【2013/*/2】
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    我們時常這樣沉溺，我卻無法放你快樂的下沉、
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    【天氣：雷雨】
    我對我心裏的那個它說：“呐，你得相信，這並非我本意，我毫無預謀。我飽受傷害”它溫柔的衝我笑笑說：“哦，孩子，你瞧，你早已謊話連篇，難辯真假
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    【我不想握緊手，也不想丟了你…】
    偶然想起從前背叛所有時都沒能永恒，可大家知道的，我很健忘…
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    10歲的那年，曾親眼見過流星，那時朦朧的天色，被雪藏著隱隱閃現的群星，漸露肚白的朝陽…
    那個瞬間，流星，劃過天際，埋葬在淺薄的雲層，了無蹤跡…
    它像極了我青澀的暗戀，悄無聲息的，冗長沉痛的，擱淺…
    輕風吹拂，心亂了，散落在繁華的街道…彎腰撿拾，卻也無洗拚湊出最初的模樣、
    那時候，我虔誠的許願，神聖的蒼天、你的子民將你奉為最終的信仰，隻求你能許一片藍天，天空明媚澄清，驚不起一絲波瀾。
    累了，就請閉眼，傷了，就請哭泣。
    掩飾，是不忠誠的做作。
    得不到原諒的，永遠是難以言喻的。
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    俊草叢生的操場，是情書的收容所。漫地的紙片碎屑，淩亂的，不知羞恥的與草叢私摩交耳。
    也許它們在傾訴愛慕，悄聲吐露情話。
    又也許它們在做著某種不為人知的交易，理智的收攏利益。
    小升初的時候，這片草地成為我心裏的聖土，無法吐露的愛意通通撕碎成渣，埋葬在這裏，我等待它們來年開花。
    紅的，綠的，藍的，紫的。凡是我喜歡的，必須，通通的，在這裏盛開。
    我不喜歡邏輯、應該的但卻無法成全的、所有的，沒有理由的，都應該為我綻放，結果是必然的，過程是繁瑣的、
    丟棄的，遠遠比得到的珍貴，隻是那時，我們很難預料。
    時光匆匆逝過。
    逃命似的慌張。
    我們被逼迫的奔跑。
    我緊緊跟在你的身後，親吻青澀的泥地裏，你無聲灑落的汗滴。
    它們混在泥土裏，我有些嫉妒，最傻的時候，居然有了掘地三尺的的執著。
    但很遺憾的，我終究沒能挖出自己心心念念的那份期待。
    而你，卻在輪回的跑圈裏、似有意更是無意的跌進我妒忌成災的三尺陷阱。
    這是命麼？
    有意無意的執著。
    隻是為什麼？你的眼睛裏流露著的卻是叫我生不如死的恨意。
    你咬牙切齒‘為什麼？’
    我黯然神傷‘對不起’
    很多東西很難解釋清楚。
    不，也許是。跟本沒有解釋清楚的必要。
    我並非想斷了你肆意狂奔的前程。
    我隻是心疼你情感的泛濫，它們悄然流露著，毫無道理可言。
    我妒忌著為你回收，卻不想，最終是困住了你。
    我該狂笑麼？笑蒼天的眷顧？
    嗬！~不不不。我笑不出聲，隻因為你，那盛滿恨意的眼眸。它叫我肝腸寸斷，不知逃脫的沉淪…
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    10歲到20歲。整整十年。
    我日日夜夜虔誠的禱告蒼天，叩拜、頌經、燒香、齋戒…
    凡是我能做的。凡是我需要做的。凡是為你而做的。
    通通的。我都會做。
    別心疼，親愛的。我隻是為了平息我胸膛裏燥動不安的心髒。
    它瘋狂的叫囂恨不能撕裂我火熱的胸膛。
    我痛苦，想要尋求些解藥。
    所以，親愛的，在這裏，我寫出這些，並非是希望你能認識到愛情的偉大，而隻是單純的希望你能明白：我的痛苦，雖然因你而生，但並非是因你而存在。
    親愛的，還記得我說過的黑洞麼？
    浩瀚的宇宙，黑洞寬容的接納。親愛的，那時我問你，黑洞的另一端是什麼呢？那些被宇宙淘汰的殘渣能否在被黑洞吸收之後重獲新生，尋獲專屬於自己的那一份小幸福？
    嗬！親愛的你無法給我回答。
    於是，我開始自己實踐。
    我的心髒就是黑洞的模擬實驗體，它們沒有實質上的共通點。但卻有本質上的相通。
    我的心髒包容你的一切，平靜的吸收，攪碎，腐化為塵。
    我將這些雜亂無章的碎片簡稱為‘愛情’的刺茫。
    你想知道它們如今在哪裏麼？
    心髒的另一端？
    嗬！~~有容乃大…
    世間萬物，都有它的一個臨界點！~
    親愛的，物質在澎脹，黑洞沒有它的另一端、它隻是強忍著刺痛在忍耐，咬著牙將自己的內壁無限擴大。
    包容著宇宙這孩童的放縱。
    親愛的，你明白這是為什麼嗎？
    沒有愛作為介質，整個銀河係都將走向滅亡。
    星體之間無休止的爭鬥與碰撞！~和平並非是唯一的出路，但卻是最為直接的溫柔。
    愛是無私的，我讚同。隻是難以苟同。
    宇宙永遠也無法看清黑洞下那張扭曲的痛苦臉龐。一味的強塞進那刀削般刻骨的碎片，卻從來不會去想‘它痛苦麼？’
    我的心髒難以忍受重負，深夜裏扭曲的幻象通通都是尖銳的刺刀，抽骨剔肉。
    我說‘忍忍就好了，再忍忍就好了’
    痛是你給我的愛。我需要學會消化。
    但後來，我想明白了。我需要學習的並不是消化，而是讓你看清，並深刻的體會、那午夜徘徊不盡的惡夢與疼痛。
    而如今，親愛的你，必定深有體會。
    我忍著痛笑笑…頑強的接納你小心翼翼的感恩。
    對的，是感恩…
    我開始忘記很多東西，心空了…
    我死了…
    你陪著我。
    可我忘記了笑，溫柔的扯動唇角，似最為優雅的尖刃，
    我知道，我並沒有錯。當然的，親愛的你，也沒有錯。
    人性是交織的苦毒、不適合、不強求。
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    我愛你的時候、喝水的時候都是甜的。
    但後來，我不愛你了。
    於是，水開始變得淡而無味。
    但這不影響什麼？
    它依舊能解渴，而解渴是生存的必要條件。
    我活著、並不想死去。雖然茶水裏再沒有甜味。
    但我學會了喝飲料。
    酸甜苦辣鹹。
    很多種滋味。
    後來，我想明白了。
    你，其實遠遠沒有我想象中那樣不可或缺。
    我高估了你。看低了我自己。
    這是我這一生做的最錯的一件事。
    當然，這樣說並不是在諷刺愛情。
    隻是單純的想說明。
    生命高於享受，更高於愛情。
    享受的等級分很多種。
    並非一定要從愛情裏提取。
    所以，親愛的。我們活著，並享受著。無關於愛情，卻無限美好。
    我不執著你。因為愛情是伽鎖。
    它傷人於無形。
    你恨它。我更恨它。
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    M：：假如有天，我的心對你厭倦了。該怎麼辦？
    H：你忘記了，我會催眠術，早知道你的心不安靜，交給我，我會幫你馴服它。
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    M：我看見你的時候，我的心會亂跳。
    H：我看見你的時候，我的心會狂燥。
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    M：我的心裏麵住著你
    H：我想搬出來住
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    M：我們能安靜的相愛多久？
    H：每一秒對我而言都是永恒。親愛的，這樣算的話，我們實在是愛得太久了……就算現在分手也無所謂！
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    我想去看山，看海！
    看大自然的鬼斧神工。
    生命需要記錄。
    因為情緒說來就來。
    我怕忘記了滋味…
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    【**】
    死亡之前：
    當心髒停止跳動的時候，有些人會開始抽搐，呼吸從正常的節奏轉為急促，同時耳朵首先變冷。身體內的血液轉為酸性，喉嚨開始痙攣－死神降臨。
    死亡瞬間：
    醫學意義上的死亡被定義為大腦排出所有氧氣。這時，人的瞳孔會變成看上去像玻璃晶體一樣的物質。
    死亡1分鍾：
    已經凝結在一起的血液開始導致全身的皮膚變色。肌肉處於完全鬆弛的狀態，腸和膀胱開始排空。
    死亡3分鍾：
    這個時候開始，腦細胞開始成批的死亡。高等思維的過程－例如考慮怎麼才能不死－或生前對不起誰－終止。
    死後4－5分鍾：
    瞳孔放大並開始失去光澤。眼球已經開始從球體慢慢變平，因為這時身體內已經沒有血壓了。
    死後7－9分鍾：
    腦幹死亡。
    死後1－4小時：
    身體肌肉開始僵硬，並使頭發豎立，也就是這個原因，人死後看上去頭發長長了。
    死後4－6小時：
    屍僵開始擴散。凝結的血液開始使皮膚變黑。
    死後6小時：
    肌肉仍然會痙攣。一些厭氧性的生理反應仍然在繼續。
    死後8小時：
    身體已經徹底涼了。最黑色幽默的是，這種情況下，男人會實現一生中最後一次，也是最KB的一次的堅挺。（王小波的書中有提到的）
    死後36－48小時：
    屍僵現象開始消失，身體重新變軟，柔軟到可以去表演柔術雜技。
    死後24－72小時：
    由於身體內存在大量細菌，體內富含蛋白質的各內髒開始腐爛，而胰腺開始消化自身。
    死後3－5天：
    身體上開始出現浮腫，帶著血液的泡沫開始從口和鼻子中流淌出來，多麼美好的一天啊！
    死後8－10天：
    各種因腐爛而產生的氣體充斥腹部，舌頭從嘴裏伸出來了，由於血液開始分解，身體也隨之從綠色變成紅色。
    死後幾周：
    現在是化妝的時候了，指甲和牙齒開始脫落。
    死後1個月：
    開始液化，有人想點杯草莓汁嗎？
    死後數月：
    脂肪會轉化成綠色的物質，被稱之為“屍蠟”。
    死後一年：
    回歸自然
    【愛我】
    死後可原地滿狀態複活……