從昨晚截止現在，我跟Q說了無數的話。
或許很多地方我不能理解Q的做法與方式。
畢竟不是一樣的生活背景，所熏陶和感受的是不一樣的世界。
隻是很感激，很感激Q，在最無助的時候給了我一隻手。
願友誼長存。
一直在想的，說跟做永遠是兩回事，我不再要那些空泛的話來慰藉自己而不去看清現實。
所有的一切，等做到才會是真的。
我不知道我現在所收獲的能維持多久，就讓時間來說話，我會努力珍惜我所珍惜的。
我似乎是個十足的理論派，我在用言語偽裝著我自卑的真像？
我越來越害怕，現在的放空狀態要如何給未來的生活一個好的保證？
我怕我以後還是要活在爸爸媽媽的庇護傘下，我覺得愧疚。
在我越來越漠然的狀態下我才發現自己越來越堅強了。
我一點都不脆弱，在我必須要自己承擔一些後果和責任的時候。
我在用另外一種自我的方式與狀態生活。
我突然一下有些想法變了。
我一直想，在不久的以後可以養一隻大大的金毛狗然後拉著去菜市場買菜。
突然覺得這個想法好自私。
我想要變強大，是足夠的強大。
我害怕以後的親人朋友在需要我幫助的時候我沒有任何能力去幫助他們，我更不願低眉順眼為了一點點事去到處看人家蔑視的眼神。
我不想永遠看著爸爸為生活為家庭為我始終佝僂的脊梁，我想要做強者。
從小到大第一次想要變強。
是不是我已經越來越惡心了？
我覺得我終於有些悔悟的感覺。
我一直自私的想永遠躲在別人的庇護傘裏。
我有什麼義務讓別人永遠保護我？
我要變強，或許不是現在，但我必須變強。
我要保護我愛的他們。
當初的傻逼與天真就這樣不見了。
我要保護他們，我要自己強大起來。
我不知道如何強大起來。
我不知道那些強大會帶給我什麼會讓我失去什麼。
我隻是清清楚楚的想清楚。
爸爸媽媽沒有那個義務一直為我付出。
我要強大起來，我要保護她們。
當初最惡心討厭的人的樣子好像就是不久以後的我。
隻是我必須強大。