我和他在一起4個月零13天。
    以前的他，在我無聊的時候可以放下手裏的東西陪我聊天，可以不顧自己晚上趕夜工寫報告。現在的他一定做不到了。我去他的學校，他帶我出去吃好吃的，無論店麵大小，他吃過的或是沒吃過的，我想去他都帶我去。我們一起在那個郊區的學校沒什麼玩兒的，但是每天晚上壓壓馬路都很開心。牽手逛校園就很滿足了。那段日子，我覺得是最開心的一段日子，甚至我以為以後也會一直那樣，但是可惜我們是異地。所以很多小情侶能做的我們都沒辦法做。
    我們一起去人民廣場吃好吃的，看東方明珠，去水族館看水母看海豚。隻要他牽著我的手，我就覺得安心。我是路癡，找不到方向，但是跟著他我就很心安，不怕找不到回去的路。那時候，外國人問路我會很害羞的站在旁邊聽他用流利的英文對話，覺得他就是我的全世界，是我的信仰。
    既然是異地就總會分開，而且我們分開的時間絕對不會短。他送我去車站，我們都不知道說什麼好。我就那麼一直拉著他的手，不願意放。我好像覺得放開了，就再也抓不住了似得。最後，似乎也真的成了現在這樣，握不住了。我們分開了將近2個月，他在南方水城，我在北方旱地，我以為我們還年輕，空間上的距離對我們而言等於時間的長度，再遠我們也會變近。可是，這些似乎都變成了我以為。
    回家後，我總在給他發短信，那個時候的他忙著期末考試而我已經放假了。我知道他很忙，所以我盡量少的去打擾他，他也會主動和我聊聊天，抱怨一下那時的忙碌。後來他放假回家了，我們更遠了，聯係少了，溝通少了，矛盾多了，似乎改不掉的結局就是沉默。兩個人都覺得話少了，說著說著就斷了。我覺得他心裏沒有我的位置，把我放在他那些很久沒見麵的兄弟的後麵，他覺得我逼得緊，沒有自己的空間，這都是他後來告訴我的。
    我在學校，他依然是不聯絡，偶爾發個消息抱怨一下現在忙碌的生活和學習，我也隻能勸他說，注意身體，不要太辛苦了。漸漸的，我覺得這樣下去一定是分開，我選擇對他更主動。他不理我，我就發早安，晚安，還有很多很多消息。漸漸的我也看出來了，如果他真的在乎我，很愛我，他一定會選擇主動聯係我，就算再忙也不至於一個電話，一通簡訊都沒有。我想不通他為什麼變冷淡了，卻又想通了也許就是厭倦了，也許是我做的不夠好。我替他找了成百上千個理由，他始終沒有給我一個正麵的理由，當我逼著他問你心裏到底有沒有我這個女朋友的時候他也選擇了沉默。以前的他QQ隱身對我是可見的，現在也變成了不可見。我知道他所有的密碼，但是我從來沒有登過看過。
    我很清楚的知道，我是在害怕在逃避，我怕看到我不願意看到的答案。我認真的對待這份感情，我不願意就這樣莫名其妙的結束了。我把自己想說的話寫在簽名裏麵，也不能說純粹是為了給他看，也許是在給自己看。我說——我在很努力的對你好，如果我累了，請你主動理理我。
    本來也沒指望他回答我什麼，晚上23點多，他說，在一起的時候就用力點吧，不在一起的時候給彼此多點空間，多點自由吧，不然兩個人都很累。我看完就哭了，原來他這麼渴望自由，我覺得自己像窒息了一樣不能呼吸，原來他怪我沒有給他自由。我以為的我對他的好，在他眼裏全部成了壓力，成了沒有空間。我想了一整夜，一整夜失眠了。
    如果他要的自由是一個星期的不理不睬，是一個電話也沒有，一個短信也沒有，一句晚安也沒有，一句早安也沒有，一句我想你了可是你不在也沒有，一句我愛你情人節快樂也沒有。那我覺得這根本不是空間，是陌生、是分手、是他所謂的好聚好散。我以為我辦不到，但是我似乎辦到了，我開始給他他要的自由，給他安靜的空間，如果我的不打擾是空間，是愛，是對他好，那我大可以刪掉他的聯係方式再也不擾。
    一直以來一個男孩子知道我和他的事情，每次都對我很關心，晚上會對我說晚安，早上會對我說早上好，會問我今天天氣好不好，課滿不滿，會打電話好意的叫我起床，會對我說天冷了不要感冒了。而我越來越覺得自己變成了天秤，搖擺不停。他總是不給我我要的承諾，哪怕是一點點口頭的、安慰的、毫不實際的。我都欣然接受。
    我們冷戰著，不知道這樣的自由，他還要多久。我還能堅持多久不放手手。
    內內21：43於S市