前幾天清秋家的兔子死了，清秋可以肯定是在深夜一點後，清秋在深夜十二點五十幾分的時候還去看了它。
    它那時候還活著，隻是表現有些呆呆的。我還摸了它逗了它，卻沒想第二天醒來看到的卻是一具僵硬的屍體。
    我捧著它早已冷硬的屍體，淚水卻是沒流幾滴。我那時還沒能深刻的意識到它已經不在了，也沒有多悲傷。
    卻不知過了幾天，深夜念及卻是淚流滿麵，喉嚨梗著心裏塞著，痛的那麼明顯。
    有些事情就不該去深想，我卻止不住的追溯。
    它這短短的一生命運多夙，記得當初我在眾多兔子中選中了它這隻花花毛色的兔子。
    記起養它時，它的活潑好動又能吃。
    更想起它失蹤的幾個月後我們再次的相遇，我看著它再也豎不起來的耳朵和廋的隻剩骨架的身體，我當時都不敢相信它是隻兔子。
    當時雖然知道它估計養不活，不過兩天後看見它僵硬的身體我還是無法接受，無法接受一個前幾個小時還鮮活的生命現在卻隻餘屍體。
    我不知道當自己捧著它屍體的時候為什麼不那麼悲傷，我的情緒好像都會延期發泄。
    就像此時，我越思越想便越痛，我愧疚著，悲傷著，為它這命運多夙的一生。
    我想著它失蹤的一個月裏過的會是多麼悲慘的生活，想著自己還沒怎麼好好對它它便死亡。
    其實現在最怕的也隻不過是，怕它死亡的原因是因為我接它回來時給它洗的澡造成了它的死亡。怕其實是我親手殺了它。每每思起便愧疚萬分。