1。
    這世界怎麼可能會有感同身受這一說，自己的痛誰能與你一樣痛。
    我的心是腐爛的，它流著酸澀的苦水，讓我不能以平常心生活。
    我不介意你們說我是病態，變態，經神病分裂者，我自己心裏清楚自己已經走了什麼樣的絕境。
    2。
    我想離開這裏，我感覺自己什麼都沒有了。
    等我已經足夠強大的時候。
    我會離開。
    為什麼我總是後知後覺才知道有多痛。
    3。
    我想躲的遠遠的。
    我覺得我有點痛，我覺得我開始折磨自己。
    我可以不要愛情一個人獨自生活。
    我可以再陌生環境裏一個人遊蕩。
    我不願意再覺得我欠任何人太多。
    我不願意再為愛情而痛心疾首。
    4。
    失落嘛，失望嘛，絕望嘛，無助嘛，無奈嘛，無所謂嘛。
    這些，我都無法回答。
    就像掉進深淵粉身碎骨而來不及痛的感覺。
    5。
    我希望自己快樂，不是那種歇斯底裏的叫囂著我要快樂的那種。
    快樂應該是某種很平和的特質。
    不是精心打造出來的，也不是潛心修煉出來的。
    快樂。本應該就是自己自身天生的。
    6。
    給不了自己片刻喘息的時間。
    給不了自己擁抱陽光的片刻。
    給不了自己擁鬧嘻笑的瞬間。
    給不了自己沉默寡言的分秒。
    那就對自己說聲：請勿難過，請勿悲傷。
    若沒有人來疼，自己也要學會疼愛自己。
    7。
    我不就是傷心了一個人躲著。
    我不就是難過了沒有人訴說。
    我不就是又被感情傷的更透徹。
    我不就是沒有人來疼愛我。
    沒關係。
    天塌下來，我自己扛。
    8。
    我總是習慣半夜醒來就跑到房頂抽煙。
    然後安靜看著黑色的天空。
    我想這是我唯一發泄的方式，可是也有那麼一點點難過。
    時間它是解藥也是毒藥。
    不知道自己何時恢複，又何時會開始下一次旅行。
    9。
    我多想自己能一輩子都像海綿寶寶一樣，一直做個孩子。
    隻是
    每次我回頭，我就會發現自己又丟了什麼。我的情緒複雜的像個瘋子，哭哭笑笑。
    我也曾經想過如果我不見了，會不會有人發瘋似的滿世界的找我。
    可如今我知道不會在有這樣的人了。
    我多感謝生活，讓我知道什麼叫絕望。
    10。
    破壞，腐爛，忘記，分離。
    死亡對我來說一點也不可怕。
    最大的敵人就是時間。
    時間是任何人都戰勝不了的東西。
    時間會把一個人變成另外一個人。
    時間會讓再深的記憶忘卻。
    時間會讓再深的感情淡去。
    成熟不是心變老，而是眼淚在眼眶打轉仍然不會掉下來。
    11。
    太陽依舊強烈著照耀著。
    不顧一切的曬著我這個半死不活的人。
    但太陽卻始終溫暖不了那個冷如冰塊的心。
    我總說我很快樂。
    卻不知何時丟了自己的靈魂。
    12。
    我不在相信任何一個人。
    這個世界上什麼東西都有毒。
    特別是人心。
    我承認我很傻，我看不清誰好誰壞。
    然後，才會一味的陷下去。
    經曆了這麼多的時過境遷，人間冷暖。
    直到今天，我才慢慢的療好自己的傷口。
    我想。
    我想一個人獨自遠行。
    13。
    我總是喜歡把死死死掛在嘴邊。
    那是因為我真的沒有信心可以活下去。
    誰能給我一點希望。
    並且讓希望一直延續下去。
    你能給我麼？
    能給我麼？
    沒人回答。
    14。
    靈魂它是人本身最重要的東西。
    一旦丟失了。
    身體也不複存在。
    還好。
    我沒有把它全部丟失。
    所以我還在這裏不死不活的苟活著。
    你說。
    我是該慶幸呢？
    還是該難過呢？
    15。
    如果全世界都不懂我。
    如果連你也不懂我。
    那我還有什麼話好說。