生命---
    是一場華麗的葬禮
    活著是一種狀態，一種死亡才能結束的狀態。
    葬禮---黑色的奇跡，美麗勝過婚禮。雖不及其愉悅，但此刻卻會流露出所有人的感情，虛偽，悲傷，難過，以及快樂。
    然而，葬禮上死的永遠都不隻是一個人，一並帶走的還有許多許多，囊括了有生之年的所有快樂與難過。還有許多失敗與無奈。或者還有另一種意義，我想我參加的唯一一場葬禮，簡單的不能在簡單。可卻複雜的讓我害怕。
    我目睹了所有人的眼淚，我甚至嚐試一千種感情來麵對，也曾懷疑過撕下虛偽的麵紗會裸露出什麼驚訝！甚至有點覺得葬禮就是一場荒唐的喜劇，隻不過自己做了回主角。也許有人看見我不適合演戲，因為我的確笑了，笑的不可理喻。可是我這樣的微笑，在場的每一位會會做什麼樣的判斷，甚至會牽連到孝與不孝的層次上麵。
    我想在我參加的第一場葬禮時，可能有一部靈魂也便一並葬送了。至少了動搖了我的年少。從此以後或者從未……
    記得那天是4月17，北方的4月還略帶寒冷，那一下片片土地上從未聚集過那麼多人，然而那一天卻不一樣，正如想像的一樣肯定是發生了什麼事情。也在這一天上帝也安排好了應有的色彩，天空一直灰暗。
    時而寒冷刺骨，對於沒做好準備的我跪在那片無法饒恕的土地上，仿佛祈求全世界的原諒，也一並承受著所有異樣的目光，我想有些事情從那一天起就變的不在應有的軌跡運行，至少現在依舊可以這樣證明。原來命運從來就不公平。有時想葬禮帶走的永遠都不止是一個人，我想帶走的太多太多。或許本來就是這樣，畢竟我似乎一直沒承認過許多事情。
    我不相信任何人就像我不相信自己說過的話會兌現，也不奢望會實現什麼偉大的夢想。隻是仿佛身體裏有另一個自己，無以言語的是放棄的舍不得，放棄的無能為力。放棄的時時掛念。也曾設法通過自己的努力祈求過去的原諒，現在想想似乎做再多的努力有些事情也都無濟於事了，何苦做最後的苦苦掙紮，放棄，無意是最失敗無奈的決定，然而，就在決定放棄的那一刻發現原來放棄也那麼困難。在這樣的輪回裏徘徊，也許有一種力量（懦弱的信仰）吧自己鎖在了牢籠裏，或許是自己對自己殘忍，因為有可能一輩子都無法掙脫這枷鎖，一輩子低著頭。可是真的真的無能為力。
    回頭太難，忘記太難，開始太難，無論如何都很難。總而言之失去了所有，放棄了一切或許對我來說才是一種釋然。這樣的人要多可憐又多可憐。天可憐見？怎麼可能，天若有情，就不會有我的存在。
    tonight，好像笑著告訴自己：原諒自己吧。
    活著的這些年容許自己犯多少錯誤，多少值得原諒？數不清望不見都化作最後悲哀的上演。
    有時真的希望身邊的人都離我遠去，讓我一個人，即使無依無靠至少不會帶著愧疚生活。每一步邁出去腳下都印跡多少往事，時間流逝卻無法帶走無法遺忘的滄桑。生命，永遠是不完美的完美。方有可憐才能呈現！
    死亡凋零。若有選擇，若可選擇。
    繼續比開始更難，一切原來都那麼不簡單。感謝生命。總是不一點都不見得你有多麼偉大，神聖。但我依舊很認同你。至少你讓我……
    From1988to2008---perhapsanything將會隨時間埋葬。
    卻沒有重生的可能與渴望。
    故事終結！
    謹以此文獻給from1988to2008---timetosaygoodye！