昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊床，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。
    這貨沒醒就算了，早上起來給我說：老婆我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次！……
    2、最近比較窮，我對天大喊：“老天啊，你就用錢砸死我吧！”
    結果老婆在旁冷冷的說道：“用硬幣可以麼？”
    3、我很胖，老公長期海外出差，為省電話費僅視頻聊天，無奈老公出差地網絡太差，經常卡。
    一次，老公半天後打過來一句話：老婆你太占帶寬了……
    4、菜炒好後，老婆端出來，說：“嚐嚐，評價一下。”
    老公吃了一口，看了看盤子道：“如果算是一碗湯，你的水放少了；如果算是一盤菜，你的菜放少了。”
    老婆臉一沉：“說重點。”
    老公道：“鹽放多了。
    有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”
    然後就進廚房忙了，這時客廳裏隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
    突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，
    他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，
    他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！
    沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”
    小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。然後他又忍不住放了第2個屁，
    丈母娘依舊大喊：“小白！”當他放第3個屁時，
    就看到丈母娘衝出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
    、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說的我石化了：“你好，我死期到了。”
    2、前些天感覺胸口很悶，就去看了醫生。
    醫生看著我的X片，皺著眉頭對我說：“你以後要少抽點煙了。”
    雖然有些疑惑，但我還是聽從了醫生的建議，回來後我就買了幾包煙，開始學習抽煙了。
    3、今天聽到一個很勵誌的故事。
    一位少年，連續五年報公務員培訓班，參加考試落榜，終於在第六年。。。
    他去培訓班當老師了。
    我頓時有了奮鬥的盡頭。
    一位父親懷疑他的三個女兒已經不再純潔，決定考驗考驗她們。他先把16歲的大女兒叫到房間，然後脫掉自己的褲子問這是什麼，大女兒回答說：這是您的jj，爸爸。父親很生氣，罰大女兒一年不準坐車，每天讀聖經。然後他又把14歲的二女兒叫到房間，問了同樣的問題，二女兒說：這是您的dd，爸爸。父親非常驚怒，罰二女兒兩年不準坐車，沒有零花錢。最後，輪到12歲的三女兒了，三女兒的回答是不知道。父親非常高興，說：真是爸爸的好女兒，爸爸以後多給你零花錢，告訴你，這個叫jj。三女兒聽後，一臉驚訝的看著他，說：你這也能叫jj？
    中學聚會，女生相互調侃著自己的容貌身材。
    微胖的小麗對小楓說：你看我身材怎麼樣？
    小楓打量了一下說：還好。
    小麗緊了一眉頭說：你騙我，我男朋友說我沒有腰。
    小楓一聽，接話道：胡說！這麼粗的腰還說沒腰。
    那是實習醫生阿星第一次參與手術，他看著大家緊張地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地問主刀醫生：“我…我該幹什麼？”手術中的主刀醫生瞥了眼氧氣管，吩咐道：“阿星，供氧。”阿星一愣，然後支吾著唱道：“把你捧在手上，虔誠地焚香…”
    情人節早上與爸爸的對話：
    “這麼早起來去約會啊”
    “憋不住了，我來上廁所的”
    “上完廁所準備準備出去約會啊”
    “繼續睡覺”
    “除了我之外就沒有其他男的喜歡你？！”
    “這……”
    語文課上，老師讓同學們說說國內發表作品最多的現代作家是誰，同學們紛紛舉手，有的說是巴金，有的說是賈平凹，有的說是張恨水……這時，老師把目光移向一個學生，說：“胡小龍，你說說應該是誰？”胡小龍的媽媽是市圖書館的管理員，因此他可以有條件閱讀到大量的免費書刊，掌握的知識比較豐富，是班上的小“秀才”，“萬事通”。
    胡小龍站起來，用眼角掃了同學們一眼，胸有成竹地說：“老師，他們說的都不對！我認為發表作品最多的作家應該是‘佚名’，因為差不多所有的報刊上都有他的文章！”
    菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙麵強盜攔住，要他交出錢來。？
    菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”？？
    強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
    1、表姐分手了，找我哭訴。
    原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。
    我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。
    她哭泣道：“可我是婦產科醫生啊！”。
    2、男：“最近由高圓圓黃海波主演的電視劇叫啥來著？”
    女：“《咱們結婚吧》”
    男：“好啊好啊！”
    3、女子長拜大師道：“大師，我放不下。”
    大師道：“世間一切事都如夢幻泡影，過去的事情，已經過去，不如忘掉吧。”
    女子道：“不行，昨晚的錢說什麼你也得給我！”
    4、我身上曾發生了件奇怪的事，每次我回到家，就發現房間被人打掃的幹幹淨淨，餐桌上擺滿了豐盛的飯菜。
    可是這屋裏除了我沒有別人在啊，難道說進了田螺姑娘？
    雖然百思不得其解，但我也不想深究，樂的過這種快活日子。
    可惜好景不長，沒過多久我就因私闖民宅被抓了。
    1、小明跟小紅表白後因為小鹿亂撞被踩踏致死。
    2、別看我隻是一隻羊，孜然會讓我變得更香。
    3、嫦娥下凡玩耍時，痛經難忍，就去看當地的名醫。
    大夫問了診，麵色凝重地說：“你這是神經病，沒得治。”
    4、西天取經路上，唐僧對哪個女妖精有感覺？
    隻有他胯下的白龍馬知道。
    5、千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。
    6、“你為什麼會喜歡人渣？”“這種比較不塞牙吧。”食人族酋長說。
    7、桃園結義之前，張飛和關羽正巧在同一個地方學寫毛筆字，寫完一看，自己很不滿意，不由得對旁邊的關羽說：我字好醜，你呢？
    關羽放下手中的毛筆，兩手抱拳對張飛說到：好醜你好，我字雲長。
    1、我是一農民，偶遇大師便問：何時才能擁有汽車、美女、洋房？
    大師沉默後，跺了跺腳。
    我恍然大悟，便問：大師，您的意思是隻要腳踏實地，勤勤懇懇，幸福美好的生活就會到來？
    大師：唉…你還是繼續種你的地吧。。。
    2、神父：“你願意嗎？”
    男：“不。”
    神父：“哦，那你願意嗎？”
    女：“不願意。”
    神父：“好！負負得正！我宣布兩人正式成為夫妻！！”
    3、有一男子，喜歡女孩，然而婚後生了幾胎，都是男孩。
    男子隻好去問大師怎麼回事，大師掐指一算，歎道：“你上輩子死得早，情人到現在還沒死呢。”
    4、青年憂心忡忡問大師：“大師，大氣汙染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？”
    大師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年：“哪個比較疼？”
    青年答：“鹹的蛋疼！”
    大師道：“閑的蛋疼就找點事做去！”
    1、青年跟牧師懺悔：我有罪，我總是欺騙別人。
    牧師問：你欺騙了別人什麼？
    青年說：每當別人問我我怎麼上班的時候，我總是回答坐地鐵。
    牧師問：難道你是坐公交或者自己開車上班？
    青年答：不是，地鐵上根本沒空座。
    2、A：“我覺得，我有恐高症。”
    B：“那你拿出來讓我看看！”
    A：“我說，我有恐高症。”
    B：“是啊！你把‘證’拿出來啊！”
    3、阿呆：“我買了一百平米的房子，你們不是說好送我二十平麼？”
    售樓小姐：“你看那陽台。”
    阿呆：“那陽台怎麼看也就五平吧。”
    售樓小姐：“你過去仔細看看。”
    阿呆走過去，睜大了眼睛，這次還真的看見了二十瓶……礦泉水。
    4、買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裏放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
    他不以為然：“沒事。”
    說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你特麼還沒完了，是嗎？”
    失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，Cao！”
    5、飛機上，旅客問乘務長：“還有麵包嗎？”
    乘務長：“沒了，都發完了。”
    旅客有些惱火：“但是我餓了怎麼辦？麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。”
    乘務長：“小夥子你還挺愛幹淨的嘛~”