電腦下邊的鍾表清晰地告訴我。
    23：23
    又一天即將結束。
    人類短暫且漫長的一天。同時對於我來說又是一個無聊的不會在我的記憶中出現的一天。
    無聊的要死。
    寂寞？
    不對！現在我的周圍不是那種色彩，是更…………
    快過聖誕了。
    又一年的聖誕節。
    很多東西都改變了。除了我！
    弟弟問我有沒有給他準備蘋果。我說有，但不準備寄給他。就一個蘋果，多麻煩！
    當時我就是那麼想的，沒別的什麼。
    我不想被厭煩。
    我討厭被別人討厭我自己。
    不喜歡。
    一點都不！
    我也不喜歡跟別人多接觸。我承認我膽小，因為被別人背叛的滋味很痛，我不想再一次的品嚐……
    我和自私，卻看不到這樣的自己，盲目的行走，盲目的生活，我就是我，我就隻能是這個我————
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    朋友在深圳，說那份工作辭了。想再找。找個更好點的。
    我說：哦！
    沒別的。
    比不了。
    很久沒見的日子，都改變了，隻有我，還不知道要邁出腳步。
    我是個懦弱的人。
    我承認。
    她說那是我不爭取的原因。說一個人要是爭取了，就必定會有所成就。
    我知道。
    但我不知道怎麼做。
    當初的一切一切，都是因為我從未爭取過。我知道。知道的很清楚。
    但是，即使爭取了。對於我來說，那又有什麼不同麼？
    我不知道！
    因為不知道，所以…………
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    今天給母親打了電話。說下星期再回去。
    沒什麼。我並不是想她了。對於那個女人。
    這個世界上我最愛且最恨的女人。
    我孤獨慣了。
    所謂思念。那才是我所不能理解的。
    我告訴母親說我今天差點沒命給她打電話。她顯然害怕了。
    我說回家的路上，前邊一家飯店廚房爆炸了，要不是我在不遠處停車買了東西，我這小命一定就不保了。
    我說我這條命就值一斤花生錢。便宜了點。
    母親罵我。說多幸運啊。
    其實有點誇大。頂多就是被碎玻璃破門框給刮傷，被爆炸的氣流正好給衝到，衣服弄破，出點血而已。死人到還是沒見到。雖然滿地是飯店裏的東西和沒化的冰。
    我是故意那麼說的。
    我早就知道打這電話母親一定會這麼說。
    可是我想聽她這時候的聲音。很生氣，對我！？很慶幸，為我？！
    明明身邊的‘阿姨’就什麼也沒多說。
    因為是母親。
    以為太無聊了，所以打了電話。
    因為又有一個多月沒見到母親了，所以想聽聽她的聲音。
    因為她又會哭，
    可我不想她哭。
    記得外公死的時候是因為看了母親哭，我才哭的，其實那時還小，連最起碼的‘傷心’都還沒能理解……
    就連母親離開時父親問我同不同意時一樣。
    我隻是無關緊要的說：沒什麼，與我我關！
    與我無關……無關緊要……
    所以才注定了接下來所有要注定發生的故事，沒有能讓我記住的故事————
    所以才有今天的局麵，所以才有今天的…………
    太遙遠了，就像一個世紀前的神話，被無形的更改了很多…………
    因為我不懂的做出選擇，因為我做的每一件事注定了是錯誤的結局的開始，
    我是我
    我還是我
    我已不再是原來的我…………