我覺得我是一個演員。
    請聽我解釋。
    對於我是個演員的這個設想，從我覺得自己太容易被別的作品影響而改變自己的性格來猜想的。我不知道自己為什麼會這樣。
    就像老師說的所有的理論，都是為了解釋現象。
    而我滿頭亂麻的胡思亂想其他事情。隻是想為自己解釋我怪異的行為。
    我已開始覺得自己是太善良了。
    在不善良了之後覺得一定是有什麼事情改變了我。
    你看，多麼合理的解釋。
    可是，我的感情。
    我好像發現自己其實是感情很稀薄的動物。以前以為，自己隻是因為感情很豐富，才對別人好。
    可是，現在解釋不通了。我明明不喜歡他們。為什麼，他們開心我就會開心？
    我又曾經想過，我上輩子，可能是一個管家。喜歡為別人做事情。可是我的這一世沒有了主人。我之所以為別人做很多事情，隻是想找一個主人。這聽起來很荒謬很荒謬。但是，卻又那麼一點解釋的通。
    所以我相信了。
    後來，在自己一個人呆著的時候，我覺得感到好孤單。
    好傷心。
    唉。
    那種感情，怎麼都消不去。
    身邊有人陪的時候，又感覺，自己在退縮。
    為什麼？我不是很孤單嗎？
    為什麼不去主動找一個陪著自己的朋友。
    我開始解釋。一定是我不信任他們會一直呆在我身旁。我怕他們會走，而且，我怕他們走的時候我會傷心。所以才這樣的。
    這種情緒，一定也有源頭吧，我繼續解釋。
    小學的時候被欺負、被背叛。
    初中時候對朋友的信任和忍耐。最後那悲傷的結局。
    一定是這些事情。
    培養了我這些情緒。
    總感覺自己就活在解釋中。
    然後又發現，自己一個人呆著的時候，會喜歡自己和自己演戲。
    裝各種場景。
    以前解釋說，你想象力太豐富，而且有比較有童心。這樣很正常。或者你希望別人可以來陪你。但是沒有人，所以自己跟自己演戲啊。
    我點點頭。說的真對。
    你看，解釋通了吧。
    解釋。解釋。全都是解釋啊。
    唉……這種情況，是從什麼時候開始的？
    唉，你看，又下意識地想去解釋了。
    我累了。
    每次修改解釋我都會很累。
    但是有什麼辦法呢？
    我該怎麼做？
    我不解釋，我怎麼懂自己。我根本，不知道自己到底是什麼樣子的人。我也很奇怪，為什麼會有像我這樣的，連自己都認不清楚的人。
    或者說，我其實，沒有感情？
    那我的心痛都是什麼？裝出來的嗎？
    我又覺得解釋通了。
    對，一定是這樣。
    那我的生活，我做的一切都是在演戲嗎？那真是一個好演員。
    真是一個好演員。
    我如是解釋著。。。。。。。