每個人都矛盾。
明明是一個橢圓形，非要做把鋒利的劍，這就是矛盾的我。  
做一個有思想、有理想的90後。
我不是古生物，也不是來自未來的怪獸...
我開始嚐試著用一種全新的定義去詮釋自己、關於90後。
一直很想流浪在天涯，向往兩種極致的風景，大漠孤煙、海天一色。
我崇尚進退有度、左右有序的生活。
對於生活謹言慎行,對於愛情要學著包容。
在現實主義和理想主義、實用主義和空想主義間碰撞。
既渴望安定的生活,又期盼激情,轟轟烈烈。
善於接受新思想、新事物,我理解並不代表我接受,我接受並不代表我理解。
有些賭徒心理,有時候很執拗,鑽牛角尖。
在理性和感性之間徘徊、包括文字。
喜歡純粹的黑與白,不喜歡太花俏的顏色。
喜歡純粹的事物或者說美,並且積極那麼做。
我並沒有太多的物質追求,但有些感觀主義,即追求完美,還有些小潔癖。
我是一個不在意過去的人麼？我不知道。
既不喜歡沾染是非、招惹麻煩,卻又有些愛多管閑事,八卦。
我還有些冷漠,生性薄涼。(對於那些並不熟悉的人而言)
對於人或者事情有著嚴格的是非觀,或者說定義,喜歡進退有度的言行。
一直追求著一種叫做滄桑的色彩。
總喜歡熱鬧，卻又總把自己孤立於人群之外，倍感孤獨。不靜不擾也許才是最好的一種狀態。
一直很安靜，安靜的像隻貓，舔著舊傷痕，蜷縮在屋簷下，隻奢求陽光，帶來些許溫暖...
  
有原則、有底線、有嚴格分明的是非觀。
隻要不觸及我的底線,我是一個很好相處很隨和的人。
但是有些時候會不理智,發脾氣。(狀態不好的時候,或說觸及我的底線)
酸甜苦辣都可以吃,沒有太多的講究。
我不善於包裝和推銷自己,並且不善於嚴於律己。
張揚的內斂,高調做事、低調做人,追求幹淨利落。
我在不斷的肯定自己、又在不斷的否定自己...這就是一種自我本質探尋的煎熬。
要麼在絕望中崛起、要麼逆境中沉淪...
我是個沒有恒心、耐心的人，思想太多變了。  
我不是一個物質的人、但這是一個物質的世界。
即使事實再殘酷、隻要我還活著、已經沒有什麼絕望不絕望的了。
要有多勇敢、才敢念念不忘，要有多悲傷、才會全忘掉，
我本冷漠、生性薄涼，清寒、苦冷、幽靜一整個冬天的夜。
我最想做什麼？音樂製作人、文學作家、編輯...？
我最向往的是做一個文藝家、大師，要我給自己下個定義的話，我希望這個詞現在是學者、以後是大師。
曾以為傷感是文字的全部、曾以為文字是我生命的全部。
如今的我已經是五顏六色，分不清自己的模樣了，再也找不到過去的那種純真色彩。
我們可以戰勝，唯有自己，但事實上、也唯有自己、最難戰勝。
現實教會我、不要輕易給任何事物下定義。
每個人都在嚐試著改變，無論自願、還是被改變。
能在我記憶深處留下痕跡的人，不過二三人爾。
不再去追求，極致的傷感，和華麗的詞彙，學著用自己的方式、平淡的文字，去詮釋最深遠的意境。
真正熟悉我的朋友會發現，麵對這現實，我有太多的改變。包括做自己不喜歡做的事。
在這個簡單的小村，我有一個簡單的夢想——做一個簡單的村夫。
我一步一步數著退後的腳印，數著自己走過的路，用微笑這種姿態告別曾經。
請不要問我我是誰，陌生城市裏的一個陌生過客。
陌城浪客，孤獨的舞者，不為他人，也不為自己，僅是流年一場醉。
常聯係的是朋友、聯係少的就是過客...  
不爽我就刪掉我好了，在我生命中路過的陌生人已經夠多了，
又不在我墳前哭泣也不為我上柱香，在我的墳前駐足做什麼？  
總喜歡熱鬧,卻又總把自己孤立於人群之外,倍感孤獨。不靜不擾也許才是最好的一種狀態。  
不因物喜、不因己悲。
不累於形、不滯於物。
得之我幸、失之我命。
何能強求、何言輕棄。
淡泊無以明誌、寧靜方能致遠。
隨心所欲不逾矩，是人生境界的至高追求。
我看電視，隻看除《新聞聯播》以外的新聞，
除《天天向上》之類以外的娛樂節目，
偶爾看看大自然類的科普節目、曆史紀實等紀錄片。
我有記憶的電視劇就隻有：蝸居、亮劍、  甄嬛傳...
我隻看有現實意義，可以學點東西的節目。
別人對我好，我會記得好些年，
別人對我不好  我會記得一輩子......
隻和現實  做朋友！現今社會、隻有現實的人才能做一輩子朋友。
不敢做君子，寧做真小人、不屑偽君子。
我就是一平民，為什麼要用聖人的道德標準和節操來要求我自己，
即使我有聖人的情懷和節操，難道你們就可以給我聖人的待遇？
我是個沒文化、但是有思想的人，不純粹的功利者。
我其實很是努力、隻是你看的不明顯，
我其實本質不壞、隻是壞的有點可愛。
我即使是美鈔、也不可能人人都愛。
我隻是一隻小小鳥、飛得再高也離不開藍天、飛得再遠也飛不過滄海。
童年的紙飛機、再怎麼努力飛、也飛不出眼前的那片天地，
旋轉的木陀螺、再怎麼輪回轉、也轉不出所謂的命中注定。
QQ昵稱一直在變，見證了我心靈成長的路途。
06年的時候，我的QQ昵稱是“十月”，向往著自己的人生可以像十月的秋那樣淒涼的唯美，向往著流浪的滄桑。
08年的時候，我把昵稱換成了“逝流”，是我在感慨歲月的不可阻擋，感歎那些傷感的過往，以及祭奠消亡的愛情和信仰。
10年的時候，我把昵稱換成了“落言”，失落的、落寞的誓言之意，有向過去道別之意，也有想為過去畫上一個休止符之隱意。
12年的時候，我把昵稱換成了“陌城落年”，陌城有靜默、冷漠、陌生、落寞、灰墨色彩的淒迷城市之意，
      落年是指終年的意思，也許這陌生而冷漠的城是我最終的歸宿，時間的流逝卻揮逝不去那落寞的傷。
13年的時候，我把昵稱換成了“假麵舞者”，每個人都期盼披著一身華麗的外衣，僅是偽裝而已。
      我們每個人都帶著一張虛偽的麵具，無論是出於無奈還是愛上了偽裝，哪怕夜深人靜的時候都不舍得卸下那張麵具。
      我們都是假麵舞者，無論舞的真假、專業與否。隻是我等濃妝豔抹為的又是哪般？
我最想做什麼？音樂製作人、文學作家、雜誌編輯...？
我最向往的是做一個文藝家、大師，要我給自己下個定義的話，
我希望這個詞現在是學者、以後是大師，這就是我的夢想追求。
我一直致力於做一個偉大的思想踐行者，傳播自己的理念信仰。
一生隻為文字癡狂，沒有奢華的物質、耀眼的光環，
這都不算什麼，隻期盼有朝一日可以被大眾認可自己的文字，
那麼再多的艱辛挫折和不為人知的苦澀都是值得的。
至十六歲那年開始，紙筆就從不離身，
就是睡覺也要把紙筆放在床頭以便夜半醒來時
或靈感突至時可以記住寫下那些自己為之著迷的文字。  
文藝青年？藝術家？出了名的文藝青年才是藝術家，
別人才會認可和尊重你.不出名的，連要飯的都不如，
沒人當你是一回事.文藝工作者太需要認同和名氣了，
如天津的“狗不理”包子，有名氣了大家搶著買，
要是沒有名氣，那就真是狗都不理了。
錦上添花，人人都會.但是雪中送炭、可沒有幾人，更顯可貴。
一直是孤獨的，漸漸也習慣了被遺忘，忘記了溫暖這層色彩，
並學會安靜享受寂寞的滋味和獨舞樓台非戲子的感覺，
一種無言的惆悵彌漫著整個人生旅途，也領悟了什麼叫做自成一界的意境。