好了，又開始自怨自艾了。
是不是媽媽再把我生下來的時候自動給自己安裝了悲情女主腳升級模式？
全部都走了，空蕩蕩的，我就害怕了。
一直在強調一遍又一遍的告訴自己，你必須要學會一個人，說了那麼多遍，我還是害怕。
燈光嗆的刺眼，所以我才會流眼淚，心裏要求太高，所以我才會有落差。
好了，現在不明白男朋友就是自己給自己找煩惱的，為什麼我還要談戀愛。
我以為很多東西我不說出來他能懂，我以為他可以理解我所有的脆弱與不安，我以為他會懂我一個人的時候會很害怕。
其實吧，都是自己以為罷了。
我以為我的要求不高，我以為每一個人都可以像前任那樣懂我在適合的時候給我恰到好處的溫暖，隻是兜兜轉轉那麼久，我再也找不到了。
大炮一直再跟我說可不可以不要這麼嬌氣？說了好多好多次，可是每次隻要那麼一點點的溫暖就會把我才築起的防護罩擊垮，要用什麼才可以填補那些自己挖起來再也沒有填上的坑？
其實我特別崇拜大炮，因為他身上發光的是我不曾有過的，他說從小他就是一個人，沒有那麼多的人來保護她，他很小就明白自己該自己保護自己。她那麼獨立，然後就可以在路上無畏無懼，多好。
很多人不止一次的懷疑過我自己的生存能力，我自己都開始懷疑了，
離開你們我自己怎麼活下去，我害怕。
這個問題似乎要困惑我很久，我隻能信等真正麵對的時候我不會也不該這麼弱。
我很想嘲諷自己，連自我保護都不會還總是母愛光環泛濫的想要保護其他人。

我想抱怨，抱怨爸爸媽媽，抱怨曾經的你們，為什麼要保護我那麼多？？
我想不明白，為什麼在你們之後再也沒有人保護我了，是不是我表現的一點都不柔弱，是不是我讓他們覺得我自己太堅強？

我想要永遠做被寵那個，這個夢做了十多年以後就破了。
我必須把音量調到最大聲，我才不會覺得有多空曠。
我必須閉起眼睛蒙住耳朵，我才能睡得安穩。
總要自己給自己找那麼多難過的事幹嘛，好好想想美好的假期要開始了吧。
讓我做無敵小金剛，讓我自己來就好，男朋友，我想我似乎不需要你了。