一世清冷您好，我是實習電源小米粥，很高興能接到你的單子。
    小米粥口味很雜，但是對仙俠玄幻情有獨鍾。看到“浮荒傳說”這麼霸氣的文名，於是很哈皮的接了作者的單子。初看文案的時候，這對cp給我的印象是清冷的強攻強受。Cp的屬性設定引起了我的興趣，不過作者的文案還是太短了，並不足夠清楚，建議大大可以再細化一些。
    作品相關裏放了一些關於這個世界的設定。看的出來作者是花了心思的，不過從讀者的角度來說，這樣的設定我幾乎提不起興致去看。而且即使看過了，很快也就會遺忘的。不過在正文部分，我的確有看到設定中的內容，比如說東荒、聖地，等等。但是作者並沒有詳細介紹這些，僅僅是拋出了這樣幾個名詞。給我的感覺有點雲裏霧裏，就像是在玩遊戲的時候，從一個傳送點來到了另一個傳送點，但是對這個地圖的全貌卻並不了解。希望作者可以更詳細的介紹一下。
    接著就是正文部分。
    總的來說，作者的文筆還算不錯的，在劇情方麵算得上是爽文。文章的開頭部分，作者埋下了很多伏筆，比如天穹蒼為什麼會救九離，神浦鳳那麼愛天穹蒼但她的孩子到底是誰的，還有天穹蒼法力高強，又怎麼會那麼容易中了神浦鳳的春藥。
    這一係列的伏筆都讓人很有繼續閱讀下去的欲望。
    接著看下去發現這一對cp果然很有愛，小攻天穹蒼冷清強大，小受天之初，外表柔弱實則深藏不露，在清冷的同時又給我一種小腹黑的感覺。可以說作者在對攻受人物的設定上很有萌點。
    不過吐槽一下，天之初這個名字總讓我想到人之初，性本善……
    天穹蒼和天之初的交集是從天之初落水開始。原本的天之初因為落水死去，而現代的靈魂則取而代之，隨後天蒼穹將其認作親子。看到這兒有些疑問，為什麼天穹蒼會認天之初做他的兒子呢？之前天穹蒼不是對天之初很冷漠麼？
    重生之後的天之初異常堅韌，雖然身體內有毒素，對修仙有礙，但他還是堅持了下來，終於也變得強大。看到這兒很喜歡天之初的性格，堅強、有韌性。但有時候他又懵懵懂懂的，對情愛全然不知，挺惹人憐愛的。
    因為作者將攻受都設定的很強大，所以後麵的內容看的很爽。大致概括一下就是天穹蒼和天之初一邊打小怪一邊談戀愛。不過雖然看的挺爽的，但是怎麼說呢，主線劇情還是覺得有點散。看完之後不能捋出具體的情節主線，以至於我看到結束的時候還有些不明白這兩人出山是要去幹什麼，純粹是為了曆練麼？看不出很具體的目的呢。
    還有就是，天蒼穹和天之初兩人的情感發展的有些不清不楚的。天之初對天穹蒼的情感還有糾結，算是個過渡的過程吧。天蒼穹是怎麼喜歡上天之初的，就完全不懂了啊，難道真的像文案寫的那樣，一見鍾情麼？
    但是那個時候天之初才六歲啊，難道天穹蒼戀、童？而且原主剛死，穿越者就撿了個便宜爹，這也有點太巧了吧？明明之前天穹蒼還對天之初不理不睬的六年了呢。
    建議作者在後麵的內容裏可以對兩人的感情描寫再細化一些。
    作者在人物塑造、情節安排方麵做得都很不錯。不過不知道作者有沒有拜讀過《絕傲孤煙》這篇文，感覺天穹蒼和天之初的性格設定和這篇文的主角有些類似，月兒的設定和何瑩很像，還有天之初故意失憶的那段，估計是撞梗了吧？
    然後是個人的一點小建議。本文開頭有點囉嗦了，最好在開頭的300字之內就出現主角哦，畢竟現在都是快速閱讀的。我之前看開頭的時候看到作者描寫了很多神浦鳳的情況，我還回到主頁去看到底是不是耽美文呃。
    不過本文在開頭的三萬字還是做得很不錯的，攻和受都很快的出場了，而且兩個人的形象都很鮮明。開頭的300字以後稍稍注意一下就好，也無傷大雅。隻不過天穹蒼這個主角很出彩，如果讓天穹蒼首先出場，肯定會吸引更多的讀者喔。
    作者的文筆還有故事性都尚可，請繼續努力。
    在爽吧的帖子裏看到了作者的要求——“最重要的是我想知道最為一個讀者的視角有什麼讓人難以忍受或不舒服的地方，其次是作者的問題比如什麼文筆不好，那那表達不清不該存在啊等等”。
    下麵就以第一章為例，提出我的一些看法。如有意見歡迎指正。
    本文雖然優點多多，但第一章裏存在的問題也不算少。
    此章的第二段就讓我看的有些別扭。這段的主要問題在於，用詞用句與前後不協調+語句不通順+錯別字。
    下麵是原文：
    每年除夕放煙花，一個比煙花還要美麗的女子總會望著那漫天綻放的煙花讚歎：“真美！”然後她的眼睛就會笑的彎了起來，像是得到了巨大的好處一般，滿臉洋溢著辛福。
    本段中，“像是得到了巨大的好處一般”這一句放在語境中很別扭，建議改成“像是見到了最美好的事物”之類的，原諒我文筆渣，寫不出想表達的意境。此外，發現作者很喜歡用“然後”，“所以”這樣的承接詞。其實用法是沒有問題的，但是這是一篇古風文，用在文中總會有點小小的違和感。比如上麵這一句，去掉“然後”兩字，感覺會通順一些。順便說一下，這一段裏有錯字。
    第三段，描寫人物時形容詞使用有點小問題。
    原文：
    月兒還清晰的記得第一次見到神浦鳳時，她是那麼的高傲。
    聯係上下文，作者對神浦鳳這個人的屬性應該是正麵的。但看到“高傲”這個詞，她立馬給我的感覺就有些負麵，但看到後文卻發現不是這樣。因此，應該換一個更偏向於褒義的形容詞“高貴”比較合適。
    第X段，語序問題+語病問題+文筆不古風，有違和感。
    原文：
    在浮荒大陸，很多人都追尋仙道，學習所謂的仙法，認為隻要實力足夠，就能成就仙道，進駐仙宮。所以一些所謂的修仙之人，如不夭折，定能活個三五千年也不是問題。然茫茫天道，多少萬年來卻無一人窺的真相，甚至不能確定到底有沒有仙。
    這一段裏，“定能活個三五千年也不是問題”中的“定能”和“也不是問題”明顯重複。這樣的病句在閱讀的時候給人一種很不好的印象和觀感，作者上傳之前最好要檢查一遍。而且“所以一些所謂的修仙之人，如不夭折，定能活個三五千年也不是問題”這一句話感覺和前麵的內容並沒有因果關係，突然出現有些突兀，作者可以對語序進行適當調整。
    其實作者的文還算是流暢通順的，但是缺少了一種古風的韻味。我個人感覺想要寫出古風的感覺，需要“咬文嚼字”。文章裏的用詞要避免現代的白話文，盡量文雅一些。
    比如這一段可以修改為“在浮荒大陸，謠傳修仙之人壽元可達三五千載，遠超凡人。因此莽莽眾生皆探求仙法，研習仙道，自認實力超凡便能得入仙道，進駐仙宮。然茫茫天道，萬年間卻無一人能窺得其中的機巧，修仙之人也隻存在於傳說之中。”小米粥是文筆渣，古風更渣，在這裏隻能給作者一點感覺，如果作者想要磨練文筆的話，建議去起點看看大神們的古風修真文。
    第X段，斷句有問題，不太通順。
    原文：
    天穹蒼每年下的天山身邊都會帶一人跟隨，那一年正好趕上月兒，跟隨天穹蒼下的天山，回來路過天上雪城外的術樺林，遇見了被劫持的神浦鳳和九離。
    月兒後麵那個逗號應該去掉。
    修改意見：天穹蒼每年下天山時身邊都會帶一人跟隨。那一年正好趕上月兒跟隨天穹蒼下天山，回來的路上兩人路過天上雪城外的術樺林，並遇見了被劫持的神浦鳳和九離。
    請作者注意一下標點的使用，還有斷句。
    隨後在第一章發現了一個bug，也許並不是bug，有可能是作者沒有寫清楚，給我造成了誤解。
    看到作者在第一章說“神浦鳳隻是一介凡人”，後麵又寫“當初鳳兒愛慕了五百年期盼了五百年”，這裏是不是前後矛盾呢？凡人能活500年麼？
    本章看完之後有點疑惑，為什麼天穹蒼之前的六年對天之初不理不睬，在天之初落水之後就突然認他做兒子了呢？感覺有些奇怪，希望作者在後文能給出解釋。
    於是開頭的這章就這樣說完了。然後再稍微提一下後麵出現的稱呼問題，天之初稱呼楊嗔為“楊阿姨”，畢竟是古風文，建議改為楊姨。
    看得出來作者花了很大心思寫文，而作者的確寫的也算不錯。請繼續堅持下去吧，希望有機會能見到作者成神的一天。
    請繼續努力哦！希望我的意見可以給作者一些啟發，祝作者越寫越好。
    我是實習電源小米粥，如果滿意請給好評哦。