所以我們的場景和故事走向差點就轉換了，如果廠花沒有笑成一臉菊花樣的衝著我說：“到門口等我。”
    “等等！”這月經不調不卑不亢的倆字自然不是從呆若木雞的莫小武的嘴裏吐出來的，“你為什麼要請我吃飯？”我發誓我說這話絕對不是為了讓莫小武那貨露出那倒胃口的欣慰表情的，“怎麼，老子一眼看上去就是英文名叫gay是嗎？中老年！”在觀眾目瞪口呆錯愕樣中，我輕笑著拉開包廂的門，揣著莫小五不慌不忙地走了出去，好吧，如果沒撞上門口的玻璃門就堪稱完美了。
    “尼瑪，這是唱哪出，老子就算隻是個炮灰，出於禮貌也該有劇本吧！”
    “劇你妹啊！爺請你來這鬼地方是來吃西餐的，又不是來開發新客戶，再說，要不是……”
    “喂，強哥，嗯嗯。什麼啊，人家才沒有，人家…”
    莫小武那娘炮人妻受的外掛開了滿身，我就知道那是他們家強攻欲求不滿終於想起他這倒貼貨，所以當莫蠢貨用傻得讓人不忍直視的表情說出奴家這次不和你吃飯了，把這寶貴的機會留到清明，還能捎上他死了的爹媽的時候，我特想扯開嗓子告訴他，沒有下次機會了！
    可惜他走的太快。
    可惜我那深入骨髓的傻逼矯情實在不允許我淚眼婆娑地說出
    “莫小武…我的朋友，我要走了，可能這輩子再也見不得你了…”我們這種粗人，實在不適合這樣的橋段。
    你們都不知道，我的人生已經是一部足夠狗血的戲了，它的可笑程度絕不亞於郭德綱的相聲。它完全不需要任何一個人或者一個動物讓它更加精彩紛層。所以我停下了腳步，堆著滿臉瀕臨爆發的假笑對著身後跟著我將近三條街的動物說：“叔叔，大晚上的，你開著邁巴赫給我保駕護航讓我壓力很大！”