我與其他人是不一樣的。我口口聲聲如此說，卻又找不到我與其他人的不同。或許從很多意義上來講，那也是個摩梭兩可的答案呢。
    今天，和很久沒見的一個人聊了很多，突然的發現，和我的喜好相同的人，也不是沒有。或許就是因為稀少，就是因為在這綿薄的相遇，才會覺得難得吧。
    我們都喜歡看悲淒華麗的畫卷，喜歡追尋那其中的孤獨。我們身在南北兩極，卻莫名的喜歡同一個季節，同樣的雪。
    她說南方的雪是脆弱的，所以他向往北方的堅強的雪景。我卻沒告訴他，我連那份追求的都沒有。她有她自己的選擇，她有她自己的分割線，所以在他說著她獨特的向往時，我卻想說我喜歡很多，多到不知掉自己的角色。我是個過分麻木的人呢。
    那也是另一種意境了…………
    我們都是愛做夢的人，我們也都是習慣將夢境遺忘的人。所以我們也都是喜歡將夢記錄下來的人。因為如果不用實體來延續，我遲早會忘了自己想過要創造這個故事。
    留下記憶，為了不讓自己忘記。如此而已……
    我用了十年，寫了30頁的日記，卻用了一年半，在網路上寫了70多萬字。好笑呢。
    有時候我們在控製抉擇，卻發現大多的時候選擇也在跟我們開著玩笑。
    我從不站在自己的立場評判別人，並不是因為‘那樣是不對的’那樣的崇高理由，隻是覺得各人的立場不同理解不同而已。
    無論我們怎樣成長，都是愛做夢的孩子……
    她說：她已不曉得自己寫了多少日誌，不過都被她燒了或者刪了。有點幼稚，但是也隻是想發泄。我不想去翻看，不去想那些不好的昨天，那樣長不大。
    我卻在感歎，我好久前曾說過的話：人啊，是靠著遺忘過去來成長的，無論代價如何，都不會去阻止。也正因為那停不下的腳步，是沒有人不會不去成長的。即使有人試圖挽留……
    我們的性格或許是很相似，但絕不是相像，或許是相反的呢。她有她的淡然，卻把我歸類在了深沉的決絕。
    她說她是灰，很淡很淡的那種，我卻說我明明我喜歡黑色白色，卻發覺一路過來的，都是鮮紅……
    她喜歡清寡的東西，都喜歡把它淡到如風。
    她說我好像你喜歡濃烈的東西。幹涸的血色，比鮮血喑啞，喜歡把它深刻的如紋身。
    我一向以為我很單薄，淡薄到即將消失的地步。現在想來，卻過度的深刻了嗎？
    她卻堅決的否定。不是過度！隻是本來就深刻！但她又說，那也許又是很單薄……
    又是摩挲兩可麼？
    那麼，答案又究竟是什麼呢？
    我還是無法理解的……
    一個問題的答案，對我來說從來都不明確的。
    始終的去追尋一個問題，也是我所不能涉及的。因為我是個懶惰的人，因為過度的懶惰，連去追尋一個答案都做不到。習慣了戛然而止。最有總是一事無成。那或許又是我生活中的另一種方式。
    誰都沒有資格評判他人，但這也或許隻是個無能的自我安慰。
    不奢求結果的問題……還是一個問題嗎？
    又或者，那真的是個答案嗎？