現在是北京時間２２點５９分，我關了燈戴著眼鏡坐在電腦前敲這排還沒有理清思路的文字。寫到哪算哪吧。
    身邊一個朋友的父親離開我們了。具體原因不好問，能說的也很少，除了安慰其他的都感覺那麼無力。就算安慰，也是那樣的殘忍。她在扣扣空間裏敲下一段話，我看的很難過。
    她是這麼說的：如果知道那天是最後一次見麵那天你做的飯我一定會多吃幾碗一定不會跑出去玩一定不會對你打的電話不耐煩一定不會再也叫不了爸爸了再也不能對你撒嬌再也不能有你的生活了再也不能有你的庇護疼愛再也不能了我要怎麼承受我要怎麼接受這樣的成長我該怎樣、就好像一夜之間我的世界坍塌了我實在不能接受這個事實都說讓我堅強可手機信息一翻整頁整頁都是你發的信息都是些再普通不過的寶貝你在幹嘛寶貝你吃飯沒寶貝你要注意身體寶貝你是老爸的唯一老爸永遠愛你以前總還說你每天給我打那麼多電話可是現在都成了奢望老爸你別離開我好不好你答應我的那麼多事都還沒做我不要一個人我好怕
    看完就算不知道的人也猜到發生了什麼。我鼻酸。
    我們處在一個尷尬的年紀。身邊朋友近結婚的年紀，公交上孩子喊阿姨的年紀，遇見帥哥不再敢搭訕了年紀，看見喜歡的東西有能力買下來的年紀，擔心家裏的老人離世的年紀。可我隻有２０歲啊，不是正直享受的年紀麼。也許災難來的太措手不及，我們根本沒有絲毫準備，所以才會被聚散傷害的體無完膚。
    人真的很脆弱。我的同學在做消防員，前１個月就見到許多生離死別。白發人送黑發人，年輕女人哭自己失去丈夫，人妻悲痛自己失去愛子。起初的一個月，他抬完逝去的人都吃不下飯。後來他告訴我，人真的太脆弱了。在災難，疾病麵前真的很弱小。你能給予的安慰真的起不到絲毫作用。但是堅強的活下去這種話依然要說。
    有這樣一句話可以用在這裏：你終於走了，我安心了，因為你不走我總是擔心你什麼時候突然離開我。
    無論愛情，親情，友情，都適用。對於你能感知的將要到來的離開，你可以做最大的努力和準備。但是人生，更多的是未知，是迷茫。我們都要努力。
    安慰那個女生的人很多，但是無非也就那幾句話，我選擇了沉默。我不是一個會安慰人的人，而且我想她想要的也不一定是安慰，其實隻是要一個出口，發泄口。那些沒來得及說的話，那些想和爸爸講的話，需要一個地方，告訴天上的爸爸。我不說話，是因為我感同身受。
    去年年底，我爸爸生病了。但是他沒有告訴我。我舅舅打電話告訴我不嚴重，叫我別擔心。爸爸做手術的那天是爸爸的生日，我發短信說生日快樂。沒有打電話，我覺得我鬼使神差的沒有打電話是不是錯了。我沒有追問媽媽，爸爸是不是真的不嚴重。
    可是我過年回家才知道，是癌症。幸運的是治愈的可能很大，現在基本痊愈了。我記得，當我打電話聽到這個消息的時候，覺得天都要塌了。我記得那天，我拿著手機坐在寢室前一秒和朋友開心的聊天，後一秒就爬上床嚎啕大哭。那是我人生中記憶中第一次那樣不顧一切的哭。那時候，我覺得整個人害怕極了，甚至我想到了最壞的可能，我沒有爸爸了。
    那段日子，我不知道自己怎麼過來的。後來家人告訴我，爸爸生日那天說，今天寶貝兒沒有給我打電話，可是我要進手術室了。我在家裏總是很沒心沒肺的樣子，我不希望任何人擔心我過的好不好，不希望讓他們看出來我很害怕。因為媽媽很害怕，奶奶很害怕，全家人都很害怕這個天塌了，所以我不能害怕。媽媽坐在我身邊講著爸爸的病就哭起來，我顫抖的聲音安慰她，會好的，爸爸不會離開的，你要相信醫生。
    我知道那種感覺，你生命裏最重要的男人即將離開你的感覺。這感覺糟糕透了。慶幸的是，我的爸爸恢複得很好。我感謝上蒼沒有帶走這個我深愛的男人。
    珍惜這種話，真的失去才懂得。
    現在是北京時間２３：４０分。各位晚安，明天又是新的太陽，向前看。