無聊的時候來這裏裝裝逼。
這三分鍾，前三分鍾，之後的三分鍾，我需要個男朋友。
好漫長的三分鍾，隻是因為一點點思緒不對。三分鍾走出了一個世紀的感覺。
看了一部治愈係動漫，羅小黑戰記。
我喜歡裏麵的歌，一聽就溫暖的心都化了。
好幾年沒變的手機鈴聲給換了，舍友說我受什麼刺激開始賣萌了。
我一直在心裏羞答答的反駁著我的萌是天生俱來的。
這幾天莫名其妙聽起了鋼琴曲，那首歌翻譯過來叫事實上就是你走了。
是啊，事實上你走了。
我學著翔兒抄起了心經，隻是想讓內心安靜一些，我就會一直想，會不會哪一天我突然真正頓悟人生，入了空門，哈哈哈    
這個念頭又讓我嘲笑了自己。
在世間，難逃避命運。
歌詞一直在繞，整整首粵語，我隻記得這句，他就一直繞一直繞。


就是突然在想自己可以漠視所有東西不帶一點點情感會不會很好，又怕連情感這種東西都沒了我會不會更無聊，好像明天這個坑就剛好一年了。

一年前我說了好多，期望了好多在心裏麵。
好像期望都沒跟著現實走。
看著自己身邊的朋友小夥伴走了一個又一個，看著身邊的那些曾經的男朋友，走了一個又一個，去牽著別人的手。
我就會嘲笑自己，其實似乎不管自己嘴上不肯承認，心裏麵也在撒謊的事情都特別喜歡在我這樣非主傷感的時候裏麵冒出來。
我一直在找安全感，一直在想會不會我有很多票子在身上揣著我會不會就滿滿都是安全感。
我一直在想，會不會我想要的東西都能夠輕而易舉得到是不是就會變成滿滿的安全感。
我現在隻是想賺點錢，然後去跟翔兒去吃個海鮮自助。
我現在還想回個家，見見我的小夥伴，陪爸爸媽媽說說話。
之後腦子裏麵突然說了一句，連個四級都考不過你還好意思那麼多要求啊。

我現在就是聽著那鋼琴曲眼淚就要掉，可是我要忍著。
我不想那些原本身邊好意的關心讓我覺得反感，即使人家隻是問一句問我怎麼了要哭。
我不知道為什麼我要哭，也不清楚為什麼要想著流眼淚，你們的問話會讓我覺得反感。
我隻是好久沒有好好哭一下而已，我隻是好久要掉眼淚都憋回去了而已。
似乎大學沒人能理解我把哭當成是一種宣泄方式，他們就覺得哭隻會讓人軟弱。是我太奇怪還是他們不能理解我。

憋得累人。

有那麼一分鍾，差一點想把腳邊那大瓶楊梅酒灌下去的衝動。
理智告訴我，這樣做我一定會胃疼，我就這樣隨意的看一眼就接著來這裏吐槽了。
這樣的理智挺不容易的。
說起來自己有夠嬌氣，
能被預防針嚇哭的人似乎不多，我就是一個。
能因為胃疼冒出想死的念頭的人似乎也不多，我又是裏麵的一個。
還好，看見我嬌氣的人現在似乎不多了。
很多時候似乎是我自己在這裏自己脆弱一下，活過來就想大聲喊，我胡漢三又回來了！！！！

瑪麗蓮曼森的歌明顯影響了我的思緒，該結束我的吐槽了。
馬上一年的坑，爬的略愉快呀。