曉雨曾經問我，eve姐，你為什麼喜歡唱歌，總是唱那種很悲很悲的歌？
    我總是很裝作很不在乎的笑著，笑的沒心沒肺或者撕心裂肺。
    
    以前的我，太不懂愛情。在我眼裏，戀愛不過是合得來就談，合不來就分。你情我願。我從來不會為愛而傷痛。
    直到遇見他，我才發現，原來真的存在現世報。我以前怎麼對過我之前的男友，他就怎麼對待了我。
    原來，他竟是我命中無法逃離的劫。
    
    我不能告訴你們他的名字，也請你們不要對號入座。這是一個隻屬於我的故事。而我，誰都不能告訴。
    
    我認識他的時候，他是學生會主席，而我是他的學妹。
    不喜歡學長的學妹不是好學妹。
    就那麼巧，我喜歡上他。
    
    我記得學生會聚餐的那天，一群人敬主席酒，他千杯不倒，酒喝多了，反而更加風趣。
    同學們笑著打趣他，說跟副主席好了吧。
    副主席同樣也是個帥氣迷人的男人。
    他開得起玩笑，隻笑著說，他那樣的我可不要。
    他們在旁一個勁的起哄，說，主席你就收了副主席吧。
    我也微笑著看著他們，突然，他的眼神停留在我身上，我的心髒漏跳了一拍。
    他說，eve，你怎麼想，不管他們。
    我的表情看起來那麼真，其實心早已亂套。可是外人看起來，我隻是也讚同的說了一句再普通不過的話，我說，我覺得你們很配。
    他說，好。然後轉過頭，再也沒有看我。
    
    那時的我不敢多想，他有女朋友。
    很漂亮，又很有能力的女朋友。
    隻是沒過幾天，他突然打電話給我。
    早晨不過九點鍾，對於我，睡的正熟。我不知道是他，接起電話很不耐煩的說，誰。
    他的聲音從話筒裏霸道的傳出，我。
    我的睡意醒了七七八八。
    我依然語氣生硬，但是態度明顯緩和了不少，我問道，主席，有事？
    主席即使在電話裏也是主席，一副公事公辦的麵孔，找你當然有事。
    有事您安排。
    跟我交往。
    我愣住了，從床上爬起來，看著周圍很有實感的環境，我覺得這不是一個夢，即使是夢也該是個真實的夢。
    我半開玩笑的說，主席大人在上，小的實在受寵若驚。
    主席大人沒給回環餘地，受不起也得受著，今晚上我接你吃飯。
    
    主席大人實在霸道，我一個小兵無力反抗隻有順從。
    晚上，主席來宿舍樓下接我。本來我這個性格的人已經足夠紮眼，再加上一個主席，那我們可比太陽還耀眼。為了避免一路三回頭的狀況發生，我特意挑了件看起來比較良家婦女的衣服穿著。沒有漏肚臍，沒有穿齊b小短裙，甚至我還帶了個純黑色的假發套。
    他見我第一眼，竟然冷笑了一聲。
    我無力吐槽，隻能看他笑的麵部抽筋。我當時絕對沒有身為他女朋友的自覺。我甚至覺得當時我們不過是兩個不熟的人。
    他卻自然的挽著我的肩膀。一路談笑風生。
    
    雖然是假象，但是我動心了。我相信他跟女朋友分手了，我相信他第一眼愛上了我。雖然他說喜歡一開始見麵張牙舞爪的我，可是我還是把滿頭銀發染成比較不紮眼的雪金色。
    他看到也沒有說什麼。我們約會就去看電影，吃飯就去kfc。
    我以為主席可能都這麼沒創意，我不太在意這些，畢竟我也不是一般的矯情的女生，雖然我也不喜歡看101次求婚這樣的文藝片。
    
    流言蜚語也很真。
    對我看不慣的女生總會習慣用尖酸刻薄顯示她們的真知灼見。我總不懂，為什麼總用閑言碎語顯示對一個人的嫉妒羨慕？
    我依然活得自在。我不太在乎的事情太多，不差這麼一件。
    隻是我突然發現了，我被徹徹底底的利用了。
    因為我的張揚可以掩蓋好多跌落在塵埃中的事實。
    事實，比如，他真正喜歡的人，比如他想要保護的那個人。
    我有幸見過一次那個人。不是他之前的女朋友，而是比他小很多的女孩子，純真的樣子，不諳世事。
    她很幸運，被保護的很好。
    
    有誰不想要家，可是就有人沒有它，臉上流著眼淚，隻能自己輕輕擦；我好羨慕她，受傷後可以回家，而我隻能孤單的孤單的尋找我的家。
    
    張揚和跋扈後，剩下的是寂寥。
    
    我總跟自己說，我活得很快樂，我很自在。
    
    我打電話給他，他可以選擇性不接，我短信給他，他可以選擇性回複。我給了他最大的自由。我可以允許他在我生命中來來回回，可我難以忍受他在我生命中走來走去。
    我Eve，不是愛不起，而是愛的太徹底。
    
    我站在懸崖邊，我問他，如果我跳下去，會怎樣。
    他不會驚恐，他隻是嘴角帶笑，也許，我會流幾滴鱷魚的眼淚。
    我不拿生命開玩笑，我隻是在玩蹦極。我隻是愛上頻臨極限的感覺。
    即使他不在乎。
    
    很多人都說，我太愛把自己逼到極限。我在跟自己作對，其實，我隻是找不著讓自己從對他的愛裏跳出來的方法。
    我這個人，愛的是時候拋開所有狠狠愛，不愛的時候，再怎麼樣都不會愛。
    
    我還是提了分手。愛夠了。
    我不會敏感的去查他的通話記錄或者什麼的，我隻會用心去感覺，他是不是對我夠好。
    分手的原因很簡單，隻是不合適。
    也許他覺得這個理由很像敷衍，可是，這卻是最真最大的理由。
    他說感情是靠積累的，合不合適需要來磨合。
    我覺得沒這個必要。何必呢？鞋合不合適，腳還不知道嗎？
    
    我經曆過太多。太多轟轟烈烈的東西。
    7歲就跟著爸爸逃亡。跌跌撞撞，我還是上了大學，這是上帝給我機會。
    我從不在乎什麼，金錢或者權利。身外之物，得之我之幸，失之我命。
    
    曾感到寂寞，也曾被別人冷落，但我從不會感到無地自容。
    
    平平淡淡，從從容容才是真。