這周末循環了《夜空中最亮的星》好幾百遍，始終聽不厭，不是原版，是毛線晨的翻唱版。
    微信心情發了近20條，因為發圖片的關係最後全部被我設成私照，自己看看多好，別人看看太吊。
    從滿懷期待到失望暴走，三天裏發生的事情，原來真的可以銘記一生了。
    喜歡你真的是一件很奇怪的事，喜歡的時候吧發現你什麼都挺好，甚至覺得你放屁都是香的，願意為你做很多超乎自己本能的事情，哪怕通宵達旦做圖做視頻都樂意，那是為了刻畫出最美的你。
    可後來摸著自己快碎了的心髒來到心外科的時候，醫生告訴我要控製自己的內在情緒，我才知道原來我的心已經傷得猶如一個破碎得並不全麵的玻璃杯了。
    拐了很多彎，上錯車，下錯站，冰冷的黑夜，天上沒有星，我差一點就把自己迷失在這個佯裝溫暖的城市裏了，可後來發現了我們曾一起喝過咖啡的地方，這種類似於迷路小孩的恐慌才慢慢褪去。
    我望向那個咖啡廳，好想好想進去點一杯和你之前喝過的同一味道的咖啡，可發現我支付寶裏沒有錢。
    我媽給我打開電話，說我這個月花的太多了，可當我給她講起我記憶最快樂的故事的時候，她竟笑得像個小孩。
    我倒是樂意所有痛苦都留在心裏，不張揚，不外晃，更不出去嚇人，可寂寞和孤單的時候總會想起你，曾以為慢慢接近的心怎麼就這麼疏遠了呢？
    我說怪我吧，怪我好。
    當責任的一方一旦認清楚，損失的賠償便有了明確歸屬，可我該賠償什麼呢？這樣吧，買包陽光抽抽可好，從第一口就開始愛上的味道。
    你真的很不厚道，懷疑我的信任，隱瞞你的想法，更模糊我是個男人的現實，我說我本性就紈絝，你又開始對我的性情提出了質疑。我承認我愛你多一點，可不代表我非要和你在一起，更不是因此證明我有想上你的念頭。雖然我不否認。
    好吧，就當我相信你說的，你信任我，可當我漸漸靠近你的時候你怎麼越走越遠了呢，說好的信任呢。
    我從小被騙到大，所以你也是上帝派來逗我玩的是麼？
    我承認我喜歡一個人最開始喜歡的是那個人的眼睛，就像歌曲裏唱的【我寧願所有痛苦都留在心裏，也不願忘記你的眼睛】，可是我真的好想就這樣忘記你的眼睛呢，那雙從不願意真真切切看我一眼的眼睛，我長得像鬼麼，像麼？
    換了很多場景，我還是會一眼就認出你，可我一定會忘記第一次和你打招呼的勇氣，你把我推的這麼遠，我怎麼好意思再自己滾回來。
    我會記住你的臉，記住和你一起吃霸王餐，一起被無良商家坑，一起找警察叔叔救命，一起淌過很深的河，一起笑得合不攏嘴。
    我想我是不會把心交給你的，它承載了我太多的勇氣，填滿了我太多的孤獨，我還想好好待它，用以後的歲月讓它茁壯成長。
    原諒我的自我，但這不是我的病，就像郭小四寫的“我們都是小小的星辰”，我們是人，不是星辰，你說他有病麼？
    《晚秋》裏寫道“能擁抱的時候，就不要隻是牽手”，我覺得從現在起，接觸你，就會讓我立刻不安，牽手也算了吧。
    你沒錯，我的錯，我本該拒絕的，不是嗎？
    你帶著我的牽過和喜歡，每一路走來都隔著巴掌大的距離，仗著我說的“不離不棄”，佯裝著天真無邪。
    日子這樣過著也不是滋味，我收回我說的”愛你“。
    我要把我和你的故事寫入空城，那裏的女孩子一定會為”我們“瘋狂的，讓她們無限的想象來成全這段不是愛情的愛情吧。
    

    作者閑話：

    一四年時候寫的，如今翻出來。
    當時心裏有個未亡人，心情難過的時候寫在空間的，寫完我就鎖起來了。
    轉眼兩年過去了，再看時，已經物是人非了。都畢業了，都工作了。兩個人的距離，隔著三百公裏，除了偶爾聊幾句，也不會那麼急切的思念了。
    也許忙起來就好，忙起來就不會特別想念了吧。