起因隻是群裏的孩子在侃文，說誰誰的文溫馨，俺的文如何的刻薄，無情。
    但想來，除了杯具，俺就不會寫別的了。確切的說，俺想要陳述的，不是平和的虛假。
    所以，溫馨的東西，俺寫不出。
    7說，隻要你愛，就可以寫出那樣的溫暖結局，隻要你在某一天愛上一個人，就會懂得。愛的沉重……
    那個時候，我或許很想嗤之以鼻，立刻做出我習然的嘲諷語氣。但我的性格是不會貿然的頂撞和傷害別人。
    所以，那個時候，我所做的，隻是搖頭，苦笑，然後自嘲。
    畢竟，我是比任何人都了解我自己的，因為我比任何人都要深知，我是不可能愛上任何人的……
    所以，無論經曆多少時日，經過多少改變，這一點，都不會變。
    從很久以前開始，我就是如此相信著。堅信著。
    並非自卑，也並非害怕受傷，隻是單純的不相信罷了。畢竟是沒有親眼見到的東西，沒有親耳聽到的東西，沒有觸摸過的東西，甚至……沒有人告訴那是真正存在過的東西……
    那所謂的愛，與情。
    若可以，我想探尋其中意義……
    但事實惘然。三年，六年，十年，又一年，我的心境在蒼老，我的身體在腐化，卻仍沒能在冰封的記憶裏找到一點點破殼的溫存。
    尋不到……
    前一段時間，我突然自問。是為何？
    但浮現在我腦中的答案卻有些的可笑，甚至沒有任何根據。
    【自我催眠】
    那就是浮現在我腦中虛假的答案。
    也許吧，也許我真的是個膽小鬼，因為不想見到我所知道的無為結局。也許我也會自卑，一無是處，無任何抱負的這樣頹然的自己，又有何被愛的資格？！但我並不會害怕受傷，畢竟沒有鋒利的刀鋒，又怎來傷痛？
    因為不斷的告誡自己不需要相信，也不需要刻意的挽留，如此的不斷自我告誡著。當發現的時候，已然變成了俯瞻的姿態，我的眼，我的心，已不在這裏……
    蜷縮在殼中，最終卻被拋棄。當人格中的另一個死去，剩下了的一個，才是真正的自己。
    二重存在。也許更多的，則被稱為雙重人格。
    所以我知道兩種病態的我，是矛盾的，一同存在的。
    所以，現在我所知的，所不能愛任何人的我，是很自然的結果。
    總的說來，我並不需要懂得。
    愛人的心，愛的的欲，愛人的我，並不需要存在！
    其實，大家都是怕寂寞罷了。
    我是如此理解的。
    誰都不能抵抗孤單，誰都不想將自己一個人扔在黑暗的格子裏瘋狂呐喊卻不被人所知。誰也不想到最後像狗一樣追趕著自己的尾巴啃咬而被人嘲笑。
    因為大家都是人，也因為大家都是俗人，都是庸人，同時，也都是害怕寂寞的人。
    所以才會有朋友，才會有愛人，才會結婚，然後生子。尋人的陪伴，緩解那不知名的寂寞。然後是一座墳墓，一塊小小的空地，兩個人的骨灰盒……和不知何蹤的靈魂……
    或許這話有些的傷感，卻也是事實。些許諷刺。
    有人勸慰我不需要這樣而無法自拔，也有人真心的對我說，總有一天會出現我的另一半，真正憐惜，愛惜我的人。
    然後我回答，
    “不，當愛盡了，就隻剩頹然。雖然我沒接觸過愛情，畢竟也從很多方麵，了解過。故事情節罷了……”
    吾愛，便是無愛！
    尋我記憶的根。明日的種。以及不會生的果實……
    我生我如風，頹然，隨然，哀然……