第三章
    我開始寫關於她的文字，長的，短的，抒情的，應景的，相襯的，直白的，穿越的，想像的，隻要讓她快樂起來，我做什麼都甘心情願。一想到她現在處於失戀的階段，情緒方麵可能緩解不過來，於是，我每晚都會給她發信息，填補內心的空缺，我們白天有聊不完的話題，晚上有逗不完的樂。
    對於我這樣一個漠視一切的人來說，要堅持下來真是難為我了，從來不會主動發信息，打電話給朋友的我，這次居然要擔任守護一個人的職責，可想而知，這是多麼具有挑戰性的一件事。
    我的腦海裏經常會浮現之初的模樣，莞爾一笑的，輕浮的，端坐時的，思考時的，也時常會想起我們聊天時的內容，想著想著，自己竟然對麵熒屏笑了。有時候同事見到我，總免不了問我：小言，我看你總是笑著，是不是中獎了？
    我才反應過來，然後沒好氣的瞪同事一眼：像我這樣的人，中獎率肯定是占百分之零的。
    我喜歡為她寫的文字配上自己喜歡的音樂和圖片。音樂會選旋律優雅的，歌詞可以代表我此時心情的，或是傷感的，可以表達我想她的時候是夾著苦的，圖片一般配上唯美或是古風的。
    圖文並茂，看文字才有感覺，最初的音樂是《不想讓你哭》、《天使的翅膀》、《黃玫瑰》、《因為是女子》、《約定》、《最浪漫的事》、《如果今生不能在一起》、《在心裏從此有個你》、《蝶戀》、《千年緣》、《不想讓你知道》、《約定》……不得不說，這些歌詞都能表達我所想說的，隻是不知道之初是否能明白。
    此後，我寫的每一篇文字，之初或長或短都會貼上自己的評論，我看著內心歡喜，但願她能在文字裏看出我對她的感覺吧。之初時不時也會寫文字，關於劉軒，關於情感，關於過去，關於我。
    每次我看到她為我寫的文字，我都會轉到自己的博客上，等她下線後，細細回味，讀上幾遍，每讀一次，心跳就會加快。我曾對自己說，我會為她寫上九百九十九篇文字，不會再讓她掉一滴淚，我會盡自己最大的努力去溫暖她，去守護她。
    然而事實上，在我寫到三百多篇的時候，我已經完全失去重心了，我不知道我是否應該堅持下去，每當我想寫的時候，我的心是苦的，淚是鹹的，就像我從來不動筆寫親情的一樣的痛，我竟不知這份感情從何時變得如此沉重。
    可以說，從我寫的斷章到完整的篇章，都是因她而走過來的，我每寫一篇，便會發到網站上去，漸漸的，因文而相識的人也多了，從而成了網絡寫手。我會用小說的角色把她描繪到最完美，用散文的形式抒發對她最真的感情，用詩歌的語言簡述對她最簡單的心願，用日記的點滴來記錄她在我生命中的歲月。
    或許，我就是這樣，一發不可收拾的愛上之初，愛上與我同性別的女子，愛上了，便是一生的糾纏。
    我們從九月到臘月，晚上一直有保持信息傳遞的習慣，偶爾也會煲電話粥，手機沒話費了，就披件單薄的外套去公話超市打，順便去充值，次數多了，店裏的老板都說我的話費用的真快。
    南方的秋冬早晚微涼，風也大，馬路上的沙塵更容易進眼，有幾次我夜裏出去，眼裏進了沙塵看不清車輛，每次都是司機讓我先過去再開車，我屁顛屁顛的跑到對麵，然後目送車輛，以示我的感謝。
    有時候我會去出差，一天都沒有電腦用，吃完飯後，我便跑到公園的角落裏，坐在小凳上，打電話給之初聊天，和她說說客戶，說說W城，說說我的心情，我的想念。W城的空氣很是新鮮，樹下陰涼，那些花枝招展的枝葉盡情搖擺身姿，這時的我是幸福的。
    偶然有次聽之初說她現在已經在和一個男人交往時，我的心沉了一下，雖然口頭上沒有說什麼，但是心裏很難受。為了不讓她發現異常，我隻好裝作若無其事回應她：如果覺得好就交往吧，隻要他能給你幸福，我會祝福的。
    第二天晚上，老板簽了一個單，心情大好，說是帶我們出去吃飯，我心裏的結還沒有解開，想也沒想，就和同事一起鑽進車裏。我們坐在車後，老板和老板娘在前麵，到餐廳的時候，老板要了一瓶二鍋頭，老板娘要了一瓶紅酒，我喝了點二鍋頭，覺得太烈，轉身又倒了紅酒喝，老板娘還特意囑咐我：小言，紅酒後勁大，雖然可以美容，但不宜喝太多。
    我禮貌性的笑了笑，低頭接著喝。一想到昨晚之初提的事，我就覺得忒不爽，勸自己應該大度點，愛一個人不就是要讓她快樂麼，現在她找到幸福，這是好事，我怎麼就這麼沒用呢。
    我一個勁的敬老板酒，說是感謝他付費讓我學習模具設計，轉身又對老板娘敬酒，說是感謝她對我的信任及栽培，倆人笑容滿麵，我也就對著酒杯一飲而盡，再轉身對同事敬酒，說是感謝她對我工作上的照顧。吃完飯後，老板先送同事回家，再把車開到宿舍門口，我踉踉蹌蹌的開門下來，對著老板說“謝謝”就開了宿舍的門，一股腦的倒在床上。
    過了一會兒，給之初發信息，說是今晚喝了點酒，早睡了。翻了幾個身，還是睡不著，又摸索著手機，打電話給之初。對麵那邊沒有聲音，我還是無力先開口。
    “恩？”我迷糊的吭聲。
    “言言，你喝酒了？”之初輕聲且柔柔的問。
    “恩，喝了點，就覺得難受。”我盡量不讓自己哭出聲來，用被子捂著嘴巴。
    “恩，為什麼喝酒呢？”之初接著問。
    “沒什麼了，就覺得想喝。”我調整一下心情，逼自己恢複正常。
    “你醉了，早點休息吧，恩？”
    “恩。”
    我不知道自己是怎樣掛掉電話的，想哭又哭不出來，想說又說不出來，心就在糾結的時候，一次又一次打死結。
    可能是自己把這份情感看得太重，所以經常會有種患得患失的幻覺，以致於我每次寫給她的文字裏，都是傷感的多，幸福的少。我一直想著，如果生命裏沒有她，我是不是可以恢複原來的自己，兩耳不聞世間事，一心隻想笑紅塵。
    之初也因此而問過我：是不是我帶給你的全是淚水，所以文字會這樣的傷人？
    我說：如果你看了會難受，那我不寫了，好不好？
    “沒關係，你繼續寫吧，我沒事的。”之初似乎無所謂一樣，又似乎是在寵著我一樣，任我在她的世界裏繼續猖狂。
    說實話，每次寫完一篇文字，我自己都不敢再去看，我清楚的知道那些文字的背後是有多麼糾結，多麼讓人心傷，或許，真的是愛過知情重，醉過知酒濃吧。
    轉眼間，之初曾經管理的圈子迎來周年慶，我以一副警告人的氣勢對之初說：你最好不要去，如果你敢去，我就和你斷絕關係！
    之初用經常性的微笑回我：沒事的，我們去看看熱鬧吧。
    是的，之初用的是“我們”而不是“我”，這也就意味著我和她是同一條戰線上的，可是我真的不希望她去，觸景傷情的事，我不是沒有經曆過，我不想讓她的情緒再受別的影響，也不想讓她看著自己的心血又心痛，而不想讓她因為周年慶的事情而回到傷害最深的地方。
    最終，之初還是去了，匿名去的，不留痕跡，隻有我知道。
    我也去了，因為狠不下心，因為不放心她一個人去。
    晚上我打電話給她，很生氣的問：這下你高興了吧，滿意了吧？
    她還是一副沒事人的樣子回我：我高興什麼呀，隻是好奇進去看了下，又沒有什麼的。
    我沉默，不想說話。
    隻聽見她在耳朵旁說，說著說著可能猜到我生氣了，然後悠悠地問：你生氣了？
    我把手機貼在耳邊，雙手抱肩，躺在床上，沉默。
    “別這樣好不好，你不說話，我心裏難受。”之初的聲音低了下來。
    其實，之初不知道，我隻有在最氣的時候，才會沉默，不想說半個字。
    “好啦，我沒事的，你放心吧。恩？你這樣不說話就讓移動撿便宜了，知道不，小傻瓜？”之初開始帶哄我。
    我還是沒有緩過來，繼續沉默，冰冷的淚卻順著眼角滑落，我忍住哽咽了一聲。
    “你，哭了？”之初可能聽到我這邊的動靜，冷不丁的冒出一句：好吧，既然你不說，那我掛了，你早點休息。”之初終於沒了耐心的說，完後真的把電話掐斷了。
    我當時恨透了她，也不知道是因為什麼。後來，我才知道，劉軒在分手的時候也曾這樣對之初沉默過，所以我的沉默會讓她想起過去。因此，我沒有真的生氣，隻是當時心裏難受，過了那段時間就好了。