我以為我能這樣一直一個人不被打擾，可誰知，命運總是要讓我煎熬。
    曾經我寫過一封信，是給阿布的，那時我想對她表白，說我喜歡他，可是最終還是沒有勇氣，所以一直都沒給，隻是一直放在課桌陰暗的角落。
    高二下開始，一大早就要收拾教室，所以我一大早去了教室，結果所有人都鬧得不可開交，一見我來許多人都開始冷嘲熱諷，我根本不知道這是為什麼，最後總算知道了，因為他們拿出了那封信我就徹底懂了，我什麼都沒說隻是接過信，然後不理會他們的說法，一個人坐在自己位置上想著自己所作所為，我隻覺得可笑。想想從小開始都想找尋一份真愛，小學和一個女孩在一起過，最後因為她轉走了，我和她便失去了聯係，初中和那個最愛的她在一起一年多，原以為他就是我的最愛，可是初中的結束也是我和她的分離，那刻我便再不相信男女之愛。上了高中不知不覺開始接觸到了男男之愛，漸漸地也開始感上了興趣，可是最後還是淪落到這種田地，被人嘲笑，被人拋棄，最終失去了所有卻還是沒有找到自己最合適的那位。我想我是多麼的可笑，本沒就不存在的東西卻一直在向往，這不是自找苦吃嗎。
    我嘲笑我自己，同學也冷嘲熱諷，我隻覺得世界多麼的可笑，自己又是多麼的傻，嗬嗬，大概我活該被這樣吧，追尋不存在的東西我不是自欺欺人嗎？愛是什麼？真的有愛情嗎？何苦讓自己這麼煎熬。
    耗子還是會過來問我怎麼了，這是怎麼了。同學也會關心這是不是真的，而阿布隻是看著我，不說話，因為他知道，裏麵的內容他了解是寫給他的。我最後真的淪落到一個人，沒人理，被人瞧不起，因為我們學校對於這種感情並不是支持的。但是許多人還是信任我的，因為至始至終我沒有給任何人解釋，隻是說道，隨便你們怎麼想。
    我以為這種日子會持續很久，我想高二快過了，還有高三，雖然這件事會淡忘，但是對於他們心中總會對我存在歧視的意思存在，哪怕我什麼都沒說什麼都沒解釋，他們還是會亂說，會瞧不起，我一個人不是受不了，隻是我忍受不了他們的流言蜚語，受不了被人的歧視。但是高二還沒結束，我的風波卻結束了，因為耗子最後說這封信是他寫給我的，是他喜歡我，我不知道這是誰寫的，他怕別人說他，所以他沒有站出來，還向我道歉，那一刻我哭了，因為我那裏麵沒署名，也沒尊稱，大概我應該慶幸吧，慶幸自己沒寫，慶幸自己習慣什麼都不解釋，更慶幸遇見耗子。
    耗子，你真傻，我值得你這樣嗎。我都不能給你什麼，你卻這麼對我，最後還把所有責任推到自己身上，我想說是我自己寫的，可是我沒那個勇氣，同學們再次鬧得沸沸揚揚，我依舊什麼都沒說的走了，但我知道耗子知道我為什麼要走，因為他看得出我哭了，那一刻我哭得好傷心，我恨自己的自私，還耗子背負我的黑鍋，恨自己逼著自己跳進自己設下的圈套，恨自己要去喜歡阿布，恨自己要去找什麼真愛。
    我總算在眼淚中明白，其實一直是我不懂，真愛不是不存在，隻是我一直沒發現，我總想尋找他，卻一直沒找到，因為他一直都在我身旁，隻是我自己沒有發現他，隻是我沒去珍惜他。我狠狠的哭著，隻能這樣，我想我沒有能力去和耗子在一起，跟沒有能力再去麵對阿布了，這一切隻是自己的錯。是自己的無知所造成的。
    耗子澄清後，大家對我總算是好了那麼一點點，而耗子人緣好，所以大家也沒說什麼雖然看不起，但是他們知道他隻是喜歡我，不會對他們造成什麼，鄙視歸鄙視耗子人緣壓下了這件事，但是耗子周圍的還是做不到完全接受，畢竟流言肆意宣揚，耗子在這我想是呆不下去了的。
    果然不久，耗子給我發條短信說，小木，我走了，這個學校我呆不下去了的，以後要好好照護自己，我不能在陪你了，雖然這件事很無賴，但是我很高興，因為你總算真的為我哭了一次，我很滿足了，隻是以後一個人要好好的，還有對於阿布還是適可而止，不要逼自己往火坑裏跳，我想以後我們都不會再見麵了吧，我爸媽都知道你，而且這件事他們絕對不會再讓我呆著個城市，不會讓我再和你聯係。好好照護自己，小木，我愛你。
    我再次哭了。哭的很傷心，幸福終究還是從我手中溜走，因為我沒好好的把握，沒有去好好珍惜，換來的隻能是這樣，我知道，耗子懂我的，他也很舍不得我，也知道最後我感動了，也知道我不會給他回短信，因為我知道自己錯了，知道自己真的真的無法去麵對他。
    耗子，對不起，要是你早點出現我的生命裏，也許我會好好把握你，一些人一旦錯過就再也回不來了。
    耗子走了，大家都知道原因，而我現在一直也都隻是一個人，阿布偶爾會來陪我，但是我卻沒那麼願意了，因為我和他現在隔著什麼。他知道我喜歡他，但是我不知道他是怎麼想的。而且耗子的事我還不能徹底釋懷。所以我還是不敢麵對對他。
    現在我懂了不少，知道了人心的險惡，看輕了許多了人，許多人在你淪落人生的低穀時就會拚命踩你，不過這樣你就可以看清他的真麵目，所以現在我變得比以前冷淡了，變得麻木不仁了，他們這些人總會在台下，拚命看你出醜，滿足他們自己變態的欲望。但至少我比以前堅強了許多，有勇氣很多，我想這些都是耗子和阿布給的吧。
    這些天阿布看我一個人回來陪我，還破天謊的給我講笑話，但是我真的笑不出來，我還沒辦法麵對，晚上阿布給我發短信。
    他“連大哥最近你都不理啊，變得蠻拽了額。”
    我“沒有啊，隻是心情不好”
    他“因為耗子的原因”
    我“不是”
    他“算了吧，又不是你的錯，他走了你還有你大哥了。你大哥要你。嘻嘻”
    我“嗬嗬，我才不要你了”
    心裏聽到阿布說這些真的很開心，隻是心裏卻承受很大的不知名得東西。
    阿布之後對我變得很好，不會在自顧自得，還會關心我，做什麼都和我一起，但是我們卻再也回不去了，因為我變了，所以現在的我對他蠻多時間都不怎麼在乎，隻是偶爾會很開心和他在一起，但是隻要一想到耗子，心又會開始疼起來。
    也許吧，我注定隻能一個人走下去，阿布這段時間學習掉下了許多，老師說了他很多次，而我還是對他那種態度，我想他累了吧，又回到那個自顧自學習的而他。這樣我覺得很好，我不需要想太多，一個人安安靜靜的，吃飯一起，然後什麼都沒了，大家各幹各的，這樣我就不會多想，不會絕望，就不會再心存半點希望。
    阿布和他老婆蠻少聯係了不知道是不是因為他要好好搞學習，所以連他老婆都放下了。耗子，真的和他說的一樣，不會在和我聯係了，到現在我沒了他的消息已經幾個多月了。
    阿布，漸漸地會叫我和他一起好好學，不會的還會教我，這次他自顧自的學習，卻帶上了我，我不知道是為什麼，也不想追問太多，有些事不清楚反而更能好好的過，和他也就那樣，沒了曖昧，但關心卻多了，隻是我刻意的選擇不去了解罷了，心裏明白卻開始騙自己，因為我不敢想了，也不敢去找什麼真愛了。
    日子一天一天過，不知不覺中我開始發現阿布對我真的不一樣了，他是知道我是喜歡的他的，可他卻還是故意接近我，而不是疏遠我，但是現在我卻開始躲了，開始將他拒之門外了，因為我們根本就不合適，根本就不可能在一起。阿布雖然許多話不說，但我現在感受的到，他有點喜歡我了，卻還是在掙紮，因為他無法正視麵對這份感情，我不能害他，更不能讓他為這件事糾結，畢竟他有他的夢想，可是因為遇見我現在這個夢已經一點點開始墜落了，我不想到時候害了耗子，最後連阿布也害了。
    也許吧，我就是罪人，也許我就隻適合一個人。為了不讓阿布煎熬，我選擇不去打擾他了，不讓他為我煩惱了，我給他自由。再也不去理他，做什麼都可以躲他，讓他能夠狠下心來，能夠完成他的夢想。
    而我，對於這種結局我能接受，這是我一手造成的我應該學會接受，現在的自己不停的拚命學習，成績長進了不少，但是現在看見這中長進卻笑不起來，因為我隻是逼自己忙起來，那樣就不會多想，那樣就不會心痛，哪怕現在很累很累。因為我不想去想起耗子，更不願和阿布繼續糾纏。
    高二結束了，阿布成績考的很好，我想他應該會從我們班調走了，散學時他走了，什麼都沒說，可是我卻沒那麼心痛，反而很開心，因為我做到保護他了，我想我懂耗子為我做的一切了，喜歡一個人而不是要和他在一起，而是去保護他，讓他過的快樂，讓他過得幸福。阿布，我真的很愛很愛你，我很想和你在一起，可是看見你為我掙紮，我不忍心，我不願意看你這樣。
    對於愛，我想我懂了一點點，我想我有勇氣站起來了，這些都是他們教的，這些都是他們給的。至少這次在愛的旅途我不會在迷失自己，迷失方向了。我懂得如何去愛一個人，我不和你在一起並不代表我不喜歡你。隻是我想給你自由，讓你開心，讓你幸福。
    阿布，遇見我很開心，第一次愛一個人，竟然是這種感覺，很痛，但是我依然愛你，我會帶著對你的愛，繼續前行，一直記得你，直到你忘我。
    耗子，謝謝你的一切，有時候真心換來的不一定會有成果，不是嗎？你對我的，我對阿布的，可是，最後了？