我曾對別人說，女人的眼睛，並不是用來哭泣……
    為什麼悲怨的總是女人呢？
    是不是因為女人總是流淚呢？因為女人膽小，因為女人懦弱……
    在沒能見到幸福之前，就已經看到了絕望。連悲傷的機會都沒有————
    今天給媽媽打了電話，我很少主動給她打電話的。因為我冷感，因為我並不對任何人報以依賴。他人說，讓我說想她而把她找出來，我說，不可能，因為我從未那樣說過……從未……
    媽媽從很遠的她的家，打車過來，很慌張。我看的出，她因擔心我而來，是我的錯，因該在電話裏把話說清楚的。找她來的人，不是我。
    眼淚在她布滿滄桑的眼裏打轉。她說，這八年誰都沒管過她，現在找她來又有何意義？！
    那一刻，我有一種想要抱住她的衝動。打從心底……
    擁抱她，溫暖她，讓這個懦弱的女人不至於再悲傷。因為我是她的孩子。
    她是我的母親。她是這個世界上我最愛的女人，同時，她也是這個世界上我最恨的女人！
    我該如何輾轉我的這份情感？我將置這份感情何去何從？！
    從很早以前，我學會遺忘。從很久以前，我與她陌路同行。從很久很久以前……
    我無法抉擇這份情感！
    今天依舊是我送她。並不是車晚了，而是我們記錯了時間。明明忙忙活活的，卻要在在站點等半個小時的車。
    許久沒跟媽媽聊天了。並不是找不到話題，幾乎把那種感覺已淡忘。陌生。
    與媽媽在一起時的感覺，早已陌生了。
    我們都不將現在的話題深入，因為那是種彼此早就養成了的默契。隻沉浸在悲傷中，是找不到前方的快樂的。看到街邊哭鬧而被抱在老人懷著的孩子，我又說，我果然是討厭孩子的。
    什麼都不懂得，隻是依自己的心情隨意哭鬧。然後身邊的人就會開始哄逗。甚至連一絲罪業都不懂得。
    媽媽卻說，我小的時候，要比眼前的孩子還折磨人。
    雖然不會無緣由的哭鬧，但每次出門，都要媽媽一個人抱著，別人碰一下都要大哭不止。連父親都不行。所以那時候無論媽媽再怎麼累，走了多麼遠的路，無論去哪，都要抱著我。甚至連她手裏拎的東西，要是別人幫著拿都不行。當然，連父親都不行。
    聽到此，我不由得大笑了出來。那是今日裏第一次，也是在母親麵前第一次的，由心底大笑出來。快樂的笑聲在這連續的陰天裏，靜寂的路麵上傳出了好遠好遠……
    原來，小的時候，我也是那樣的，我也是那樣的依貼著媽媽，而媽媽，是那樣辛苦的遷就著我……
    我也曾幸福過，我也曾擁有過幸福的童年……和媽媽以及父親一同度過的日子，竟已經是那麼久遠之前的故事了嗎？
    那麼，那麼，又是為什麼？究竟是因為什麼，連那種溫暖都不曾記得了呢？!
    連一絲絲的回憶都沒有！曾獲那樣幸福的日子，被遺忘置老遠？一絲氣息都沒有……
    為什麼成長是這樣殘酷的事情？
    為什麼記憶是如此無情的東西？
    兩者，是相依而存的。而兩者卻都選擇了改變，將幸福擱淺。然後，學會了絕望！
    那一刻，我揚起頭，折碎頭頂上碧綠的枝葉。我還以為所有的綠，都是蒼老的。可頭頂上的葉脈，依舊年輕。是不是隻有這種樹是如此的顏色呢？明明那麼常見，為什麼之前都沒有注意到呢？將那片綠努力的映入眼中，然後，連結一片……
    我努力的微笑，不讓眼中的氤氳滾落……
    女人，可以毫不在意的哭泣。因為他們懦弱。而男人，不會把自己的軟弱擺放在人前。因為他們自以為堅強！
    媽媽是前者，而父親，是後者。
    我想，我還是懂的一些東西的。對於人類的情感。可我卻分辨不清，這一刻，我是因為憂傷，還是稍許的感動……
    車子開動的時候，我的臉，依舊無表情。我想，這也是成長之後的一種習慣。
    我生活中的麵具。是一張憂鬱的臉，然後在嘴邊銜起微小的微笑。
    媽媽在窗子裏揮手，我轉過身，沒有看車子的遠去，連回頭都沒有————
    時間走的太過匆忙，連悲傷都沒來得及緬懷……
    在想要得到幸福之前，先要遠離絕望！
    所以，那一刻，我對自己說：請你，先學會悲傷……