大學生活各種忙，先是烈日之下苦逼的半個多月的苦逼軍訓。看著被曬得黝黑黝黑的皮膚，話費如何貴都不顧地給你打長途電話找你哭訴，隔了千多公裏外的你卻幸災樂禍說，如果不是忙著給人趕畫彩稿，我肯定坐飛機回去，然後撐把小傘吃著雪糕在操場邊上給你加油。
    我聽罷，心裏感慨萬分呐，就像看到學長學姐打起“太陽再曬點吧，隻要能讓師弟師妹們得到訓練，我們辛苦點也沒關係”的橫幅時的心情一樣。太歹毒了！
    軍訓過後，又忙著競爭班職務，參加社團什麼之類的。漸漸地我們的電話聯係由一個月隔三差五到一兩次，慢慢的各忙各的，到底有多久沒聯係了我們都沒留意。
    直到那晚，電話裏你泣不成聲，我才恍然發覺，我以為你會在我看不見的地方活得比我想象中的還要好，其實不然。
    回到學校的你，拚命地努力，忙著聯係模特的兼職，忙著接給雜誌插畫的活，忙著進修課程，忙著爭取去日本留學的機會。這些是多年以後，我們躺在床上你說給我聽的。你說，那時簡直快要變成了勵誌傳奇人物，一心想著自己快點變得強大。也許是墮胎後腦子唯一的渴望吧。滿腦子的隻有強大，才能有資格去珍惜。
    你的男朋友，那給叫騰原的男生卻無法理解你。他抱怨你和他一起的時間幾乎沒有，他說你變得尖銳刺人。就像刺蝟。
    最後，你崩潰。隻好提出分手。
    電話裏，泣不成聲，可是還是能聽清兩個字，騰原。
    我想，親愛的，其實你很愛他。隻是你那時已經被嚇得不知道怎麼去愛了。
    那時的你，多像嬰兒，渴望著子宮溫暖的保護。免你受塵世之驚嚇。
    你一直在哭，我在電話的一頭卻隻能無能為力地沉默著，無法言語。心裏渴望著此刻能陪在你的身邊。
    那天晚上，我再次聽見絕望心碎的聲音。它在耳邊“啪啦”地一聲響得寒心。
    之後的你，就像人間蒸發。在我的世界了無聲息。
    扣扣的頭像灰色死寂，再無從你的世界寄來的信件。
    寒假過年的時候，我媽問我是不是鬧矛盾了。因為從多年以前開始，除夕夜你都是來我家過的。
    我想，隻是鬧矛盾那多好啊，隻要我先低頭跟你說聲“對不起”你就會原諒我，就會出現的對不對？
    曾經有過衝動，去買張機票跑到你在的那個城市把你抓回來，綁在廣東再也不讓你流離他鄉。在我肉眼能看得到的地方，肆無忌憚的活著。唱你喜歡的歌也好，畫你想要畫的也罷，就算你笑得形象全無我再也不會阻止。
    沒有你的消息的時間裏，世界變化得很快。
    北京忙著舉辦奧運會，電視裏整天播放著奧運聖火傳到哪個國家，達喇又在哪裏蠱惑著部下搗亂。全國人民的心，在時間裏激動興奮中摻雜著緊張恐懼。
    就連阿政的麵包店，也請了兩個漂亮的服務生和一個手藝不錯的糕點師傅。他不需要鑽進麵包房裏忙來忙去，在電腦前收收銀子玩玩鬥地主，接送幸子上下學。閑得荒廢了他的手藝。
    我想他隻是倦了。
    我去店裏看他的時候，他撐著下巴百般無聊地問我，乖女兒，我那個調皮女兒什麼時候回來啊。你見著她幫我捎句話，說爸爸很想她了。隻要她想吃什麼糕點就吃什麼，我絕不收錢。
    阿政啊，如果我也能見著她，別說你請，就算她說想去禦溫泉泡澡我也立馬二話不說買車票請她去啊。
    親愛的，你看，其實還是有很多人在乎著你的存在的。
    所以，別再調皮了，躲貓貓玩一下就好，可別玩得太久。