7。16
    【‘公主’出走記】
    隔天上午，J就再次拎著昨天晚上帶回家還沒來得及收拾的行李又匆匆的從家裏離開了。
    剛開始我本以為她隻是說說而已，不會真正的出走，畢竟真的是把她的小脾氣慣出來了，也不會太當真的鬧。而且她也知道，沒有誰會像我一樣的寵她，可是真的當她拍門而走的時候，感到無措的卻是那個自以為是的‘我’。直到那一刻我才發現，我才是那個最愛依賴戀人的小鬼。而且還是一個笨蛋小鬼，我那個時候甚至都不知道該怎樣挽留她，隻是一味地‘我以為’然後看著她離開
    就像那年她來安徽上學時，我遠遠地看著她走進檢票口，感覺她越走越遠，越走越遠，走到一個我無法企及的地方，走到一個我隻能仰望的她的地方，有多少次害怕她會把我丟下，有多少次害怕我們回到最初的一年。
    她回到學校的當天下午，她給我打來一個電話，滿心歡喜，卻隻是聽到她問，“充電器落到你那了，你什麼時候有時間給我送來吧，我下午有課不能去取了，反正你上班的地方離我這裏也近，就麻煩你給我送學校吧。掛了。。。。。”
    一句話，不長，但卻字字敲打在我脆弱的自尊上。
    說真的，這不是我們第一次冷戰，卻是最嚴重的一次冷戰。
    我這個自以為是的‘去處’甚至還不如那個帶給她諸多傷害的學校。
    她最終還是到了一個我無法企及的地步，我們的思想似乎已經沒有辦法保持在一個起跑線上了。
    當天下午給J送完充電器後，我在耳朵上戳了久違的第四個耳洞。因為這次是我們‘真正’的吵架。
    。。。。。。
    之後過了半個多月，J都沒有主動給我打過一個電話，這讓我突然覺得，她似乎回到了之前的樣子，倔強，絕不會讓別人感覺出她哪怕一絲絲的弱點，甚至。。。冷酷。不僅如此，我甚至感覺到她似乎在有意識的淡出我的生活。突然的覺察讓我覺得有一絲的慌張，但是，取而代之的卻是我的執拗，我甚至用更絕對的辦法來解決她對我的反抗——我沒有給任何人打招呼就辭掉了工作回到了Y市。
    我記得那是14年的年底，我那時決絕到沒有一絲留念的離開了安徽。離開了J對我的反抗。
    15年的除夕，我和家人蹲坐在電視機前等著最後的倒計時，電視裏吵雜的聲響和客廳裏麻將混合著吆喝聲中，我等來了新的一年。。。所有的朋友都在卡最後的一秒發來了慶賀，卻唯獨少了那個人的調侃，我記得每到過年，她都會跟我視頻一起等待年終年使的炮仗，而今年，雖然外邊鞭炮依舊歡快的叫囂著，但是我卻感覺心歸塵土，隻是因為少了一個陪我一起捂著耳朵尖叫的少女。
    正月十五，我自己一個人溫習了她陪我走過的七年。
    2015年3月12日，我買了她最愛的星係棒棒糖坐在公園裏獨自等待。
    我過了一個沒有她的生日，我買了很多她喜歡的物件，也說了很多她一直想聽到的話。唯獨，沒有她。。。
    15年六月份的時候，是她的生日，禮物是我做了一個月的手工小屋，我還買了一對兒戒指，可是，沒有送出去，我甚至，連通電話都不敢給她打。
    這半年，雖然每天都在想她，但卻不敢觸及她的生活，說我後悔麼？其實我腸子都悔青了，如果當初沒有一聲不響的離開，如果當初好好的奮鬥，我們現在應該還會像以前一樣，吵完就笑，笑完胡鬧。
    可是。。。。嗬，這算是自作孽麼？
    15年七月份，我接到了D的電話，她說J畢業了，沒考研。而且畢業設計做的相當糟糕，差點沒畢業，問她是不是跟我出什麼事了，她也不說，一天蒙頭就是畫畫了。而且。。。。還把那個畫著逆愛的畫板丟掉了。
    我聽著，想笑，卻總也抑製不住內心泛起的一層又一層的巨浪。想說的話，太多太多，最後卻隻說出來四個字，“恩，知道了。”語氣之苦澀，我想電話那端的D不是沒感覺到。
    “M，你有時間給J打個電話吧，再不打，就。。。。。。。。真的完了。”
    “啊，我知道了。”
    壓掉D的電話後，本想立刻就給J打，但是想了想卻撥通了J父親的電話，詢問了J回家的日期，並轉達了我希望可以一同去接她回家。J的父親還滿心欣喜的說：“哎呀，你們好久不聯係了吧，那就一起去吧，我載你。。。”
    笑著應了下來。