嗯，有些苦開口不知道說什麼。
滿懷心事而欲言又止。
最近的最近好久沒有更文了。
我又滿滿的負能量來說話了。
我覺得我跟蘇走不下去了。
我在他麵前已經不是我了。
我什麼都不敢做，總覺得做什麼都讓我覺得自己是錯的。
我很努力的去改，但是似乎沒有人看得見。
在他麵前從來沒真正做過自己。
我在很努力的體諒理解他，後來卻發現沒有任何意義。不過是我給自己安慰自己找的借口。
一直在努力安慰自己還有愛。所以再艱難也要努力走下去。
後來失望越積越多。
再後來還嘲諷的發現不是有愛就能繼續。
更何況連所謂的愛都不過是在我的幻想裏。
我要如何變才能變成你想要的那個我。
明知道刨根問底最後可能傷的是自己，偏偏我還是像福爾摩斯一樣把你的過去了解的通透。
然後心疼。
你對曾經的那誰可以輕而易舉那麼用心。
你可以滿世界圍著她一個人轉。
而我，哈哈哈，連用心是什麼都感受不到。
我揪心在分手還是在一起很久，久到每天失眠很晚。
每天自己哭的像個狗。
第二天繼續若無其事的裝做什麼都沒發生。
自作自受自己活該。
很矛盾很痛苦。
總在安慰自己說他煩他累他不是不愛我。隻是因為有太多煩心事讓他覺得累。
可事實一次又一次的要打破我的幻想。
無話可說才是我們最悲哀的關係。

始終自己選擇的，自己活該。

怎樣的結果都是疼。
我在很努力的理解你，很努力的告訴自己要知足。
卻又一邊想著他口口聲聲答應的事情沒做到而嘲諷自己。
跟他在一起時候連哭都在努力的憋著，那樣狼狽的自己惡心到了自己。
哈哈哈。哈哈哈。好大的一個笑話。
或許催眠了自己太多都掩蓋不了你其實沒那麼喜歡我的事實。
自己做的蠢事還是要自己抗。
對你已經很失望了，失望到我死心了，我就可以坦然的走了。
真好。真疼。