冗長的故事要怎樣是個頭？
    亂七八糟的情緒，好多場景像幻燈片，現在的我或許隻是需要陪伴。
    現在的大概兩年前，我正把所有時間精力灌注在前男友身上。
    我清晰的記得去他家的路，清晰的記得他媽做的很香的臭豆腐，清楚的記得我兩個的各種招搖撞市，我們在人群中各種顯眼，現在看來可能用紮眼更合適，一米九的大男人跟我這樣先天海拔不占優勢的人在一起明顯不對稱。
    我隻是突然想不起來，當初我們是怎樣衝破各種阻礙在一起的？？
    突然想起舍友今天給我說的一句話，“所有人都不讚成你們在一起的時候，你們偏偏鑒定的在一起；所有人覺得你們會在一起的時候，你們卻分開了”
    我隻是很感歎，
    我現在這個莫名其妙的年紀，
    就在兩個月以前我突然莫名其妙的分手了，
    我以為我會體會到天崩地裂撕心裂肺的疼痛感。
    很意外，
    跟以前所有幻想的分手橋段都不一樣，
    很盲目，我一直以為我會瘋狂，我以為離開他的世界我會支撐不下去，我以為我曾經心心念念的未來都沒了就到死的時候了。
    沒有當初那種飛蛾撲火的疼痛感，也不想以前哭的撕心裂肺了。
    我不知道如何描述我的所有。
    就當一個傻逼的自說自話吧。
    今天一堂課聽到一首從分手到現在從來不敢聽得一首歌。
    還是依舊的盲目。
    沒有想象中那樣聽見旋律所有回憶就會鑽進腦子把我戳的滿目瘡痍。
    沒有想象中那樣收不住情緒大哭一場。
    那些想象不過是腦子裏麵的膽小鬼的惡作劇。
    很平靜的聽完那首歌一片空白。
    連他的樣子都模糊不清。
    【突然明白當初你念念不忘的事情就在這樣倉促的時光裏模糊了】
    兩年零八個月的情感最後的總結就是我也愛上別人了。
    好笑的像個笑話，
    我喜歡上一個人，對我很肯定是喜歡。
    我看他在足球場上踢球，我喜歡看他笑。
    後來的後來可能是宿命的安排。
    我們竟然認識了，
    我們各種曖昧就是沒有在一起，
    我喜歡他的名字“曙光”，
    就像我剛剛進黑暗他就給了我一束光。
    我就重生的感覺，
    以後就給他個代號吧L。
    夜空中最亮的星，
    夜空中最亮的星能否聽清，
    那仰望的人心底的孤獨和歎息，
    夜空中最亮的星能否記起，
    曾與我同行消失在風裏的身影，
    我祈禱擁有一顆透明的心靈，
    和會流淚的眼睛，
    給我再去相信的勇氣，
    越過謊言去擁抱你，
    每當我找不到存在的意義，
    每當我迷失在黑夜裏，
    夜空中最亮的星，
    請指引我走出去。
    夜空中最亮的星是否知道？
    那曾與我同心的身影如今在哪裏？
    夜空中最亮的星是否在意？
    是太陽先升起還是意外先來臨？
    我寧願所有痛苦都留在心裏，
    也不願忘記你的眼睛，
    【給我再去相信的勇氣，
    越過謊言去擁抱你】
    每當我找不到存在的意義，
    每當我迷失在黑夜裏，
    夜空中最亮的星請照亮我前行。
    我很愛這首歌或許是歌詞觸動了哪根莫須有的情緒，
    我隻是很傻逼的覺得L就是那顆星星。
    我很貪戀跟他聊天的感覺。
    那種好久沒有過的心動和少女的歡樂。
    ==少女兩個字怎麼說怎麼別扭，
    那種感覺就像掛在很高樹上的蜂蜜你一直看著那蜂蜜吃不到，心裏卻還是覺得甜。
    我不知道L忽冷忽熱的情緒從何而來，
    我也不想知道L是否會跟我在一起，
    我依然不知道會不會明天L就遠離我的生活了，
    我隻是很享受現在L的陪伴。
    清楚的記得L和我說的一句話，
    “我們不是情侶勝似情侶”
    我很享受現在跟L在一起的感覺。
    卻從來不說未來。
    也從來不說在一起。
    未來的事沒人能知道會發生什麼，傻逼才總是愛幻想未來。
    【Itrulyrespectthepeoplewhostaystrongevenwhentheyhaveeveryrighttobreakdown。
    ——我真的尊重那些即使完全有理由崩潰卻依然堅強的人。】
    剛剛在看一個結婚的視頻，有點溫馨。。。。還有點心酸。
    一大堆話憋在肚子裏表達不清我到底什麼想法。
    好多好多事。
    我一直沒有那個思緒去理明白很忐忑明天是忐忑。
    討厭那些未知的定數。
    我被吊在半空中。
    越來越信命了可能是因為接受不了的東西越來越多了安慰自己的唯一方法就是一遍又一遍告訴自己都是命。
    我寧願做條被命運拖著走的死狗。
    我想的很多很多紛亂的思緒要怎樣才說的清。
    我想要安定就像剛剛看那結婚視頻迫切的想結婚一樣。
    我遇到很多人很多事很多稀奇古怪光怪陸離的境遇像夢一樣。
    我相信這是宿命的安排。
    每個人都要經曆的那麼多。
    突然又想起一首歌一個人。
    【給我再去相信的勇氣，越過謊言去擁抱你】
    我願意相信都會好的。
    那些未知的忐忑。
    我在想未來陪我走那人是誰？很好奇，
    我奢求的安定我祈禱的東西都會出現的。
    我還是會養一隻大大的金毛狗。
    我在等，
    等那個跟我一起遛狗的人，
    等那個陪我一起吃米線的人，
    等那個給我安定的人，
    等那個願意跟我有個家的人。
    在此之前，
    我該做的就是好好修煉自己，
    我要做個優秀的家庭主婦，
    我要做個盡量不算錯賬的好會計。
    不管未來還要麵對些什麼。
    會有陪我走的那個人。
    宿命會把你安排到我身邊。
    我要做的就是等。
    對於明天是恐慌害怕。
    不過有好多人在等我我就不會怕。
    不管最後是否真的把自己變成自己最初最討厭的樣子我還是願意相信很多東西不會變，
    最近都在跑步。那個時候就聽得見自己一呼一吸的頻率。還有跟著跑步節奏飛走的青春。
    每天抬頭就看得見飛機從好高的頭頂飛過。我就很想去自己背著背包去旅行。
    可是有那心沒那膽【我害怕一個走路】
    這邊的風多大。跟家那邊一樣。又跟家不一樣。每個星期爸爸媽媽都會給我打電話。我覺得溫暖。又會有點點心酸。
    突然一下不太適應。我上大學了。我大二了。充斥的元素遠遠沒跟上我前行的節奏。
    我想起好多好多好多人。我想起你們的好。我好像不是愛恨多分明的人。前一秒多討厭你。後一秒的一個笑臉我就覺得你好。
    冬天要來了。不對。是已經來了。
    我想起我哥來。想起過年的時候晚上去過馬路的時候他突然摟著我的肩膀。我還多小的時候他也是這樣摟著我保護我的。我覺得溫暖。就像今天那個快把我曬憨的太陽那樣的溫暖。
    失眠的節奏一直在提醒我明天我是滿課的人。
    我真想霸氣的來句“Idon
    ’tcare”
    失眠的節奏還有以前的種種。我又想起追夢赤子心這首歌。
    時光刻畫出來的所有回憶。
    不管是好的壞的。我都選擇珍惜。
    謝謝陪伴。謝謝成長。謝謝那些流言的灼傷。
    他們說過的不太好的人才會一天各種狀態各種搞。
    好嘛現在我唯一不滿意的就是我的感情狀況了。
    現在是個空窗期。
    剛剛才把小爸爸看完了。
    我的狀態並沒有跟著那個美滿的大結局嗨起來。
    裏麵一直在告訴我的兩個字就是珍惜。
    於果在裏麵說愛是包容。
    就算我願意包容你所有壞脾氣所有不好但是你未必都懂。
    我的心情不是很好。
    可能是樂極生悲吧。
    我必須要把一句話記起來小爸爸裏麵的台詞。
    “家把世界上最牢固和最不牢固的情感結合在一起，最不牢固的叫愛情”
    我也不知道我的不定時抽風會持續到什麼時候我需要自己給自己點安全感。
    我很感激現在陪在我身邊的你們。
    我喜歡一個人我叫他大金毛。
    我想珍惜隻是害怕生活沒有那麼多東西你都珍惜得起。
    “地球上兩個人能相遇不容易，做不成你的情人我仍感激”
    這句歌詞多好。
    高中時候很傻逼的一件事就是談戀愛忽略了我的閨蜜們還好他們還在願意陪我也不能說當初腦子是漿糊是當初沒帶腦子思考問題。
    【陪伴與懂得比愛情更重要】
    我今天孤獨的去上課。
    答了四個可恥的到。
    因為無良的舍友全部都逃課了。
    我那時候瞬間覺得我真成學霸了。
    那分鍾會有那麼一絲絲滿足感。
    會覺得辛苦的爸爸媽媽還是值得的。
    【我想起那幾晚燥起的節奏那種燈紅酒綠的宣泄感】
    不是說都秋天了，為什麼還聽得見外麵的各種蟲的亂叫，叫著叫著我又開始餓了。
    想起媽媽做的番茄雞蛋湯，那個無論在哪都隻有媽媽才做得出來的味道。
    晚安親愛的人們