我一直在跟自己說是經期綜合症的煩躁。
就是想不通我怎麼是女性。
想不明白那麼多事都不能跟著理想的發展。
假期用了整整一個假期習慣沒有人找我聊天，沒有人跟我曖昧的生活。那個時候每天睡前看半小時小說就可以睡得很香。
假期習慣這個點跟哥哥不約而同的肚子餓了，然後自己跟哥哥吃燒烤煮雞蛋或者吃隻有醬油味精的麵條。
開學一個多月了，一說這些我就想家，在這裏我失眠，每天很焦躁。
今天跟大炮菊花講了好多，全是圍繞Q的。
不止一個人跟我說過我不是她的附屬品這句話了。
現在這個狀態其實我挺喜歡的，不用再圍繞一根救命稻草去生活，不用委屈自己去討好別人。
變成現在這樣不是我想要的，隻是我真的做不到像以前那樣了，我不明白為什麼對待愛情我可以高傲的不可一世，在遇到Q之後可以自己賤成那樣。
同樣我更難以理解對友情Q可以用可有可無的心態來說，對於愛情可以卑微成那樣。
以前出門的時候我習慣右邊有人，挽Q的手的時候她甩開過我不止一次，她說她不習慣。我也不明白哪來的臉皮一次又一次的重複這一個動作。
這個月的有一天，Q忽然來挽我的手，我嚇到了。我有些不習慣了。
好像是很好笑呀。哈哈。
想起一個段子，說
一個人你每天給他一顆糖，時間久了，隻要哪天你沒給，他會覺得你分外可惡分外討厭。同樣的，一個人你每天給他一巴掌，時間久了，你哪天突然沒給他巴掌了，他會對你痛哭流涕的感恩戴德。
真是好笑。笑的我都快哭了。
我不可能像過去那樣你狠狠傷我一次還笑著買禮物來給你道歉哄你了。
我不是合格的朋友，對Q的忍讓與包容僅限於從前也僅僅是從前。
對不起。
不知道這段話會不會被他看到，也不清楚這篇文傳到他耳朵裏是什麼樣子。
隻是真正正視自己的時候我才發現自己活那麼大就唯獨這樣忍讓一個你。
這段友誼至少我問心無愧，或許我脾氣還不夠好，不想再接著容忍你這些脾氣了，又或許在你心裏我本就是個偽善的人，都算了，就這麼著吧。
就當我絕情又冷漠，就當我是無敵小金剛心裏從來不曾受傷過。
謝謝看著我這一路走來的你們還在，還願意愛我。
吐槽的這些我一直在糾結要不要發表，我不知道發表出去Q和他的朋友看到會是什麼心態和想法來看我。
不過不管怎樣這是我，這是這麼多我裏麵最卑微的一個，這一個已經不見了，也不可能再見了。剩下的我依然是高傲的。
翔兒，說起這些的時候我覺得心酸，然後就想起你每次安慰我的一大串抱抱的表情，那有強大治愈的力量。
兜兜轉轉大學已有三年，兜兜轉轉你又在我身邊，真好。

也不知道要多久，我的文才會是滿滿的正能量，才能讓看到的人也是開心的。
晚安，親愛的人們