我回到了家。那個屬於趙左衛和自己的家。本應該溫馨。幸福隻有我們兩個人的家。我打開門隻有冰冷。沒有人。我知道他還沒有回來。但是我真的期望。期望著。我推來門能看見他的笑臉。會對我說你回來了。我知道這隻是我的奢望。美好的奢望。我關上門。打開燈。脫掉鞋窩在沙發上。我真的不想再繼續一個人等待了。但我真的挨著趙左衛。即使他不是像看起來那麼溫和。友善。但是愛上一個人就是要愛他的全部。即使知道他在利用我。但我能感覺到他是愛過我的。在那幾個月裏。對於他的家世我知道我們不會有什麼好結果。他的家庭不會接受一個平凡家世普通的人。他是下一任的家主，他的的妻子必須對他的家族有利。起碼會是他的賢內助。不會是像我一樣的菟絲子。我注定被排除在外。我的理智這樣對我說。如果我還對趙左衛有用的話。那就讓我最後愛你好了。到我再也無力愛你為止。為什麼我的淚水還是會流下。心還是會痛。我以為我想通了。我的心卻還是會疼。早就知道不是嗎？愛情總是會讓人悲痛欲絕。隻有最悲傷才是最完美的愛情。我不指望我的愛情會像梁祝般蕩氣回腸。隻想他還會像我想像般的純粹。起碼在我的愛情溜走以前。既然已經知道結局，我會做好一切準備。起碼這個家還是我們的。現在是。我一點一點整理房間裏所有的東西。我要記住這裏的每一個記憶片段。屬於我們的幸福片段。人們總說黎明前是最黑暗的。想見到最美的彩虹，必須經曆過暴風雨的洗禮。當然所有的黑暗前總是會有一段最美好的時刻。我會認真享受這段美好。
    時間總是過得很快，我的表已經指向十一點，今天他又不回來了。我準備的晚飯又歸垃圾桶享用。我知道我的胃在叫囂，我熱杯牛奶作為睡前的安慰。我應該對自己好一點。因為沒有人對我好了。當你發現自己的美滿人生隻是一個騙局。所有人都知道真像，隻瞞著你一個人。你像一個傻子一樣被耍的團團轉，還毫無辦法，這個時候連你自己都不關心你自己的話還有誰會關心你。我的生活原來這麼糟。從來沒有這麼糟。煩躁。等我回過神來我的房間已經一團亂。我就知道回事這樣，我的藥在哪裏？我需要他。也許我的病遠離我的時候。就是我永遠沉睡的時候。我堅信著。我的病會一直折磨我。直到生命盡頭。我的愛。你會給我怎樣的結局。
    我的愛情來得太過偶然，太過理想。是我太傻了，相信愛情總是偶然，而美好的。我窩在牆角看著眼前的亂糟糟的地麵。我告訴自己不要哭。我已經是一個失敗者，已經很丟臉了。我不想我的愛情因為我的懦弱無助變得醜陋不堪。
    我的人生偶然的事情太多，我總是把偶然當成必然，因為一個人，一句話改變人生。我的人生總是那麼可笑。我低低的笑出聲。在笑自己多麼傻。但是我堅信我的愛情還是會很美麗的。即使這很傻我還是堅持。畢竟我一直是一個傻子。不知道自己要什麼。不知道自己遇到什麼怎麼處理。甚至發現了欺騙也還是會堅持到底。不撞南牆不回頭。我有時候會痛恨這樣的自己。但是我改變不了。就像我的大腦裏有一個人在說，你就是這個樣子，你隻能這麼做。我痛恨這樣的自己。但是我沒有辦法。對什麼都沒有辦法。我抱住頭，深深吸了口氣。我等著命運的安排。我一點點收拾著自己弄亂的房間。喝下牛奶我想我需要一片安眠藥幫助我睡眠。我會很好的。