記得小的時候，有個懂得算命的人說我命格帶“寒”，注定一生孤苦，但也說，隻要努力，終會守的雲開見日明。
    其實這種概念打從一開始就沒能駐紮在我腦海裏，不知道那時候是不是太小，是不是對與茫然的未來毫無概念，將那一切看在了眼中，又拋了腦後。
    年小的孩子向往長大，長大了的孩子又懷念從前。人之所以有欲望，不過是因為有些的東西，太過向往，卻得不到。
    如果說這個世界上我得不到的東西，就隻有幸福了吧……那也……不盡然……
    因為得不到，才會向往。但也不能說，我是個不幸的孩子，因為小的時候，畢竟我曾天真過。
    抓著漂亮的糖果不放，和妹妹弟弟們爭奪快樂的時光。
    其實我對幸福這個詞是沒有什麼特定的定義的，總認為，人生到這個世界，本就是修羅煉獄。若不受苦，難以接前世之繁華，來世之苦難。
    我不信佛，卻懂得闡道，我憎恨上帝，卻在身上佩帶十字架的紋章。如果說有墮落天使的話，我還真想看看，他是怎樣的變成了惡魔。不是向往，隻是迷惑。
    如果在我活了這二十年的時光中，有什麼是我所向往的話，恐怕真的沒有呢。
    因為我無欲，所以我無求，所以我一無所有。正因為我一無所有，才變了今天的無欲無求。
    我總是說，自己是雙性戀，總是說隻要去找一個愛人，無論他是男女，隻要值得我付出。可即使總是這樣說，我卻沒能去愛過任何人。
    我的朋友說，愛情並不值得去品嚐。
    我告訴他說，有人曾對我說，如果你不相信別人，別人又怎麼能相信你呢。所以有些的不甘心，所以，才決定去愛一個人。不過想了想，這是隻不懂事事的小孩子對自己身邊的大人伸手要糖果的價值————可有可無。
    看的多了，也就麻木了。我是那種凡事都不懂得珍惜和執著的人。
    前些時候家人還苦於猜測才中學的妹妹是不是早戀了，而在我看了，那孩子到了中學才懂得戀愛還真是難得。現在的人，和從前的人，是意識不一樣了呢，還是根本就生在兩個不同的時代了呢。
    前陣子我毫無理由的出走了三天，跟家裏所有的人斷絕了聯係。做上遠走的火車，對於前的的路，卻毫無目的。後來回來家裏的人都沒有細問，也許他們知道我根本就不會回答任何吧。不過妹妹的話，倒是弄的我哭笑不得。
    她說，我或許跟自己的朋友私奔了，因為我這麼多年都沒個對象，或許就是同性戀。
    總覺得妹妹長大了，可也還是腦袋不成熟。是不是因為這麼多年，我們，根本就沒有好好的溝通過的關係呢……現在想起來，我也好久都沒叫她的小名了。明明以前都是很寵她的。
    相互的不了解，就像我朋友說的那樣，我隻是個膽小鬼。不去理解別人，不去相信別人，當然也就不會有人給予真心。
    但與其說是怕受傷，倒不如說，打從一開始，就沒抱任何好感，從心底在拒絕著。
    現在想來，當初一開始我就沒奢望過什麼，也從沒為了要去得到什麼而努力過，想當然的，也就不會有什麼成果。如果未來不幸的話，也隻能說，我從來就沒能去奢望別人一直奢望著的幸福吧……
    就像是一塊糖的價值，可有可無啊……
    不過話雖這麼說，我好象從懂事的時候起，就沒向身邊的大人伸手要過什麼的吧。不是懂事的早，而是從一開始就知道，以自己的欲望，帶給別人負擔，是絕對沒有意義的事。
    不能因為自己，而給別人帶來麻煩，這是我一向的原則。所以我寧可把一切的苦痛深埋在自己的心裏，寧可將自己的心自那空曠的土地上放逐，也從沒有向任何人訴說過什麼。從前曾交往過的人對我說，如果我這性格不改一改的話，以後也不會幸福的。
    真好笑，明明先選擇放棄的人是我，可他卻說了那麼大義領然。有人問我，為什麼要放棄一個全心全意對我的人呢，恐怕我連考慮都不會就告訴他答案————與其說我不能長久的去愛一個人，倒不如說我沒有愛人的心。
    無愛之人最無情。好象是有這麼一句話。我很喜歡。不過話說回來，我好象靜喜歡一些正常人不喜歡的東西。
    算了，這種事，對於選擇把一切都遺忘的我，或許在某一天早晨醒來時，就會忘了吧……
    在去年聖誕節的時候，我曾痛苦過。因為不甘心和憎恨，真的有想殺了一個人的衝動。不甘心人的軟弱，憎恨自己的軟弱。帶著那樣的心，卻連詛咒都沒能完成。殺人其實很簡單，至少比去殺害自己要簡單的多。但是所有的事件，都帶著必然，後果，比去執行，往往可怕的多。我不是害怕自己，隻是害怕麵對。
    不過，那也隻是過去式，隻是半個月的現在，我不還是用著天真的笑容，做著和從前一樣的麻木行為麼？
    人就是那麼回事，每個結果都在必然中執行。不需要去刻意勉強，或許明天的自己，所做出的選擇，將改變了自己的一生都說不定吧。
    用去年這種過去式說話，實在有些的別扭呢。可現在，隻是又將一個年輪遺落了腦後罷了。即將22歲的自己，蒼老的自己，或許隻是帶著身為一個人的悲哀吧……
    如果說今年的新打算，或許我會以撒謊的方式告訴一個人，我想找一個愛人。一個無論男女，隻要肯愛我的人，或者，能讓我去愛的人。
    如果還有什麼要求的話，我會說，我想養隻貓。
    連一根花都沒養過的我，對於任何都不會執著的我。或許很多人都會說，這也是小孩子伸手要糖的任性，可有可無的吧……
    答案呢？是或許吧，畢竟最不了解我自己的人，就隻是我自己。當然，最了解自己的人，也隻會是自己。
    我會對別人說，我想養隻全黑的貓，身上連一根雜毛都沒有的短毛黑貓。當然，它要小巧，要靈活，要有一雙即使在黑夜裏，也最漂亮的眼睛。而且它要講衛生，如果它不講衛生的話，我會將它踢出家門。它要是那種，讓我第一眼看見就覺得“就是它！”的感慨的貓。它可以時時刻刻庸懶的躺在我的身邊小睡，我會給予它全部的關愛。代替一個人的孤獨……或許，我隻是覺得寂寞了吧……
    不過，更多的時候，我卻在猶豫，要不要去真的養隻生命在身邊。連塊雞肉都不想吃的我的偽善心理，將一個生命困在自己身邊，而又不能保證會時時刻刻照顧到它，這種煩瑣的心，或許真的沒有保障吧……
    算了，今日不知明日事。如果真的有一天，當我看到一隻全黑的小貓的時候，隻一眼就去肯定“就是它”的時候，或許我會不再猶豫而將它帶在自己身邊……代替寂寞吧……
    當然，或許，這也就是就像是一塊糖的價值，可有可無吧……