你可以選擇在太陽升起來之前睡覺，在太陽降落後醒來……
    這是我對幫主說的話，他說他不想在這個黑夜後再看到明日的陽光。我則是這麼說的。說的冠冕堂皇，說的堂而皇之。即有我自己的麻木，也有對於幫主的不忍。或者，隻是我獨有的決絕。
    我知道。我殘忍。卻也溫柔。
    誰讓我是個矛盾的人呢？
    卻也……不是。
    幫主的話，太過了深沉。他在說的時候，總是讓我覺得又陷進了某個被我特意遺忘的漩渦裏，一旦進入，就很難拔出。那也是他所帶給我的色彩，那旋律，我不想考究，卻不得不去傾聽。不是不喜歡，隻是不懂得如何回答。那個時候的我，是沙啞的。
    其實大家都是寂寞罷了……
    我們在麻木的世界中魚貫而行，我們在精心設計的水泥森林裏不住的拚搏，在誰都看不見得盒子裏為了繼續存在而不斷努力。
    誰都不想消失……或者說，誰也不願去想像在自己消失後，這個世界如何？
    我們都太孩子氣……
    自以為成熟的，隻是沒長大罷了。我們不斷比拚現實與虛幻，在盲目的虛榮中顯露自己；活著是在黑暗的墓穴裏靜靜喘息。誰都有自己的空間，誰都站在別人所不懂得世界。
    或許我們都還太過的瘋狂……
    不是年少輕狂，不是做事不顧後果的一股勁向前衝。在如今自認為比之前又成熟了許多的現在，我們不想筆直的衝進陷阱，隻是喜歡將那所謂的溝渠視而不見！
    人和人不同，所有的存在沒有絕對的相同或相反。這是定律，卻也是荒唐。幫主的語句中滿是瘋狂，可他又怎能看見我內心潛藏的過去？
    並非我瘋狂！
    你錯了，我是在現實間保持著理智，他則是虛幻中維持瘋狂……
    但這也好過他在現實中瘋狂吧。不，確切的說，現實中，我不認識他。
    他一字一句一段落的描述著自己想要的，想追求的，以及奢望的。我則一字一句一段落的細細觀看，體味著那字裏行間的落寞和不現實。
    他一字一句一段落的描述著自己不想要的，不想追求的，以及不曾奢望的。我則一字一句一段落的細細體味，觀看著那字裏行間的瘋狂和不理智。
    我們曾經否定過很多東西，因為那時我們都還小，
    我們也曾經肯定過某些東西，同樣的是因為我們還小…………
    我有想見的人，
    也有想做的事。
    有想去的地方，想吃的東西和想看的東西。
    可是這些願望都沒有半大實現……
    也有不想見卻不得不見的人，
    也有不想做卻不得不做的事。
    也有不得不去的地方，不得不吃的東西和不得不看的東西。
    這是因為不得不做的事比想做的事還多的關係。
    但是我們是不是很可悲呢？越是努力越是忍耐，
    我們的感受性反而成比例的越是低下…………
    前者是想，後者是不想。或者兩者，都是不能而已。
    也不能那麼說。隻是我不知道怎麼說罷了。
    幫主有著他自己的灑脫，那是我所不能及的。有我羨慕的也有我所不想擁有的。
    人是兩極的，我是尤其嚴重者。
    站在黑與白，光與暗，黎明與黑暗中的墳前跳舞跳舞者……是生？還是生？！是死？還是死！？
    在群裏的我，很是個走在陽光下的孩子。在正常世界中，我隻是飄蕩在透明大氣裏的一顆看不見得灰塵。在我自己的世界中的我，則還維持著我自己的那個旋律……瘋狂？寂寞？刻薄？冰冷？理性？麻木？
    請不要奢望品味多次元的我，因為真正的我，是不曾出現在人前的……那也是真實！
    俺正在想，是不是應該把正常的我，赤裸裸的擺放在你們麵前了呢……
    ————“瘋狂！”
    …………“嗬嗬……”