讓音樂震破我的耳膜。
讓燈光閃瞎我的雙眼。
過去已不複存在。為何總要用回憶來填記憶的深海？
高中的一個閨蜜有一個糾纏了很多年的超齡男朋友，也不能說超齡，他比閨蜜大七歲。
糾纏的七年裏他的男友對她什麼過分的事都做過，隻是我一直不明白他們的情感，就算打了罵了各種狠話說盡了，就算可能所謂的愛情已經不複存在了，他們還是依然在一起。
又或許人生總是很多無奈，並不是喜歡就能夠在一起。
閨蜜的大學遇到了一個真正兩情相悅的純爺們。我們隻跟那男的簡單的相處了一個晚上，所有人都對那內蒙古來的純爺們一致倒戈。所有人都覺得她現在的男朋友與閨蜜各種反對，所有人都討厭她的男朋友我們看過閨蜜受著各種委屈依然在一起的那份心酸。
我討厭每一次閨蜜各種眼淚來跟我哭著說他男友的種種行徑。
我更討厭我對著本來就討厭的人各種勸說以後被灰頭土臉的罵回來。
所有人都在說隻要不跟她的男朋友在一起跟誰都會是皆大歡喜的局麵。
隻是沒人能理解她們為何抱著不信任卻依然在一起。
我也看的到閨蜜的男友很愛他，隻是那樣自我的愛不是一個常人可以消受得起的。
或許命運就是這樣安排的。
我隻是希望身邊的人都好。
我們都在成長，越來越明白現實與理想背道而馳的感受。
我隻是單純的希望你們都能很好。
在命運麵前我們太渺小，隻要沒被命運的車輪碾壓死我們就要快樂的活著。
沒人能夠插手別人的情感，也沒有人比當事人雙方更懂得這一切的來之不易。
我們插手不了閨蜜的情感，但我願意在內心為那內蒙古爺們呐喊助威。
隻希望你們都好。
越來越覺得自己好爛。
我可不可以在這裏自私的原諒自己對所有感情的不堅決？
原諒我自己的貪婪。
我隻是需要安全感。
現在暫時沒人能夠給我的安全感。
所以我從來不會像以前用刺耳的話語來拒絕。
我很自私的想把所有的好放在手裏。
在別人眼裏是不是惡心又不堪的？
我想好好談次戀愛。
迫切的需要安定的感覺。
迫切的需要有我想要的那個人來陪我。
迫切的想像那些情侶一樣拉拉小手逛逛大街。
迫切的想有一個人給我一個大大的衣服口袋來暖手過這個冷冷的冬天。
【偏偏我是沒人疼的女漢子】
我會自己在天冷的時候不顧任何形象的穿好多好多。
我會在大街上肆無忌憚的各種粗口。
我會自己抱著熱水袋跟自己暖手。
我會像漢子一樣的頑強生活著。
隻是可能有些我所需要的感覺隻有愛情能給。
隻是一下子突然覺得孤單。