我想要自己去旅行一次，把所有的想法裝進背包裏，然後全部丟在路上。
回來我就是個自己都不認識的自己。
等我有足夠勇氣。
思念泛濫成災算不算。
因為L一句我想你。
回家的時候一種歸屬感特別強烈。
我喜歡被束縛，我不是那樣向往自由。
我覺得有人管是件幸福的事。
當悲痛襲來你該有怎樣的表情？
我要裝作鎮定。
我要讓愛我的覺得我有能力承擔。
我會寫一本很長很長的書來回憶青春。
最後把它裝成書，獻禮我那個時間所經曆和所感受的。
  為什麼在我願意全部付出的時候就沒有人願意要？
我剛剛突然在問自己，為什麼我沒有男朋友？
我真的就那麼不堪還是我那麼挑剔。
當初說分手再也找不到像前男友那樣好的人了。
分手後才發現他的好滿大街都是。
我遇到了很多人在分手以後，我就是喜歡L。
我們就是不會在一起的戀人吧。
我就是瞬間安全感缺失的亂想。
我遇到一個我不討厭的男的，他說喜歡我，他說等我，他說各種各樣關心的話。
即使我依然沒有感覺，但還是有感動的。
我很想問L一句話，你就真的那麼有自信讓我一直去等？
隻是我不敢。
我在盡可能抱著你給的那一點點微光等著。
L永遠都是在喝多酒之後說愛我。
我從來都隻是信一半。
我隻是總在奢求很多，而我所奢求的關心L從來都不會。
或許L給我奢求的關心我就不那麼喜歡他了。
我就是不滿足。
我很需要關心。至少現在的我很自我。我需要很多很多關心把我埋起來。我需要你們的安慰和陪伴。
隻是不知道你們還在哪漂泊著？
隻是再多的關心都抵不過你一句隨意的問候。
我真就喜歡你了。在我十九歲的時候。在我曾經坐過那個夕陽籠罩的足球場上。在我很多次的夢裏麵。在13年7月。
隻要你在我眼前，我會緊緊抓住你的手。
隻要你在我眼前，我可以勇敢踮起腳尖吻你。
隻要你在我眼前，我可以大膽的告訴全世界我很喜歡你。
隻要你在我眼前。
隻要你在我眼前。
隻要你在我眼前。