲氣，有著誰也走不進的封閉內心。幻想等待自己的公主終會來臨，當然在接觸到耽美後，美麗的公主變成了溫暖的美少年。嗬嗬，這就是我，十穗期傻傻沉浸在幻想中的我。如今，再也騙不了自己了，騙自己還是那個躲在童話裏的小孩。
    我曾問，為什麼要長大？為什麼沒有奇跡和魔法，為什麼沒有精靈和愛麗絲仙境，為什麼我不可以是男生？這樣的回答太過於可笑與微弱。沒人能回答，即使是我最為喜歡的宮崎駿他也不能為我編織一個完全脫離現實的“油屋澡堂”的再遇神隱。
    一點點被自己剝開外殼，一點點被拽出原形。我不是神經病，隻是太多太多美麗的夢境讓我舍不得，太多太多傷痕累累的經曆讓我逃避。或許，我隻是少年碇真嗣，選擇不去麵對是保護自己承受不起的心髒。很多人在看完新世紀福音戰士時，很討厭碇真嗣的逃避，可是我隻有同情，同情他隻是一個孩子。現實中，我沒有那樣強大的渚薰保護陪伴，我有的隻有心愛的泡沫和堅信能解決的信念。
    你可以說我被那些不切實際的幻想所洗腦，你也可以說我根本沒有長大，幼稚的發指。可是我想問，你有那種一直堅持喜愛的世界嗎？你有那種願意守候一生的夥伴嗎？當你一個人的時候，還有誰能陪在你身邊？人，感情，都會赤裸裸的在現實的束縛下變得被動。能永遠陪在我身邊的隻有那些夥伴，我認定的夥伴。人，不過是自私的想要快樂的活下去的生物，所以才會戀愛結婚，所以才有夥伴，才會努力想要爭取美好的未來。既然被動的誕生在這個世界上，那就好好體驗一番吧。現實卻是那樣殘酷。我隻是將那份愛贈與了另一個世界，一個太過於美麗太過於風險的世界。但不願後悔。
    不知不覺竟然將自己的聲音跑偏那麼多，大概是情不自禁吧，想要通過這個平台讓身在何處的你看到，還有我和你一樣傻傻等待。
    你到底在哪裏？我相信著不期而遇的命運，曾在走過的各處撒下心願，思念能遇到你。看過一篇說說：你最希望你的另一半用以下哪種方式對你？我看遍所有的圖片，然後轉發寫到：我隻想和你在雨天散步，用同一副耳機聽著最喜歡的歌。我摯愛唯美的美感，我想你大概也是那種感性的溫暖他人的人。當然啦，你要足夠高呢，不然用一副耳機我怕拽壞呢！癡笑。
    終於看清了啊，那個幻想自己男兒身馳騁感情戰場的孩子，想著不願結婚不願變老甚至想要飄揚遠航去西方詭異的墳地找罕見的血族，然後遇見女巫結識一番，甚至能和身懷降頭術的妖人沏茶談論。嗬嗬，這就是十穗期的少年我，不得不佩服這樣的心太大，足夠套用台詞：裝的下全世界。卻又天真的像是天空一飄而散的雲霧，脆弱的一碰就碎的徹底。
    還有八天不到，我真的要結束了孩子，真的好想永遠擁有你！
    不願離開這個能接觸到你內心的夢境，不願就這樣簡單的離開。手指不願停下繼續與你交談的欲望。
    還有八天，真的很想一直擁有你！
    GIN！
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