最近得了一種病，特別容易進一個死胡同，然後情緒掉到冰點。
都怪你，都怪我自己。
就像剛剛的一通電話是在我剛剛翻了一下蘇前任的微博。然後突然來的。
我真的已經不想讓這些情緒輕易把我弄的如此難過，我更不想再與蘇去爭論這些問題的發生過程和解決。
反反複複就那些事情，說多了或許蘇頓悟了就走了，或許蘇煩了也走了，看吧，是我害怕他走了。
我一直在想這分開的一年半，在想我，你，他。發生的種種。我就是想了解的清清楚楚。
嗯，是我不能接受，是我覺得他不愛我。
這段感情裏，其實最感動的還是自己，就像那次分手的談判一樣，我清楚的知道我們分手了，卻還是抱著希望。就像分手那一年半裏我一直不願意承認我放不下一樣。

我一點都不想要這樣去愛一個人，
我不想全世界你一回來就隻有你了。
我已經愚蠢到連人稱代詞都各種混亂了。
其實我隻是希望你愛我。
你不知道怎樣才能讓我感受到，我也不知道。
我需要被拯救被證明，就怕故事的最後告訴我，蘇做不到對她一點情緒都沒有，然後帶著對我的愧疚將她深深埋在心裏。    然後可以一輩子腐爛生根發芽，最後茁壯成長。
最後的最後，我變成誤入他人感情的第三者，我的作用似乎就是證明他始終愛的不是我，是她。
最後的最後，錯的都是我，是我選擇去愛他的，祝你們幸福。
以前一直覺得自己的第六感很準。就這次不願承認而已。
希望我所有的幻想都隻是想想，或者希望自己可以不那麼愛你。
讓我快點忙碌吧，這樣的生活我會被自己逼瘋。
晚安，茄子。
晚安，土豆。
晚安，米線。
晚安，死狗。