有一種心情叫做高興不起來，不傷心，不激動，卻也不迷茫，又不願為清晰的目標努力。
    這個四月，我被各種晦暗的心情壓抑著，考試和各種選擇讓我快透不過氣來。其實，自己的小悲傷，也無需各處張揚，消沉抑鬱一下或許會好一點。當我站在微弱的日光裏的時候，冷風吹得我都快無法思考了，可還是突然會想，這已經不是我自己了。
    每天晚上，十一點爬上床，就會各種的胡思亂想。然後，十二點的時候眼睛還是睜著，望著這無邊的沉寂，聽著舍友均勻的呼吸，總是會自嘲，幸福的人都睡得很安穩，隻有我和朋友還在這傻傻的執著著。
    有時候，會怨恨的想，怎麼可能如此心安理得的睡著？然後就會想，我們為何要忍受那些虛偽至極的人？我為什麼不能當年拆穿那的虛偽伎倆？我明明有充足的人證物證，我明明可以讓他在眾人麵前抬不起頭來，為什麼要委屈自己？我可以擔得起自己說的每句話的責任，她卻隻能在陰暗裏向你潑髒水，他自己都不好意思承認自己是那種卑劣之人，卻還要在人前標榜自己是萬世好人，豈不可笑？我究竟為何要走著曲折蜿蜒的路？
    本來可以輕易地翻篇或者存檔，你卻還要裝做無辜又聖潔？我還怎能忍受？
    我也清楚的知道，當事情過後，那時濃烈的恨，都會慢慢轉淡，被記憶擯除。因為，我不是第一次被他絆倒。
    我想，我從來不是個善良的人，而是個十分刻薄的人，因為我的愛憎太分明，真的無法原諒任何對友情的背叛和汙蔑。
    主觀的感情帶著我走了太遠，竟然隻能看到了黑與白。
    我會在見到討厭的人的嘴臉時，恨得直跺腳，把樓梯上經年的灰塵抖落。但，最後的最後，卻還是要一笑了之。
    我不是勢單力薄，我不是懦弱。可是，總會害怕，有些事情做得太絕，就會變成自己都討厭的人。可是她的得寸進尺，讓我們忍無可忍的時候，也隻能說，那些所有的對成敗是非的表麵定義，早已經失去了本身的意義。若是退了一步，便是輸了，那我也隻能在這裏無聲的笑，就像你在那得意的笑我退縮了，我怎麼也要笑一笑你的愚鈍吧？
    我現在都無法說服自己，要走哪條路。不過，得不償失這樣的傻事，還是留著你去做吧。若因為你的愚蠢我丟了自己的目標，我豈不是真的害了自己，成了傻子？
    我還是在年輕氣盛的年紀，輕狂的時候，還做不到真正的隱忍。真的不想這樣一直抑鬱著下去，沒有任何的活力，被一種低沉的情緒拖累著，抬不起眼睛。
    有些東西就像是心裏紮了一根針，怎麼也拔不掉。或是二十年三十年後，就會不那麼執著了吧。
    如果這個世界都是你的影子，那還需要鏡子嗎？那時，我應該最討厭的人就是自己了。
    世界之大，無奇不有，你或許當時不能忍受，最後卻還要接受。
    四月伊始，愁緒無盡。四月未央，愛恨未完。