最近一段時間我依舊跟樊薔形影不離，好像就是在過日子了。不知道什麼時候學校門口來了一些擺地攤的，安子就給我說：“飛子，學校門口有來擺攤的了，我們看看有什麼好吃的！”
    “好，去看看！走！”說著還點著一根煙。
    我們兩個是穿這大褲衩兒，腳踏趿拉板，身穿大背心，嘴裏還都叼著煙。要是舊社會估計我們就得被當作地主開批鬥會了！
    “哎！快看，那有燒烤！”安子高興得跳起來。
    “還真是！”
    “走，過去！”安子已經迫不及待，在學校的菜，真的太少肉了。
    我們走了過去，安子一屁股就作在那小馬紮上。我也過去，見夥計走過來問我：“想吃點什麼？”
    我一看安子開始打電話呢，估計是想把樊薔和夢洋一起叫來。我也沒於吵他就說：“有什麼啊？”
    於是他遞給我一個單子我一看上麵寫的：
    肉串3毛板筋3毛心管3毛
    紅腰3毛骨髓3毛脆骨3毛
    羊鞭3毛大蝦3毛翅尖3毛
    魷魚3毛肥牛5毛馬步魚6毛
    翅中2塊大白腰按時價
    我看過這個單子之後一直很納悶，這個肉串是什麼肉，為什麼同樣是雞翅上的東西就差價那麼大。我就說：“先烤點肉串吧，不過這個肉串是什麼肉？”
    那夥計馬上做個笑臉漏出一嘴被蟲子蛀黑的牙齒說：“讓然是羊肉啊！”我差點沒有吐了，也沒有多說什麼，就白手說示意他快去吧！我心裏想怎麼這種人在這擺攤能幹淨麼！
    安子這個時候也打完了電話說：“除了濤子不來，其餘的都來！”
    “那小子幹嘛呢？”
    “聽說濤子網戀了，還是我們學校的呢！”
    “靠!對了安子，你知道這地方不幹淨！”
    “你還怕不幹淨，初中地攤你沒有少吃。”
    “你不知道，那夥計滿嘴都黑牙，可髒了。”我說。
    “黑去唄，等髒烤熟了，就不髒了！”
    我說：“那麼心裏也不好受啊！”
    “我靠，你別那麼多事兒好吧？”看來安子在學校吃食堂搞得實在夠嗆，在髒都吃定了又說：“媽的，北京人愛幹淨，鬧非典；上海人愛幹淨，鬧肝炎；就我們山東濟南地不愛幹淨，夏天不穿上衣光著膀子吃地攤兒，可吃嘛嘛香，啥病沒有，牙好，胃口就好！”
    “我操，說的也是！”我聽了安子的豪言壯語我頓時沒了脾氣。
    說著饅頭和樊薔、夢洋一起走了過來，別人都還沒有說話夢洋說：“哇塞，我還是第一次來地攤吃東西太好了！”
    “我暈，這就是你說的濟南人？”我問安子。
    “嗬嗬，可能就是！”
    “你們說的什麼啊？”樊薔問。
    “沒什麼，剛剛吹牛逼來著！”我說。
    安子從別的桌子邊上拿來小馬紮，讓這三個人坐下，就問夢洋：“想吃什麼？”隨手把剛才我看的那張單子給了夢洋。
    “什麼都行，都沒吃過，一樣來一點吧。”汪夢洋說。
    “夥計，一樣來一點！”安子貌似也沒有吃過燒烤的說。
    “好來！”剛才那黑牙的夥計說。
    饅頭說：“來五杯紮啤！”
    “不，我要紮葡！”我說。
    “你還挺會喝，這能有麼？”樊薔說。
    “絕對地有，剛才我看哪單子烤的上挺全，一猜就知道，不信你問那夥計！”
    “有！”沒有想到那夥計聽見了，隨口就應了。
    我忽然感覺我笑得跟多花一樣，美啊！
    安子問饅頭：“濤子怎麼不來？”
    這件事正也是我的疑問，於是我也湊近了聽饅頭說：“哦，濤子啊，在網上給人家談戀愛來，號稱是網絡絕世美女，走不開啊！”
    “我操，網絡上能有美女？”我感覺好笑說。
    “啊！你幹嘛？”就見樊薔使勁擰了我一下，雖然擰掐我有幾次了這次最疼了。
    “你說幹嘛！”
    我頓時恍然大悟，原來我們就是網上認識的，我說：“沒說你，你是網絡上最美的了！”
    “這還差不多！”
    “這個網絡啊，我知道的最多了，美女有吧？有……”我開始了我的網絡亂談：根據我上網的經驗，網上美女啊，真多。我就見過兩三個，但是大多數是醜女。一般都是網上聊得海誓山盟，天昏地暗。到一見麵，男的回來說女的是恐龍，女的回去說男的是青蛙。我記得還有那麼一條信息是那麼說的：“網友會麵後，男生說：出門不興，見一恐龍撞樹。女生說：出門不興，見一青蛙嘔吐。”
    “哈哈”不謹因起大家一陣大笑。
    “那你說濤子未來要見的這個什麼樣！”
    “什麼樣，也麼沒有我們家那口子好看！”樊薔聽了之後好像很幸福。
    “那是！”安子接著問：“夥計還沒好麼！”
    “好了，你們還要別的麼？”夥計問。
    “不要了，要的時候叫你！”饅頭說。
    我吃了幾串然後拿了一個翅中問樊薔：“這頓比起中午那頓怎麼樣！”
    “還好意思說呢，那頓就一首歌來形容了！”樊薔說。
    “什麼歌！”汪夢洋說。
    “周傑倫的依然“範特稀”啊！”樊薔回答。
    “為什麼啊？”
    “就是飯特別稀！”
    又是一陣大笑過後，安子說：“為以後可以改善生活了幹杯！”
    “幹杯！”隻有我和安子傻瓜似的幹掉了杯子裏的酒，其餘人都和了一點。這個人啊太實在了也不好，總是上當，難怪我跟安子能走到一起那麼多時間呢！
    “夥計接酒！”饅頭招呼著。
    等我的紮葡剛端上來，汪夢洋說：“小安達，他那杯怎麼是紅的？”
    “本來就是！”
    “哦，我這個不一樣，你要不嫌我髒嚐點？”我說。
    汪夢洋看了看樊薔，笑著接過了我的杯子，抿了一下，舔了一下嘴唇；然後又把舌頭伸進去，沾了沾；隨後又喝了一大口說：“嘿嘿，味道還不錯，換了吧！”
    “啊？這麼霸道，我可是艾滋病患者！”
    “嘿嘿，沒事！”
    樊薔一看好像吃醋了說：“我也要！”
    我好貌似超級無奈，把安子拉到身邊，湊到安子耳朵邊兒上說：“把他們的啤酒幹了，換紮葡！”
    安子點頭同意，頓時我們以掩耳不及盜鈴之勢，拿起他們的酒杯說：“幹了！”
    我們便一飲而盡，雖然肚子脹得很，但是我跟安子異口同聲說：“夥計，換紮葡！”
    一會我們喝了不少了，肚子脹得難受，有點想吐的感覺我就對樊薔說：“老婆，我想吐，親親吐你嘴巴裏！”
    “惡心死了，千萬別！”樊薔說。
    這個時候聽見汪夢洋給安子說話：“這個是什麼？”
    “板筋！”
    “那個呢？”
    “骨髓！”
    “這個好吃，這個是什麼？”見她拿了一串羊鞭問安子。
    安子差點沒笑吐出來說：“羊鞭！”
    我們一聽也都笑了，小的好開心，想到我們生活在一起吃吃飯，喝喝酒多好啊！
    可後來張的時候發現不好了，幸好安子帶票子多，要不就走不了啦！
    那老板說：“300個串，10個翅中，10個馬步魚，5個白腰，還有21杯酒，一共161
    你們給160就行！”
    “哪有那麼多！”安子說。
    又數了一遍，確實就是那麼多，沒有辦法，安子好不情願的給了那人160塊，臨走的時候趁機在那燒烤的車上撒了一泡尿，靠著那爐子，一會就一個尿騷味兒！
    隨後我們又點上了煙，穿著我們的褲衩，穿著我們的鞋趿來板兒，邁著革命的步伐，一步一搖得必須扶著人才能前進，還高唱死了都要愛！不知道的回認為我們是神經病，也就是沒有辦法，要不他們三個肯定裝作不認識我們。