在別人眼裏，我是個膽大自由的孩子。
    可隻有我自己知道，我是一個從小就被賦予了許多禁錮的人。
    兒時的我固然貪玩，卻也隻去過別人家裏一次，而且從不把小夥伴帶到家中。至於原因嘛，媽媽脾氣不好，不喜歡一堆小蹦豆在家裏鬧來鬧去……
    直至初中，看著同學們一個拉一個的去逛商場，看電影，野外聚餐，我依舊是那個從心底落荒而逃的人……
    沒有和誰走得太近，沒有那令人心生羨慕的，形影不離的姐妹……
    放假便乖乖做起宅女，不見同學，不見老師，不想學校，直至開學才想起作業……
    這麼想來，從前的我，是不是真的比別人少了很多……
    記憶中，媽媽的脾氣相當不好，簡直就是個油桶，點火就著，沒事還玩玩自爆。
    因此，從小就被稱做比男孩子還要頑皮上一倍的我，卻也在某些方麵，被馴得和一個百年難得一見的乖寶寶一樣~雖然心裏可能不這麼的想……
    嗬，是不是很神奇？我被自己逗笑了……
    然而，也正是因為這樣，在我升入高中時，由於住校而被解放的自由，竟讓我顯得無助和不知所措……
    也因為幼時的心理積澱，讓我在青春的叛逆長廊中，就那麼孤注一擲的挺立著，不屈服，不倒下。
    久久的停駐，也讓我學會靜下心來，倚著窗戶好好看看外麵的風景。在思想中尋覓理智，一點點的收集擴大。
    回過神後，才發現，自己路過了叛逆青春的好幾站車。搖頭失笑，卻更加珍惜現在要走的，卻也不再遙遠的叛逆的路程。
    或許，早在不知不覺中，我就在叛逆的青春中，以輕旋起舞的身姿，堅定的成長了……
    怎麼說呢，居然有種玩轉青春的感覺，讓心中溢蘊著慢慢的自豪……
    人生是未曾開墾的路，而我們卻在冥冥之中，憑著堅信的感覺，大步邁向成長的通路。從一開始，便目標明確，從未偏離……
    ……
    拉回筆尖，寫我那有著記錄以來，初次對自由的呐喊……
    那一年，我依舊十二歲。
    小小的我，在紙張中抒發自己的渴望——“我是一隻自由的小小小小鳥，我要飛，要飛得更高。冰冷的鐵籠不屬於我，蔚藍的天空才是我的依靠。我滿懷的夢想與激情，放飛翅膀，讓夢飛翔……”
    三年後，投筆間，盡顯叛逆的霸氣——“幹什麼要禁錮，可否將我放任自由？！”
    一年後，我寫道——“我想，敢寫是自由；敢說，是自由；敢看見，是自由。自由在哪裏
    ？自由建立在敢作敢當的品行上，要先成為一個勇敢的人，才擁有想要的自由。”
    ——“有什麼，放不下。有什麼，想不開。人生於世，幹什麼為自己，強加那麼多束縛？”
    ——“如果一個人的絕對自由是瘋狂，那就讓我在最勇敢的年紀裏，最具可能性的時間裏，徹頭徹尾放下一切去‘毀滅’吧！”
    ——“世界沒有絕對的自由，我卻在徒勞無功的爭取……嗎？或許，我早就被什麼給禁錮住了。那可真是諷刺啊……”
    ——“想要‘自由’，就要努力讓自己的選擇與想法，與已然被規劃出的一致。這樣，我們就可以自欺欺人的說，我們‘自由’的選擇了自己想走的路……”
    ——“兒時盼望長大，因為想要自由；現在我們拒絕長大，是不想失去兒時的自由。”
    ……
    現在，我看著柴靜書中靜臥卻有力的文字——你能承受得起代價，你才配得上說我想要言論上的自由，沒有一塵不染的自由。
    想想看，我正走在追逐虛幻自由的道路上。那裏沒有所謂的現實，隻是精神上的放逐。我不知道，在叛逆的年紀裏我還會被它引領多久，卻，已經學會了珍惜。
    有勇氣的年紀不多，有衝動的時光很少。而我要做的，是緊緊抓住現在特有的情感，在不知後悔前，狠狠地，要了我夢想的自由……
    青春嗎？衝動嗎？叛逆嗎？
    為什麼？因為我們要自由！要那種，不再活在別人的掌控間，真真實實活出自己的感覺。
    有多受約束，有多瘋自由。
    當觸碰到自由的棱角，我全身的細胞一齊沸騰。激動的洪水輕易衝垮理智，讓我不顧腳下的荊棘，瘋狂地向自由奔去。即使海市蜃樓，亦甘之若飴……
    如此“自由”，將自己的現實弄得支離破碎，但，我依舊欣慰。不為別的，隻為那青春特有的瘋狂，愛慘了那自由……
    一季輪回，不知下一次的我們，觸碰到自由的棱角，會是怎樣的感動……
    當，觸碰到自由的棱角……