一件事有怎樣的結果大都是有原因的。都是因為曾做過的決定才種下了因果，而因果報應就是這麼解吧。
    我沒有直接回北郊，一直在街上閑逛，從幼兒園出來我閑逛到步行街。看到櫥窗裏展示的新季服裝，我低頭瞅瞅自己身上已經起毛褪色的的上衣和牛仔褲，已經記不清什麼時候就沒買過新衣服了，全家人一起逛街買衣服的光景似乎停留在童年的那個上了鎖的箱子裏。
    我一直把賺來的錢不是交學費就是買畫畫用具，一直呈現入不敷出的狀況，就一直沒動過把錢弄其他的念頭。
    奶奶一年比一年的冷淡，我也逐漸失去打破這種情況的勇氣，我們的對話似乎永遠隻有那麼幾句，那麼幾句互不關心隻是傳達的對話。
    我和她真像各自保護自己隱私的租客和房東，互不過界互不侵犯，還不如普通的房東平凡的租客關係好，。
    從什麼時候起我們的關係就變得如履薄冰？
    是啊，是從那個時候開始的，一切開始偏離正常的軌跡的開端。
    父親死後，奶奶就變得神經兮兮，刻薄古怪，那一年我十歲，蟬悲鳴的夏天。
    以前被父母罵時她還會心疼地哄哄我，自母親逼死父親後，奶奶就當我是害死她兒子我父親的幫凶。
    後來母親瘋掉，時不時發瘋就會用衣架打我發泄，而奶奶隻是抱著手臂淡漠地看著眼前發生的一切，冷靜地看著我的哀求，冷漠地無視我苦苦地乞求。
    我無法忘記那時趴在地上仰望她時，她那雙黑色的眼睛，沒有感情，沒有波瀾，平靜得令人恐懼。是我一直的噩夢。
    小小的我被打得卷縮到角落，埋著頭抱著身體，瑟瑟縮縮地被打得發抖。那時還很小，被打得疼我會哭，最初會大聲地哭喊，到最後就不敢大聲地哭了，越哭得大聲母親的衣架就落得更用力，我隻能抽抽噎噎地小聲鳴泣，慢慢的即使被打得再疼再痛都隻是咬著唇忍到母親宣泄結束。
    被打後我就自己一個人偷偷的在抽屜裏找止痛藥，藥膏，然後跑到倉庫縮到大箱子裏去塗抹，邊塗眼淚就一滴一滴地落在手和腳的傷痕上。
    那一朵一朵紅色晶亮的小花，在陰暗發黴的紙皮箱角落生長與凋落。
    往複無常。
    一道道紅得鮮豔的傷痕深深刺入眼中，自己曾經一度對自己的身體感到反感。
    手和腳受傷我可以輕易地塗到藥，但背麵的傷隻能任由其自由結痂脫落，所以背上的傷總是很容易就會發炎變濃，痛得我睡覺都是趴著或僅僅坐在椅上假寐，嚴重的時候甚至會半夜發燒，昏昏沉沉醒來又會迷迷糊糊睡過去，完全搞不清哪一麵是夢哪一麵又是現實。
    即使這樣奶奶不是扔點退燒藥我自己吃就是扔點錢讓我自己去看醫生，如此地冷淡。
    十歲後我越來越習慣自己一個人，一個人塗藥，一個人生病去醫院，一個人學著生存。
    在大些生病後我都很少去醫院了，一點點把錢存起來，我明白以後隻能靠自己倔強地活下去。
    我燒得難受就會自己爬起來找水和退燒藥吃，通常我都吃下好幾包退燒藥才罷休，然後又爬回床上去用很厚的被子蓋出汗來。
    我真不知道那個時候自己是怎麼挨過來的，搖搖擺擺地一路走到現在。
    我隻知道，隻要停下來歇一歇我就站不起來了，而我還想好好的，好好的活下去，執著地等待屬於自己的那一束陽光，那一束穿過層層的黑夜來到我身邊溫暖我的陽光。
    讓我有勇氣繼續走下去，讓我知道“你不是一個人“。
    我抬頭看著天空，向著拉起黑幕的夜空伸直手，好遠……
    燈火通明的大街，來往的人，我回頭看著這條通向黑暗的路——其實那裏也有光。