時間：第三天
    地點：家裏
    又是一天嶄新的到來，站在鏡子前，濃重的黑眼圈是我兩天無眠的後果。
    其實並不是我不想睡覺，隻是睡不著，就算睡著了也會在夢境裏一遍一遍地提醒他死去的事實而驚醒。
    醒了的感覺，很難形容，一種很落寞的。
    身邊人不在枕邊的感覺。
    如果可以的話，就算是做噩夢，我也不希望我醒來，因為在夢中的我，至少見到了他最後一麵。
    他閉上眼睛睡著的樣子，真的很讓我著迷。
    可是，我還是比較喜歡他醒了的樣子。
    所以，你快醒啊！
    這隻是無聲的控訴。
    沒人接收的到。
    我依賴他，我一刻也不能失去他。
    但是就算是這樣，我也失去他了。
    我將我們以前美好的回憶全部都用文字表達了出來，那些已經隨你逝去的回憶。
    整理了，發到了貼吧上，發到了論壇上。
    隻希望遙遠的你，可以看到這一切。
    但我知道，
    你是看不到的，
    因為如果你看到了，
    你早就回來了。
    不是嗎？
    在貼吧上，我留下了這樣一句話：
    我總覺得，他沒有事，因為碼完字抬起頭看向畫板的凳子，總能看見他衣服上沾滿了顏料，像個傻子一樣對我傻笑。但我知道這是我的幻覺，我臆想出來的。用力地揉了揉眼，卻發現那裏空蕩蕩一片，沒有任何一個人，隻有畫板背後白色的牆壁，像我的臉色一樣，白的那麼的，蒼涼。
    然後下麵引來回複一片，大多都是勸我看開點什麼的，但是，
    為什麼沒人肯和我一樣堅信他沒有事呢？
    明明，他就……沒有事。
    也許這是我在自相矛盾，但是至少那樣，我能好過一點。
    臆想他，是我現在唯一能做的事。
    也是唯一給我安慰的事。
    他還在這句話，是多麼的幸福啊！
    我開始，翻我們過去還沒有同居時的短信。
    短信裏，每天他都有跟我道晚安。
    就算同居了，他也會每天親口給我道晚安，然後抱著我入睡。
    他身上的味道很好聞，我喜歡用臉蹭蹭他結實的胸膛，然後用柔軟的頭發引得他一陣毛躁，接著相視一笑。
    每天都那麼甜蜜地，相擁入睡。
    而這種味道，這份美好的回憶，也被上帝掠奪了。
    消失了。
    在床上用力地吸了一口氣，那種味道，不見了。
    隻有躲在床上插上耳機，單曲循環地聽著辛曉琪的《味道》
    那是他最喜歡的一首歌，也是我如今最想聽的一首歌。
    “今天晚上的星星很少
    不知道它們跑那去了
    赤裸裸的天空
    星星多寂廖
    我以為傷心可以很少
    我以為我能過的很好
    誰知道一想你
    思念苦無藥
    無處可逃
    想念你的笑
    想念你的外套
    想念你白色襪子
    和身上的味道
    我想念你的吻
    和手指淡淡煙草味道
    記憶中曾被愛的味道”
    是啊，一想起你，思念苦無藥，無處可逃。
    他的笑，永遠在我的腦海裏磨滅不去。
    他的臉，已經深深地印在我的心裏了。
    我拿起他的畫筆，在一張嶄新的畫紙上，畫出了他的笑容。
    我是一個不會畫畫的人，但是看著畫紙，看著我畫出來的畫，
    在裏麵，我看到了他的影子。
    是我最愛的那個人。
    “夏塵，你會回來的對嗎？”我看著畫笑了，問道。
    在我聽不到看不見的地方，有人回答我：我回來了。
    可是我聽不到。
    我聽不到。
    也看不到。
    我們在同一個地方，卻在不同世界。
    瘦削的臉在鏡子裏很明顯，最近幾乎沒有吃任何東西，連水也不經常喝。
    我想起了夏塵以前要去外地舉辦畫展時，總是會對我說：“又是好幾個星期，真是害怕你會自己一人生活不好啊。”
    每次我都會嘴硬地回答你：“我自己一個人也會很好的。”
    然後每次你回來我總瘦了好幾斤。
    現在你離開的時間是一輩子，你難道願意看我繼續這樣瘦下去嗎？
    快回來，你一回來我就有胃口了的。
    我能吃很多很多，八碗飯也行。
    所以，回來吧。
    自從他死去之後，我的門從來就沒有鎖過，不是因為別的，隻是害怕哪天他回來了，又很粗心地沒帶鑰匙，那樣他就不能回家了。
    我每天都會在家，因為我想他回家看到的第一個人是我。
    然後輕而易舉地把我抱起來。
    給我說在外麵發生的趣事。
    上起扣扣，他的頭像是灰色的，可我還是給他發了好多好多信息：
    夏塵你知道嗎？隔壁的劉阿姨送了我好多好多東西。
    今天從陽台上看樓下，又堵車了呢！
    我不喜歡，不喜歡他們看我的那種憐憫的眼神，不喜歡他們對我說節哀，你明明就沒有事。
    幾個星期後你就回來了是嗎？
    我等你一百天，一百天後你如果不回來，我會去找你的。
    一百天，很快就會過去的，夏塵，你要快點回來哦！
    不然我可什麼事都做得出來！
    就算去地獄陪你！
    知道為什麼一百天嗎？
    因為一百天是我們相識到現在的第八年啊！
    一個值得紀念的日子。
    房間的牆壁上，還有你說等我們相識第八年就娶我的憑證。
    那張，畫在牆壁上的結婚證書。
    那時我還笑你傻，但是我是一個相信你的話的人。
    我相信你。
    我信你你會來娶我。
    所以你要實現諾言。
    你知道我不喜歡騙子的。
    “咚咚咚”的聲音響起，我拔掉了耳機，起身去開門。
    門外站著的是夏塵的媽媽和他的妹妹夏影。
    他媽媽很激動地向我撲過來，拚命地搖晃我，大聲罵道：“你這個賤人，都是你害得我兒子死去的，都是你，你怎麼能那麼惡毒，怎麼能那麼惡毒！”
    我害的，是啊，都是我害的。
    都是我！
    “啪”的一聲，一個巴掌甩到了我的臉上，然後兩個女人對我拳打腳踢。
    打我啊！
    最好把我打死！
    那樣我就可以和夏塵永遠永遠在一起了！
    這種痛楚，令我真正清醒，也令我開心。
    我隱隱約約看到了遠處的夏塵在向我招手。
    把我帶走吧。
    “快點打電話叫救護車！”隔壁的一對新婚夫婦有序地指揮著。
    遠處的夏塵，離我越來越遠。
    我看到的，隻有夏塵的家人被人拉開。
    為什麼要把她們拉開？
    為什麼不讓他們打死我？
    溫熱的液體慢慢地留了下來，流過了我的眼睛，模糊了我的視線。
    那液體，是他死去那天我睜開眼看見的落日那樣的紅色。
    也不知道過了多久，當我再次醒過來時，天花板是白色的，四周都是白色的。
    這種壓抑的白色，我是在醫院。
    周圍圍著我的領居，問我感覺怎樣？
    我也隻有沉默不語。
    轉過頭看著隔壁的床，空蕩蕩的床上麵一個人都沒有，隻有一個女子，圍著床泣不成聲，一邊還嘟囔著：“你為什麼要拋下我？為什麼要拋下我？”
    是啊，夏塵，你為什麼要拋下我？
    上帝是公平的，他在掠奪了我愛人的生命的同時，也掠奪了他人的愛人的生命。
    但是上帝同時也是不公平的，因為大千世界還有很多人都是幸福的。
    就像救我的這對新婚夫婦，是那麼的讓我嫉妒。
    我也曾經有過，令人嫉妒的甜蜜。
    但是隻是曾經。
    “你們走吧，我沒事了。”我說道。
    雖然那對新婚夫婦有些擔心我，但這裏畢竟是醫院，人來人往，就算被人找麻煩也會有人出手相助的，便回去了。
    身體的疼痛，卻比不過心的痛楚。
    明明，我就隻差那麼一點就能看到他的。
    我就隻差那麼一點，
    就能找到他了。
    一個晚上，我都望著天花板發呆。
    那個哭泣的女人走了，但我理解她，我知道他現在最想幹什麼，去尋找他最愛的人。
    我知道是因為我也是。
    在陌生的環境，但我還是什麼事都能想到他。
    就算不是在家裏，我也能想到他。
    就算不是在一起生活的環境，我還是好想好想他。
    我輕聲哼著蘇打綠的《我好想你》：
    “開了燈，眼前的模樣：偌大的房，寂寞的床。
    關了燈，全都一個樣。心裏的傷，無法分享。
    生命，隨年月流去……隨白發老去……
    隨著你離去……快樂渺無音訊……
    隨往事淡去……隨夢境睡去……
    隨麻痹的心逐漸遠去……
    我好想你，好想你，
    卻不露痕跡。
    我還踮著腳思念，
    我還任記憶盤旋，
    我還閉著眼流淚，
    我還裝作無所謂，
    我好想你，好想你，
    卻欺騙自己。
    我好想你，好想你，
    就當作秘密。
    我好想你，
    好想你，
    就深藏在……
    心。”
    不隻是因為自己最近發生了那麼多事，那麼多歌總能挑起我的傷心之處。
    我原本是，一個那麼不經常聽歌不喜歡唱歌的人。
    可能是因為那樣，自己才能在這個落寞的夜裏，可以獲得一絲安慰。