作者你好，我是基友評鋪的電源，很高興能夠接到你的單子，若有冒犯請見諒，接下來是滿滿的長評。
    首先先道個歉，作者下單這麼久現在才接，店鋪裏的人不知道都去幹嘛了，所以接評的人很少了。
    那麼我現在進入主題，看到作者文名的時候，我就知道這是一篇古風文，這篇文名聽上去很溫暖，有著一種要白頭偕老的感覺，但是我自己看的時候，對於這樣的古風文名是不會點進去的，因為我沒有從裏麵看到主題，就像是一首詩一樣，覺得優美，別的就沒有了。
    簡介簡單，但是把大概的故事講解了出來，有一定的吸引人的作用，但還可以繼續完善，簡介一般都是要突出最好的部分，網文什麼的，簡介可以采取對話式來吸引人，把文章裏最好最有趣的一段放上來，這樣能吸引更多的讀者。
    其實我們進入正文，文章的一開始，就將一副蕭條的場麵勾勒了出來，楔子看的很賞心悅目，也大概的交代了背景，就算沒有楔子的鋪墊，從正文裏也是可以看出來的，故事的一開始，是海瀾莊出事，從來引起的。
    但是第一章裏麵出現一個邏輯性的錯誤，首先這個故事是在古代，那麼主人與車夫之間的關係就是主仆關係，我沒有見過那個車夫可以這麼有膽子的跟主子說話，先不說海鏡做錯了什麼，就算他做錯了，他也依舊是莊裏的二公子，他一個車夫有什麼資格去對主人家說嘴話舌？就算他可以算是保護莊主的人，也夠不上高等的職位，依舊沒有這個資格。
    而之後，作者在描述海鏡的時候，有一個地方需要探討一下，作者在描述的時候用了一個抑或是，在意思上亦或是和抑或是是差不多的，但是比起來，亦或是的語氣更強烈一些，並且表示確定的意思，在描述的時候，我覺得應該用亦或是，因為對於海鏡的出場，一開始還無法把握，這是我的一個建議。
    其次，看到第四章的時候我想說，為什麼那個穀主要把話說那麼白？他應該也算是BOSS級的人物，那麼那些心理活動還不如放在心裏，當作心理描寫來寫，作為一個BOSS，心機肯定深沉，這麼說出來反而覺得不成熟，而且有一種瑪麗蘇的感覺。另外在第四章內，出現一個錯誤，古代的時候還沒有計劃這個詞吧？應該說是謀策？或者是計策？
    然後突然感覺BOSS形象俱毀，這樣不穩重的人去當一個穀主真的好嗎？我真的很懷疑幽冥穀的人都是怎麼活下來的……
    作者描寫的打鬥場麵還是可以的，隻是不管怎麼看都沒有看出那種磅礴的氣勢來。有些地方作者的標點符號使用錯誤，希望可以修改一下。
    比如說不能……？不過可以使用？……，省略號之前必須是個完整的句子，省略號之後是不能使用標點符號的。
    然後古代是娘親，不是母親，為什麼我每次看到古文總是能看到這點錯誤，這都是叫順了嗎QAQ
    看到目前我的感覺依舊挺平靜的，說句難聽的，除了楔子給我的感覺好一些以外，接下來的正文看的挺辛苦來著，有些太過平淡了，明明是刀劍上的生活，可我卻總是感覺是田園生活，然後關於各類人物的出場，到目前為止，人物的形象還是很淡，我隻能記住名字，但是特征卻想不出來。
    之後，兩個主角終於弄到了一塊兒，還好並不算太晚，然後崩壞的形象似乎也在慢慢的回來，終於感覺進入正劇了……真是漫長的等待。
    之後的感覺讀不錯，能夠吸引我看下去了，不過懸念這地方埋的還不是特別誘人，隻能說勉強到吧。
    作者可以選擇一些比較激烈的事情來揭開真相。
    最後祝作者越寫越好。
    這裏萌萌的肉包包，滿意請給好評呦~歡迎下次光臨。
    基友評鋪