再過20天離發表這本小說的第一章就整整一年了，我自己也不知道20天後這本小說能否完結。因為正如當時想的一樣，生活發展到哪兒，我就以什麼心態寫到哪兒。可是在停更的那幾個月裏，我的三次元生活發生了一些巨大的變化，對我打擊很大。我甚至覺得整個世界都是黑暗的，對我很不公平，為什麼我的生活會變成這樣，為什麼美好的生活離我越來越遠？
    我在夜深人靜時，我在孤單落寞時，我在親人受傷時，我常常想著，也常常問自己，我——會什麼？我——能幹什麼？我——怎樣才能保護我的家人？可當我一遍又一遍的問自己時，始終沒有答案。甚至在這條詢問的道路上，我自己的內心世界發生了一次唐山大地震。
    也許是從小到大的生活氛圍太好，也許是從小到大的運氣都在20年前的日子裏用光了，也許是上天覺得我長大了，該承擔一些承認的困難與壓力。也許——是上天覺得我活得太幼稚，想幫我一把。
    那些日子是我長這麼大最黑暗無光的日子，我甚至覺得那些日子是我離心魔最近的一次。在玄幻裏，或許會有【魔】這個詞出現，我是這樣定義它的。我覺得【魔】是一種有意識卻又無法控製的感情畫麵。它在你開心幸福的時候，被你正義的感覺壓抑著，無法滋長。但當你心情低落，痛苦，甚至絕望時，它會突破枷鎖，侵蝕你的正能量，轉化成它的負能量。從而來控製你的生理。
    那段時間，我吃不下，睡不著，一閉眼就胡思亂想，一想就淚流滿麵，我承認我很懦弱。我不知道該怎麼解決，我不知道該怎麼麵對，我選擇逃避，我選擇用眼淚來宣泄我內心的支離破碎。更無心思在學習上，上課也總是遊離在課堂之外。
    我要感謝我的母親，在她麵前我戴不上麵具。
    我的母親很聰明，各個方麵來說都很聰明。她曾說過：我最大的遺憾是沒有上學。
    是的。我的母親，是那個社會環境裏，一個普通的農家姑娘，由於是最大的女兒，加上重男輕女的思想，我的母親失去了上學的機會。她很早就投入工作，補貼家用。長到一定年齡，婚配給我的父親，最後孕育了我姐姐和我。從此30多年勤勤懇懇，任勞任怨地為這個小家庭付出。我的家庭並不是一帆風順，這個不便詳說。
    就是這樣一位在路上不起眼的女人，我覺得她給了我世上最好的教育。她沒讀過書，好多詞語還是聽別人說，在生活中積累下來的，她更多的是身教。可我的母親在看到我難受時，卻會像個學者一樣，濤濤不絕的安慰我，開導我，雖然很多時候，她講的話一直在重複，可我依然覺得很溫暖。
    那段時間，我真的瘦的沒有人樣，那種失魂落魄是裝不出來的，頭上一直是低氣壓環繞。我住在家裏的那兩天，和我媽媽說了很多很多話，我覺得隻有聽見她的聲音，我的心魔才會被壓製下去。我試了好多次，都是這樣，我慌了，我離開了媽媽，我該怎麼辦？
    媽媽很擔心我，她受了我的影響，也是徹夜難眠，身體很累，我知道我這樣是不對的，可是我控製不了自己的心魔。
    媽媽已經不年輕了，經不起折騰了，她本身就有偏頭痛的情況，我一刺激，更嚴重了。我陷入了深深的自責，我懷疑自己存在這世上的意義。我像是被放氣了的氣球，癟癟的，毫無生氣。
    媽媽雖然很累很累，還是會跟我說好多好多話。一個夜裏，我深深地用力地抱住了媽媽，我哭得撕心裂肺的，我毫無遮掩，毫無控製地大哭了一場，媽媽也緊緊抱著我，她什麼話都沒說，在拍打我的背，最後哽咽地說：乖，聽話，好了好了，身子要哭壞了！
    那夜之後，我覺得一個喜歡看韓劇的浪漫愛情的我已經死了，重生的我是一個以家庭為重的略成熟的青年。我不在以一個小孩子的眼光去看待這個世界，我是以一個即將麵臨工作，步入社會的候業青年。
    我身上的吊兒郎當少了，多了責任與承諾。
    我今天會突然寫這些，隻是想再次提醒自己，別忘了自己該做什麼，不該做什麼。
    我對我的家人有一份比泰山還重的責任。我在高中講台桌上用黑色記號筆寫過四個字——人定勝天。
    我不相信命運會幫我們安排好一生，即使是，我也堅信，力能改變物體的運動狀態。隻要努力，多少都能改變命運的軌跡，朝著你想要實現的夢想。
    我希望，生在幸福的家庭也好，不幸福也好，甚至連家都沒有的也好。請不要自暴自棄。
    我希望每個人，都能幸福健康地走完這一生。加油！
    ——羽飛
    2015。2。6