我本是一個不相信命運的人。可一切機遇和巧合，確實醞釀著你的輝煌和潦倒，決定著你的人生方向。其實，我感覺愛情大概也是一樣的。愛情是可遇不可求的。當盼望的一切沒有發生的時候，當看不到一絲希望的時候。這個時候，隻能等，不能放棄。命運本來是一個很玄虛的東西，說有，他就有，是他虛，他就可能是幻覺！
    有不少人問我，這個世界上有沒有真正的愛情？我告訴他們有，真的有，我很有把握地讓他們等候。其實在我心裏也不知道愛情是一個什麼玩意兒！愛情大概是一個一瞬間的神話，是一個感情上和心理上都對對方有很深的敬仰和崇拜！想和他一起擁有人類最寶貴的東西——孩子。
    愛情對我卻是沒有耐心。我真的不知道我的愛人是什麼樣，我真的想看到我愛人的神秘麵紗，我想迫不急待擁有那份純真的愛。有時候，我想盡快的偷吃禁果。雖然我知道一切如煙霧一樣迷茫，我雖然知道生活讓你沒有反抗的力氣，那麼我們隻能等著被**，既然一切是不可改變的事實，不要哭泣，我們不如閉上眼睛來好好享受那種被**的感覺。真的要享受的話被**的感覺也是好的。生活是一種無奈的選擇，像同誌生活，就沒有太多選擇的機會。像出身和地位的選擇，也像我們沒有本事來選擇父母一樣。
    在我麵對重大災難的時候，我會這樣安慰自己。在我四麵楚歌的時候，我讓自己冷靜，不要亂了手腳。因此，我在等待，等待一個人，一個屬入我的那個人。等到一次機會。一次可以徹底改變自己的機會！
    剛來南陽，我就麵對了這樣讓人無法應付的局勢。那個時候，我隻能破罐子破摔做最壞的打算。這樣我反而沒有了緊張和勞累，我還是無聊的時候聊聊天，看看電影，聽聽流行歌曲。我喜歡聽感傷的歌曲，王傑和台正宵的歌曲，真的使我迷戀。我感到他們的傷感是一種無可奈何的傷感。一種絕望的悲憤的發泄。他們把歌詞和自己的情感融合的很好，我現在對南陽的一切仍是很陌生，這裏的一切仍是神秘。這個城市除了有點破落外。還有一種說不出的靈氣。
    有空的時候，我還是喜歡去白河邊，我還是會時不時看見那個黝黑皮膚的年輕男人。在忙碌著滑艇，有時間是他自己一個盡力劃著。有的時候，有一個很瘦的身材很好的女孩在陪他。
    他們好象恩恩愛愛，很親密的樣子，真是讓人羨慕，我每次看得眼圈發紅，想他們的幸福，又想想自己的孤單，我很傷感。那個男人的身材真的很棒，高大寬厚健壯。高高的鼻梁，眼睛有些深，但給人一種很成熟很有內涵的感覺。
    有的時候，我會壞壞地想如果被他抱著的感覺該是什麼樣呢，是不是感覺很幸福呢？他會不會是同誌呢？這個念頭有的時候會在我腦際裏停留一個片刻後，我馬上就打消了。
    那麼一個有男人味道的男人，就是讓我想一輩子，也不會認為他是同誌的。這個男人的肌膚在夕陽的餘輝下是那麼健康。那樣的迷人，估計歲數比我大4歲。可是我們是陌生人，我隻能遠遠地看著他和他的女朋友在白河上劃艇上幸福地揮著手，歌唱著。心想這個叫阿傑的男人能成為的我的男朋友，我死而無憾！不過那隻是想想！
    可是我依然孤獨，我的寂寞仍然趕不走。在網上，我還是不斷地和情霸聊天，他的名字有點特別。所以我就能記的很清楚。我對這個男人有許多的幻想，但是我沒有去見他，我的網友，情霸，在網上遇見我，已經不怎麼理會我了。我內心不禁有些失望，雖然我和他沒有見過麵。他曾經好幾次約我，說他在什麼賓館等著我。讓我去。然而，我沒有去，一直沒有去。後來他約了我幾次，我一直沒有按時去見他，我不知道這個男人到底是一個什麼樣的男人。但我感到我很對不住這個男人。
    幾次約我，我一直沒出現也難怪他不再理會我，生我的氣。盡管我現在仍然擺脫不了內心的那份孤寂。可我現在還算是一個有點理智的人，我不想隨便去見人。我知道一切一開頭就沒有了規律和約束。當一切泛濫成災的時候，一切已經是無法救藥了。無法收拾。後來發生在我身上的一切也證實了我的預言！
    我真的想找一個人對我好，在我孤單痛苦的時候陪我走走，給我擁抱，給我關心。。在寂寞難耐的夜裏，擁抱著我，不斷進入我，弄痛我。可我不知道我該怎麼去找一個這樣的男人，我該到哪裏去接觸一個這樣的人。。我知道見一個網友，可能是一個無所謂的事情，見見也就是見見，有什麼大不了的。。
    於是，我終於鼓起勇氣去見這樣一個神秘的人，我不知道腦子裏把這樣的一個人刻畫塑造了多少遍。我想象著他的樣子。我想象著他的麵孔他的氣質。他的一切，他的身份，他的為人，他的形象。可是一直在心裏如此神秘的人，我今天終於決定去見見這個人。我還是在我們學校門前喊了一輛出租車。
    直奔建設中路的一家網吧，因為他說他在那個網吧裏等我。我剛來南陽對這裏的一切都是那樣的陌生，那樣的不熟悉，什麼路什麼名，我可以說一無所知。我隻得問別人，走了很大一段路也不知道那個是建設中路。站在公路邊的綠色電話廳前，有些迷茫，我隻好有撥通了他的電話。
    他也沒有要出來的意思，隻告訴我在哪一段，我真的感到這個人有點驕傲！有點冷。對一切都是那樣的漠然。我此時真的想回去，對這樣的一個男人，心想，不見也罷！本以為他會出來見我。誰知他架子那麼大讓我去他所在的網吧。可是既然那麼遠就跑了過來，可我還是想見見這個男人。
    我尋覓了一會兒，我終於看見了那個網吧名字，我眼睛一亮就飛快跑了進去，裏麵很狹窄。在二樓，要經過很窄的樓梯。才能很費力地走進那個網吧，一進門就感到裏麵豁然開闊。裏麵有不少學生模樣的人在噼噼啪啪的打遊戲，發出金屬撞擊聲。不時有人哈哈笑著，裏麵的空氣悶熱，雖然有風扇在呼呼地吹。但沒有一絲陰涼的感覺。
    我在人道裏走著，沒有一個人招呼我，也沒有一個人看我一眼。我有些納悶。心想，哪個是他呢。他怎麼不招呼我呢！我瞅了一圈也沒有看到我要找的人。我慢慢張望著這些人，等待著有人和我說話打招呼。等了片刻，也沒有見人走過來。我在一個角落感到自己傻乎乎的，感到很窘，很別扭！
    心想這個“情霸”真的是一個不守時不守的約的人，我感到我是不是被這樣的一個人耍了，我不禁有恨起自己，恨自己太傻，那麼輕易相信人。此時我後悔失望的要死！罵自己是笨蛋，也罵那個叫情霸的是混蛋！真是喪氣！
    我正抬頭，想走出去的時候，一個在中間正在打遊戲的人，向我揮了揮手，我馬上靠了前去。在他的身邊的椅子上坐了下來，很乖很認真的看著他在和別人聊天；我像一個很聽話的學生，回答著他的提問，他問我是大幾的，老家哪裏的。我都一五一十地和他說了。他總是很嚴厲的樣子，不住地抽著煙，有點冰冷，我們一起上了會網。
    他走了一會兒，在一個角落裏撥打著電話。我有些擔心是不是在找助手。來一起綁架我，或者敲詐我呀。在這個圈裏，其實這也是每個人不得不小心的事情。這個圈裏什麼事情都可能發生。可是我又一想，其實也沒有什麼，我一個學生，沒有帶錢。即使他是壞人，也不會把我怎麼樣的。
    我是一個很細心的男生，有時候可以說杞人憂天。當時網吧裏光線暗淡，我近距離的看觀察他，也沒有感到他特別的帥，他問我是1是0？他告訴我他是1，我當然是0。我不好意思說出來，我隻好紅著臉不說話。他打了電話後。又走過來。拍拍我的肩膀，示意我跟他走，他付了帳，他讓我出去在網吧門前等他。
    我站在網吧門前等著他，不大一會他下來了，現在是下午四五點的時候，陽光並不十分熱烈，但是很亮和溫柔，令人興奮，心情舒朗。
    他閃在我眼前，我很吃驚的望著他，他在陽光下是那樣的迷人。一身黑色衣服，很莊重。眼睛不大不小。但是很有神，整齊有個性的小平頭，白淨的皮膚，還有那修長的身材不胖不瘦，我被這樣一個得體的男人迷上了，我癡癡地看著他。呆呆地站在那裏不知道要走了，他揮了一下手，依然不怎麼說話表情很嚴厲。依然吐了煙霧繚繞的煙圈。
    我依然跟在他後麵很崇拜著望著他，我喜歡他的身上冰冷氣質，他的嚴肅他的深沉他的默然，我真的希望這個男人能對我好，這個男人身上的那些氣質很容易是使我想起我的高中時我暗戀的那個小男生，他的冰冷使我又愛又恨，後來我們成為了鐵哥們。一個很聰明的孩子。
    我現在從這個網友身上找到那種感覺，我像又回到了高中的時候，我又像回到我們在一起的時刻，那個時候他給我的一點關心，就能使我激動的幾天睡不著覺。可惜他不會是一個同誌，他也不會了解我的心，永遠也無法了解看透我的心。我對他再好，也不會有什麼結果，我隻會白費感情，我此時看到這個情霸這個人，我又想起我的痛苦開心絕望的高中生活，想起了和那個小男生一起開心的日子。
    那個孩子，現在在鄭州的一所大學上學，我們暑假回家還能見。我看著他想起來我的很多以前的故事。一個美好的想象聯係在我和他之間，我可能突然把他當為了他的化身，我的初戀情人阿剛的化身。
    我們站在一個公交車的站牌前，他問我兜裏有沒有零錢，我摸了摸兜了，一份錢也沒有了。我們上了車，他隻得把一百元的大團結，給了收票員，讓她找。一張票換成一把破爛的紙幣，公交車裏的人很多很擠，人靠人，人挨人。他緊靠著我，由於人比較多，他用手扶著我的肩膀，**在他的胸前。他在我後麵很大膽的的蹭來蹭去，我感到他的那玩藝兒又溫熱又膨脹地頂著我。他把嘴靠我的耳朵邊悄聲說，我現在就想進你，我的臉紅的厲害，沒有說話，很害羞。又有幾份期望！被這個男人擁抱著感覺真好！
    我激動得心直跳的厲害。心想這個男人真大膽，在公交車上竟然敢做出下流的動作，但是我真的感到很好，就是心跳的厲害。公交車一站一站的行走！不知道走到了那裏，我們才一起下來，他撥打著電話。這個男人真的和我在高中的時候，暗戀的那個男生是如此的相似，真的不讓我難以想象。大概命運注定要我和這個男人有著無法割舍的纏綿！也是我和我最終的愛人產生矛盾的原因！